Intelibs

Intelibs

На Пикабу
поставил 165 плюсов и 1 минус
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
Награды:
5 лет на Пикабу
1828 рейтинг 37 подписчиков 15 подписок 22 поста 7 в горячем

Помощи пост (котики маджики)

Не знаю куда уже писать и как искать эти котят.
Дочке 15 лет. Она начало собирать котят, когда мы еще жили в России в 2012г, и мы уехали.
У нее два котенка и она мечтает собрать всех остальных, именно из коллекции, которая у нее. (На фото)
Пожалуйста подскажите, где их можно купить, и как-то отправить в сша?

Помощи пост (котики маджики) Кот, Коллекция, Без рейтинга, Игрушки, Киоск, Дети, Ностальгия, Длиннопост
Помощи пост (котики маджики) Кот, Коллекция, Без рейтинга, Игрушки, Киоск, Дети, Ностальгия, Длиннопост
Помощи пост (котики маджики) Кот, Коллекция, Без рейтинга, Игрушки, Киоск, Дети, Ностальгия, Длиннопост
Показать полностью 3

Осмысление произошедшего

Увидела я свой пост который писала я как-то тут на пикабу, 3 года назад аж. С тех времен прошло столько времени,  хотелось бы немного рассказать, что произошло дальше.

(вот ссылка на этот пост, я б назвала его отчаяния Депрессии пост и алкоголизма )

Не могу сказать, что все магическим образом поменялось и я стала получать удовольствие от жизни вдруг, но я четко поняла одно - алкоголь зло, которое затягивает в болото все больше и больше, и вместо решения проблем, все становится только хуже и хуже.

Я росла в семье, где папа всегда пил, не запоями, я прямо вот нон стоп, стабильно и каждый день, иногда сильнее пьяный был, иногда болтливый, что хотелось его допоить, чтобы пошел уже вырубился. Вспоминая все это, мне не радостно. Видя детей своих, мне хочется уберечь их от такого родителя, но я пошла по той же дорожке, как и мой отец, я пила, очень много пила, и даже при детях, и даже когда за рулем, на работе, и тд.

Алкоголь для меня как лечение, скорее отвлечение от чего-то, чего я не знаю даже. На помощь пришли психиатры, я пробовала и пробовала разные лекарства, какие-то помогали, но все это было временно, или я очень хотела поверить, что мне помогает что-то, на деле же, все как было так и оставалось. Особенно плохо мне становится осенью и весной, не знаю почему, но мне башню рвет не хило так в эти сезоны ( я даже уже подумаю переехать куда-то, где нет смены сезонов и всегда тепло, желательно). Для примера позапрошлой весной меня накрыло так, что я встала и ушла с работы, и не вернулась больше. Хочется добавить, я имигрант, живущий в сша, с плохим английским, без местного образования итд. и в моем случае разбрасываться работами очень не хорошо, но тогда мне было реально пофиг, я пила, обдалбывалась транками и плевать хотела на то что будет завтра, в идеале хотела не проснуться утром и так бы все мои проблемы решились вероятно. (работу нашла через пару месяцев, сразу же как пришла в себя).

Год назад весной очередной накрыв, я пить начала начиная с 10 утра уже и просто без контрольно, могла за день полтора литра вина выпить крепкого, работая паралелльно (из дома же, удобно, да?), а башню то сносит на пьяную голову не слабо. Я начала себя резать, я начала искать возможность убить себя как обычно, я решила, что так будет лучше всем. Когда я совсем слетела с катушек, муж вызвал полицию, приехала скорая, и так я впервые в жизни оказалась в псих больнице. Я там была 4 дня (я б рада и побольше там побыть, так классно было, но страховка не покрыла больше). Но это перевернуло мою жизнь. отпустило меня очень быстро, как водой ледяной облили. 4 дня интенсивной терапии, разговоров, групповые занятия, и будет смешно сказано, но я взяла себя в руки.

Первое, что я сделала, я пообещала себе перестать пить. Первое время было тяжело, и тянуло очень. Но уже прошел почти год, и я ни капли алкоголя не пила. Я пообещала мужу и себе, что не буду пить, и держу слово. Может это удивительно, но мне помогло, мой мозг очистился чтоли, меньше тупых идей, больше смысла появилось, опять же сколько экономии финансовой. У меня появились какие-то хобби, рвение может и временное, к чему-то вообще. Опять ищу работу новую, пошла учиться, потому что мне нужно местное образование, хочу путешествовать, хочу переехать опять же куда-то, где может удастся избежать этих перемен настроения связанных с сезонностью.
Хочу подытожить наверное: алкголь зло и все в наших руках. Раз уж дана жизнь, надо хотя бы постараться, как бы это странно не звучало, но взять себя в руки, мы можем. Ну и да, я все равно на таблетках так или иначе, которые вероятно еще держат, но таблетки уже простые типа фенибута, у меня есть психолог, психиатр, и я честно стараюсь быть лучше и прожить счастливую жизнь.

