Hecolt

Давняя история моей подруги, почему-то для меня это самая кул-стори от нее. Все хорошо, все живы и вспоминают это со смехом и соответсвующими шутками с: Ставлю "мое", подруга ж моя с:

Подруга:

"День в целом начался хорошо, если не считать того, что надо было выйти на работу, а на улице уже с утра стояла страшная жара, слава б-гу, у нас стоял совершенно невероятный кондиционер. После работы сестра вытащила меня погулять, мы заглянули к родственникам, которые всучили мне пакет с двумя кг огурцов, и сей дар я с удовольствием приняла, потому что халявная еда - это всегда хорошо. Часов в десять вечера сестра пошла меня провожать, стало уже прохладней (то есть градусов 27), мы даже умудрились посидеть у озера и подискутировать за жизнь, но, как только мы расстались, началось самое интересное (кроме того, что это был день ВДВ).

Потому что совершенно неожиданно раздалось "жжж", которое как всегда неспроста, и - о чудо - на меня налетел рой ос. Не знаю, как выглядела со стороны моя с ними борьба, учитывая тот факт, что у меня в руках был тяжелый пакет с огурцами, но пятью минутами позже, когда я уже в стиле спортивной ходьбы неслась на остановку, за мной увязался какой-то парень и тоном матерого торчка спросил, что надо принять, чтобы так же вставило. Еще веселее стало в маршрутке, когда я позвонила отцу, дабы поделиться невероятной новостью: он сначала не поверил, посмеялся и положил трубку, а потом перезвонил и уже был изрядно напуган. Впрочем, сидящий через проход мужчина тоже был поражен тем, что я после такого инцидента еще жива, и у меня всего лишь опухли руки и лицо (то есть представьте, какой это был пиздец), поэтому всю дорогу смотрел со своего места страшными глазами. Когда я влетела в аптеку, там было пусто, кроме одной девушки у кассы, которая покупала масло. Любое масло. Дайте все масла, которые у вас есть.

Я стояла со своим опухшим от слез и ос лицом, а она видимо посчитала, что Бог терпел и нам велел, поэтому начала делать все еще медленнее. Я гневно трясла пакетом с огурцами, пока она с таким видом, как будто делает мне огромное одолжение, не отвалила наконец от окошка.

Дома, подсчитав количество укусов (13), намазавшись чудодейственным кремом и поплакав на тему "почему вечно я", села (если это можно было так назвать в той ситуации) читать, что про такие случаи пишут в интернете. Там все пугали летальным исходом - особенно мне понравилось, как один человек написал: "боялся, что подохну и даже долго в гробу вонять не буду"

Самое яркое детское воспоминание о новом годе у меня осталось после одного случая.

Дело происходило уже после новогодней ночи. Мои родители взяли в аренду гостиницу у моря и вели свой небольшой бизнес. Первый этаж был кафе, а второй - номера. На второй этаж вела винтовая лестница. Она находилась у стены.