Еще чуть-чуть добавлю: там где-то потом лучше не будет, сейчас все лучшее, что у нас есть, надо научиться жить сейчас, не думая о прошлом и о будущем, самое сложно это наслаждаться тем, что есть сейчас, и не париться. Я поняла, что я проживаю лучший момент в моей жизни, уже взрослая, еще не старая, все вокруг живы и здоровы, ну что еще надо?
бредово получилось навернео, но главная идея тут - алкоголь зло, которое портит жизнь всем.

Показать полностью

Очень нужно с кем-то поговорить

Я вдруг осознала, что я совершенно одна. У меня есть родители, молодой человек, дети, но я в полном одиночестве. И мне не хватает поддержки в жизни. Надеюсь найдется кто-то, с кем можно пообщаться.

https://vk.com/id46205285

Хочу сдохнуть, как перестать хотеть?

Устала, лечусь, а ничего не помогает, мучает совесть, что всех достала своими приступами. Как уже стать нормальной и жить и радоваться всему вокруг?

Моя история, или ода Литию

Хочу поделиться своей историей, если кому будет интересно. Всю свою жизнь я прожила в полной безысходности и желании умереть скорее. Я не понимала, что со мной что-то не так и считала, что так и должно быть. Мир в серых красках, ненависть к людям, постоянный поток мыслей, которые раздирают изнутри, желание напиться и отключиться, все это я считала просто "возьми себя в руки". Лет с 10 стала маму грузить о смысле жизни, и о том зачем мы вообще все это делаем, если проще умереть сразу и не мучиться еще так много лет, потом я травилась таблетками и меня откачивали, в реанимации, еще тогда нужно было маме бить тревогу, но она решила, что я просто попала в плохую компанию, потом я нашла для себя Волокардин, я пила его буквально по пол тюбика в день и спала почти месяц, вставая чтобы выпить еще и отключиться, мама решила, что это проблема с сосудами и надо подождать пока я вырасту. В общем, на все жалобы что мне плохо, и я не могу больше я слышала - "Что за глупости, возьми себя в руки. Депрессия выдумана, и не существует". Я поверила, значит все так живут, значит и я жила как робот, просто делая все через силу, потому что надо. На деле я тихо мечтала сдохнуть.

Так и жила по течению, вышла замуж, родила ребенка. Но ничего не менялось особо. Я понимала, что мне плохо. Как-то раз даже пошла в аптеку и попросила антидепрессант (к врачу не додумалась пойти). Не помню, что за лекарство мне дали, но я двое суток пролежала с пеной у рта, на полу у открытого балкона зимой, не могла даже шевелиться, просила мужа вызвать скорую, на что он сказал, пройдет и так (странный поступок). Оно прошло и правда через пару дней в коматозе. С тех пор появился страшный страх артидепрессантов. Муж был на стороне мамы, который твердил, что просто ты с жиру бесишься, надо типа больше уставать и тогда не будет у тебя времени на такие мысли.

Прошло 10 лет. 10 лет по течению.. в никуда, ни о чем, жилось по принципу, ну я достигу этого и мне будет хорошо, я достигала чего-то, хорошо не становилось. Я сменила страну, со страной и работу, потом я сменила и мужа. И вот второй муж оказался более понятливым, он сказал, что надо к врачу. Тут уже я с промытыми мозгами утверждала долго, что это не депрессия, надо брать себя в руки, а он говорит что тут в руки не взять, тут надо лечение, а лучше госпитализация. Я на столько привыкла жить в этих черных очках, что не понимала что он от меня хочет. Не знала как может быть. В итоге, я все же послушала, и пошла к врачу.

Я делала 3 захода, и мне не помогал ни один препарат, кроме жутких побочных действий, я не ощущала ничего. Я бросала каждую весну все лекарства, лето как-то жила, а по осени чудом не убивала себя, детей. Ад, который невозможно описать, поток мыслей в голове, все что я делала, я прокручивала варианты как себя убить, молилась о случайной аварии или не проснуться, инфаркт, все что угодно. Я ненавидела работу, я ушла с одной. Находила другую, и думала вот оно мое счатье, теперь наладитсчя все, но все продолжалось по кругу, каждую осень меня оочень сильно накрывало. И я опять шла к врачу.

Вот список того что я перепробовала:

ALPRAZOLAM 0.5 MG-- 1 MG

BUPROPION HCL SR 150 MG - 200 MG

TOPIRAMATE 25 MG

LAMOTRIGINE 25 MG

LITHIUM CARBONATE ER 300 MG TB

HYDROXYZINE HCL 50 MG

TRAZODONE 100 MG

ARIPIPRAZOLE 2 MG

TRINTELLIX 10 MG BRINTELLIX 5 MG

VIIBRYD 10-20 MG

VRAYLAR 1,5 - 3 MG

LAMOTRIGINE 25 MG

ZOLOFT Abilify

Ничего мне не помогало и я бросала.

Этой осенью было опять совсем плохо, и мои мысли об самоубийстве были на столько сильны, что я сама испугалась и попросила врача прописать Литий, чтобы убрать эти мысли хотя бы.

И о чудо! К январю мне стало на много лучше жить. Я стала улыбаться, мне проще было ходить на работу, общаться дома с детьми и родителями, с мужем, все стало интересный, ну не все, но что-то, силы появились что-то делать. И все это произошло очень незаметно. Я догадывалась, что что-то поменялось, но не совсем понимала на сколько.

И тут я сдаю кровь и уменя повышен гормон от лития. И врач предлагает попробовать другой препарат, и плавно убрать литий. Она выписала мне ламотриджин, мне хватило трех дней, трех таблеток, чтобы вернуться в тот ад. Депрессия может иметь запах, я поняла это в первый день приема ламотриджина, я почувствовала что пахнет дома как-то депрессивно. На второй день меня накрыло сильней. На третий я уже ревела, орала на всех, нанавидела детей, жизнь, хотела уйти в горы или лес, куда угодно и там сдохнуь. Я напилась алкоголя, но поток этот не останавливается, меня дернуло поехать гулять одной на набережную, я пьяная поехала и мечтала врезаться куда-то, не выжить. Полное состояние отчаяния, бессмысленное существование, ох.. В общем, я перестала пить ламотриджин, прошло еще два дня и я опять улыбаюсь на работе и уж точно не хочу себя убивать, я люблю детей, мужа, и хочу сделать тортик, а когда я еду по дороге, то вижу обалденно красивые пейзажи, и да я планирую отпуск, и мечтаю о нем. Мне совершенно не плевать на все вокруг.

После такой вот скачки, я поняла одно 32 года мои пролетели на смарку, все те годы был ад, который ужасно изматывает организм, это была не "жизнь". Из 32 лет у меня было пару месяцев нормально жизни, где я хотя бы не хочу убить себя. Мне помог Литий, я готова молиться на него. Я боюсь что я привыкну к нему и опять все начнется как было. Я хочу сохраниться как сейчас и жить, просто жить. Мне обидно, что родители не помогли мне раньше, когда все началось, 20 лет назад нужно было начать лечение, моя жизнь могла сложиться иначе. Я рада, что эти два месяца были, потому что я поняла, что так бывает, что можно жить, я поняла к чему стремиться и чего хотеть.

Я заметила интересную вещь, когда нет депрессии и все ок, то те мысли из депрессии кажутся такими глупыми, и уже не можешь вспомнить, что было на столько плохо. Но когда есть депрессия, быстро забывается, что было хорошо и те мысли о суициде кажутся в тот момент единственными правильными, не можешь посмотреть на них под другим углом, наоборот думаешь, как я могла жить, или играть с детьми, это же так тупо и бессмысленно.

Пробовать новые лекарства очень страшно. Оставаться на Литие с повышенным гормоном щитовидки тоже страшно. Перед тем как попробовать Ламотриджин, позабыв про ад депрессии, мне казалось, что больше со мной такого не будет, все же хорошо, можно бросать Литий. Но окунувшись в это еще раз, мой следующий шаг будет пойти к эндокринологу, и наверное попросить лекарство для щитовидки, и оставить Литий.

Ну и в этой все ситуации хочется сказать огромное спасибо мужу, за его терпение и понимание, и желание помочь. Если бы не он, я бы так и жила в мире серых красок.. Если б жила вообще..

Показать полностью

Как выбрать дату?

Вот настал такой момент, когда уже все, сил больше нет, будущего не видишь, выхода нет, проблем, в принципе, тоже, но и те которые есть рашать не хочется. Все как в тумане, вечное ожидание чего-то, но ждать нечего совершенно. Друзей нет, общения нет, единстенные люди которым казалось было доверие - пропало. Алкоголь уже не берет, только плохо от него. Ничего уже не помогает. Лекарства не хочется и страшно, и начать их пит признать болезнь. А на самом деле просто все стремно и не интересно. И устала портить всем жизнь, своим унылым выражением и не радостью, не оправданными реакциями на происходящее. План исполения есть. Подготовиться осталось. План подготовки тоже есть. Дата? Как вот узнать, что это тот день и пора? И когда вот такое вот состояние еще чуть-чуть, еще чуть-чуть и все.. Хочется чтобы сказали - да, давай уже, слабачка.

Угадайте песню

Угадайте песню IT юмор, Программирование, Программист, Queen
Показать полностью 1

Ищу общения

Тоска и грусть накатила, решила и я воспользоваться этим сообществом и попробовать найти с кем можно пообщаться. Очень люблю общаться, но не с кем.

О себе даже не не знаю что написать, если честно. Живу в США, но буду рада знакомству с людьми из любого города, страны. 31 год.

https://vk.com/ne_znau_chto_napisat 

Отличная работа, все прочитано!