1 января часов в 12 дня к нам пришла компания состоящая из двух семейных пар. Среди них был такой толстый усатый мужик. Они расположились за столиком рядом с  лестницей. Пару часов спустя наши гости изрядно наклюкались. А что у нас душа тогда просит, когда теплая компания? Правильно - песен. Они попросили попеть в караоке. Провод с микрофоном был длинный и его вполне хватало, чтобы они могли петь не выходя из-за стола. Но толстый мужичок хотел почувствовать себя настоящим певцом. И вот покачиваясь, он поет песню. Постепенно двигаясь к своему столику, он запутывается в проводах, падает и лицом ударяется об эту лестницу. Картину можете представить, да? Вся помощь мужику была оказана, и хотели вызвать скорую, но его жена сказала, что они живут рядом, не надо, дома все сами сделаем. Ок. Они собираются и уходят. Через какое-то время я увидела в окно, как какая-то тетка молится над чем-то. (Небольшое отступление. В зале находились еще люди, а это местная банда, которая "крышевала" пол города. Мои родители с ними дружили. Тех подробностей я не знаю, да и суть не в этом. Просто эти ребята тоже имеют ключевой момент в истории). Так вот, я позвала взрослых. Выяснилось, что эта та женщина с тем толстым мужичком. В общем он нажрался так, да плюс еще ухандокался лицом об лестницу, что не смог идти. Упал прям на снег, а жена поднять не может, орала только: "Женя, не умирай". Делать нечего,  решили притащить его снова к нам. Отогреть и все такое. Вот тут-то наша банда и помогла в этом. Они еле как его затащили. Мужик очнулся и тут же облевал весь пол. Жена начала истерически орать, что мы его убиваем. Решение было незамедлительным, сразу вызвали скорую и ментов. Все приехали на удивление быстро. Санитары поняли, что эту тушу им не поднять, на что ребятам снова пришлось его тащить. Пока они его несли, мужик снова начал блевать, но в этот раз на одного из парней, на что тот орал "!@#$!!!!!!!! я его сейчас задушу, или блевать на него начну", и буквально через секунду бросает его и бежит в сторону блевать.

Еле как запихнув его в скорую, его жена бадалась с ментами. Ее пытались посадить в машину, она упорно отказывалась и орала "Верните мои санки!!!!! Я поеду только с ними!!!!!". Ей сказали, что санки в багажнике и все окаюшки, но она визжала как свинья. В итоге ей дали эти санки в руки и запихнули в машину. Все уехали.

Бедный парниша, весь в блевотине, был бледный. Отстирали, помыли. И дальше все продолжили отдыхать.

А я сидела в полном ахере от произошедшего.

пи.сы. много историй было и до, и после. Но вот эта прям засела. И картинки до сих пор в голове мелькают.

пи.пи.сы. заранее простите за ошибки

Накипело!
Работаю в магазине детских игрушек (находится он в крупном супермаркете) Чаще всего покупатели это мамы. Мамы разные бывают. К счастью большинство это адекватные девушки/женщины, но бывают и тупые овуляшки.
Ситуация.
Обслуживаю двух покупателей, краем глаза вижу, пацаненок взял в руки игрушку брендовую, смотрит. Когда все уже ушли, не оказалось и пацаненка, как и игрушки. Начинаю искать его, вижу бегает в продуктовом напротив возле матери. Кассирша говорит ему "верни игрушку". Я немного прифигев от ситуации, подхожу к маме данного мальчика. Она увидев меня, сразу начала говорить, мол сейчас я разберусь, отдам вам игрушку. Я пока молча стою, кивают, улыбаюсь, ладно бывает.
Стою так минуты три, понимаю, что я оказывается должна дождаться, пока она пробьет свои продукты и только после этого вопрос решится.
По удачному стечению обстоятельств, парнишка кладет игрушку на кассовую ленту, и кассирша под шумок мне ее возвращает. Я отношу назад, ставлю. Он снова прибегает, хватает, но тут уже я его ловлю, говорю, что выносить из магазина игрушки не хорошо. Давай подождем маму, и там, если она купит, заберешь. Но маленький пиздюк убегает от меня. Я, глубоко вздохнув, снова подошла к его маме, сказала, мол так и так, верните игрушку, а на меня ноль внимания. Она дальше занимается этими продуктами (их было бесконечное количество). Он бегает с игрушкой, при этом тянет ее в рот, слюнявит упаковку.
Когда она закончила, она просто взяла его за руки и сказала: "Мы купим ее потом"
Тут меня и бомбануло. То есть, вместо того, чтобы объяснить ребенку, что так делать нельзя, что по сути в какой-то степени это мелкое хулиганство, она просто говорит, что купит потом.
Твою мать. Я ненавижу таких мамаш, которые поощряют отвратительное поведение своих мелких пиздюков, которые становясь чуть старше, просто залетают в магазин и сносят все подряд....

Простите, если есть ошибки, но просто кипит с: