2
А какая у вас первая?
5 Комментариев  
А какая у вас первая? Гудрон, Смола, Жвачка старшего брата, 90-е, детство 90-х

На рекламе было написано-"Почувствуй вкус своей первой жвачки". Наверное, она со вкусом гудрона.

3
Что им нужно?
31 Комментарий  

Смекалка пикабу, призываю тебя. Сегодня весь день на мой телефон поступают звонки с разных городов России-телефон идентифицирует: Томск, Волгоград, Пятигорск, Пермь, Москва, Новосибирск. Отвечаю на звонок-тишина и сброс. Перезваниваю-либо не отвечают, либо недоступен номер. В сектах не состою, банкам не должна, сетевым маркетингом не занимаюсь, на порно-сайтах телефон не оставляла. Помогите понять, что за древняя магия и что им нужно?

-15
Маленькие радости гибддшников
7 Комментариев  

Ехали мы как-то в Грузию на отдых на машине. Проезжаем Осетию, на дороге кроме нас только тащится какая-то сельскополезная техника. А мы только недавно купили новую машину, она вся блестит, в общем мчимся, волосы назад. Глава семьи у нас с огоньком, решил обогнать, втопил где-то под 170, пересек жжжирную такую двойную сплошную, только начали возвращаться в полосу, и тут из-за поворота показались доблестные продавцы полосатых палочек. А в Осетии они достаточно простонародные, по крайней мере тогда, лет 10 назад-кепка набекрень, на капоте служебной машины разложены вареные яички на полотенчике, хлебушек нарезан-раннее утро, видно только на смену заступили, завтракают. И тут мы. Один за трехногу схватился-давай в нас целиться, другой яйца и чай выронил, счастью своему не верит, палочкой машет. Останавливаемся, глазки потупили-ну что уж там-виноватые. А у этих глаза блестят-они уже в мыслях на вырученные деньги барана купили, зарезали и семью накормили-170 км, двойная сплошная, да еще клиент на новеньком паркетнике. Ну что, говорят, гости дорогие, вот тут уж ничего сделать мы не можем, сам понимаешь. Вот и запись и все дела-лишение прав, общественное порицание, горе в семье, в общем всего этого избежать можешь за какие-то 10 тысяч простонародных скромных рублей(тогда тарифы такие были). Ну мы, не поднимая глаз, шепчем, что вину осознаем, сами не местные, 5 тр и уезжаем в закат. И тянем купюру. И тут один на другого так недоуменно смотрит-"И чо мы с вашей пятеркой делать будем? По две с половиной что ли на брата??" А второй затылок чешет-"У меня тебе и сдачи нет с 5..."  Мы тоже переглянулись, хором-"Ну давайте 6 тысячными купюрами, чтоб всем хорошо было". У них щеки порозовели, заулыбались, дай вам аллах доброй дороги, приезжайте еще...

Так и живем.

14
Кусается и еще как
10 Комментариев  

Прочла историю http://pikabu.ru/story/a_ona_ne_kusaetsya_4881260 и прям вспомнилась моя история-и обидно за автора стало. Даже душу не отвел за порванную одежду.

У меня была собака- мелкая, мохнатая, к своим-сама доброта. Но чужих не любила, могла и цапнуть, поэтому гуляли строго на поводке в гордом одиночестве. Но нашей идиллии пришел конец-однажды зимним вечером, ничего как говорится не предвещало, мы с ней прогуливались в парке, распугивали снигирей, вели светскую беседу о распущенных нравах местных кошек. Тут в метре от нас я резко слышу "тыгыдым-тыгыдым" и тут же вижу, как плюшевый зад моей подопечной оказывается в пасти добермана. Представляете себе этого лося? Моя орет благим матом, я хватаю ее на руки, доберман, не глядя, вместо нее начинает жевать мои руки. Руки, как говорится, не казенные, к тому же он успел меня еще за ногу тяпнуть выше колена и при виде моей собственной крови меня берет злость. Думаю что за жизнь-то такая, прибежало какое-то чмо с торчащими ушами и меня в расход пустило. Хозяин тем временем орет что-то издалека, неспешной походкой двигается в нашу сторону. Ну я и начала пинать со всей дури доберману по морде, прямо вот со всей силы. Не скажу что комплекция моя располагает к хвастовству, но три зуба я ей выбила. Тут пришел хозяин, зацепил ее на поводок и молча удалился. Мы, покусанные, но непобежденные, побрели домой. Отойдя от шока, собрались мы с моей поникшей псиной, доехали до травмоталогии, потом до ветеринара, обкололи меня от бешенства, ей зашили порванный зад. Вернулись домой и во дворе у бабулек выяснили, где же обитель зла, где живет этот кадр со своей невоспитанной псиной. Бабули поохали, указали точное место проживания, пошла я туда, открыл мне этот мужик, полупьяный, в семейках, предъявила я ему свои разлохмаченные руки, культурно поинтересовалась, есть ли у собаки паспорт прививок и как он собирается компенсировать мне порванную куртку, прокушенные джинсы и запятнанную честь пятой точки моего пса. Чуда не случилось, пятикантроп, элегантно выражаясь, поведал мне историю, что документы собак -а их оказалось 2- где-то заложены, на его шее 5 кредитов и хвост в виде судебных приставов. Нет мол у меня ничего кроме семейников и тупых псов. А потом эффектно захлопнул перед моим носом дверь. А дальше была грустная история с поиском клуба, где числились собаки, шумихой, изъятием псов их изначальным хозяином-заводчиком и заявлением в тогда еще милицию. Потом когда злость поутихла, заявление я забрала, удовлетворившись тем, что собак у него отобрали. Да и так он был очень жалок, ладно псы, ну мы-то не звери. Но отмщение я получила. Вывод тут ясен-понятен, мы ответственны за своих домашних животных, тем более с большими зубами и размером с пони. И не нужно давать себя в обиду.

397
А у нас врачи хорошие
27 Комментариев  

Возможно, это зависит от региона, возможно, от квалификации работников конкретного места, но сегодня я стала свидетелем неравнодушия и человечности. Однажды я читала историю о том, как прямо в больнице человеку стало плохо, но ни один врач не помог и кончилось все очень некрасиво. Я про себя погоревала про темпора и морес, да и забыла. Но сегодня своими глазами увидела абсолютно противоположную ситуацию.

Стою в очереди в гардероб в районной поликлинике. Обычная такая больница, но врачи классные. Тут рядом стоящий дядечка икнул и начал оседать на пол. К нему ближе всех был охранник, он и метнулся, подхватил бедолагу и погрузил его на скамеечку. Тут же подбежала проходившая мимо медсестра, начала задавать вопросы, похлопала по щекам. Дядя ноль эмоций, лежит только глазами хлопает. Тут сестра достает телефон, совершает три звонка и уже через какую-то минуту начинают буквально сбегаться врачи: прибежала медсестра с тонометром и пробирками, померяла давление, тут же взяла кровь, чем повергла одну впечатлительную девушку в предобморочное состояние, рядом уже трясла перед носом терапевта больничной картой женщина из регистратуры и восклицала, что он только что от нее и у него диабет и хмурился лицом собственно сам терапевт. В итоге его увезли на каталке в голубую коридорную даль, мы же-свидетели этой сцены, молча переглядывались. Так что клятву гиппократову держат, честь врачебную соблюдают и, конечно, добавляют веры в человеческое.

11
Тщетность бытия
1 Комментарий  
Тщетность бытия игрушки, смешное

Кажется, она осознала

-6
Мама Костика
14 Комментариев в Исследователи Форумов  
Мама Костика
163
Судьба моя такая
27 Комментариев  

А судьба моя в том, что я в самых нелепых местах нахожу котят, которых спасаю от верной смерти. Держать дома не могу, поэтому окотячиваю всех знакомых и родственников. Рассказать хотела именно об обстоятельствах, в которых мне эти счастья приваливают:

1. Соня

Как-то мы с семьей замечтали открыть сезон шашлыков, месяц был еще совсем май, приехали мы на Каму, проверять свое заветное место-отошло уже половодье или нет. Оказалось, нет, но бродить у реки и разглядывать оживающую природу преприятно, поэтому задержались. Иду я, мечтаю о небесных калачиках, еще звуковое сопровождение такое-река шумит, птички отношения выясняют-красота. И тут из общего шума выделяется противный такой писк, громкий, требовательный. Параллельно замечаю какое-то барахтанье в камышах-злорадно так еще думаю-доорался, из гнезда поперли. Тем временем писк ближе, барахтанье тоже. Приглядываюсь-ба, пловец в полосатом купальнике-гребет ко мне жалкое существо, один глаз закрыт, уши больше головы, зато орет-Шаляпин, не Прохор, прости господи, а тот самый-позавидовал бы. Вытащила я ее-вся мокрая, живот раздут, от роду месяца два, не больше, вся в тине. Ну пошли, говорю, русалка. Видать, топили, а эта шустрая оказалась. Но место было глухое, кто туда не поленился пойти котят топить-загадка. Отмыли, накормили, вывели паразитов, живот сдулся-вообще ничего не осталось-глаза и уши только. Между зубов нашлись лапки каких-то жучков, пока ехали домой, разрывалась между поесть или поспать. К компромиссу не пришла, уснула с едой во рту. Теперь живет у родителей, в память о тяжелом детстве осталась маленькой-размером как котячий подросток.

2. Бармалей

Этот нахал пришел в мою жизнь не менее оригинально-я пришла на местный маленький рынок за буржуйскими стручками ванили, которые на заказ привозил гость из солнечного края. Иду мимо мясных рядов, плотоядно рассматриваю парное мясцо и тут замечаю в витрине закрытого ларька котенка. Да не просто сидит культурно-а торопливо поедает фарш, услужливо выложенный, по его разумению, спешиал для него жалкими рабами в синих фартуках на подносы. Разобрал меня смех, конечно, а тут и продавец подошла-чего, говорит, изволите? Я, осознав фатальность ситуации для котенка, перестаю хихикать и начинаю аккуратно объяснять, что у нее в витрине мародеры. Убью, гада-спокойно так выговорила и потянулась за разделочным топором. Я говорю-тетенька, не убивайте, он мой, уже минут 5 как. Теперь уже под угрозой мы оба. С человеком с топором спорить можно, но недолго и в последний раз, поэтому я оплатила этот поднос фарша и принесла это рыжее чудо домой. Чудо бойко пописало мне на подушку, сыто потянулось и залезло спать в стиральную машину. Пока пристраивала-вырос в детину под 4 кило, оброс шикарной шерстью и заимел обыкновение спать головой на моей подушке. Прозвала Бармалеем за вероломность.

3. Марго

Эта история самая грустная. Гуляла я со своей собаченцией по соседнему лесу. Мое безумное животное прыгает на дерево-типа белку нашла и вообще радуется жизни. На календаре конец января. Стою, пытаюсь пошутить, что у кого короткие лапки-у того нет белочки, и тут замечаю, что в привычном глазу ландшафте что-то не то. Что-то-это белая коробка из-под обуви, засунутая в выгоревший изнутри пенек. Как бдительный гражданин я поддела носком ботинка коробку-мда, а теперь попробуй уснуть после такого зрелища-3 бойца в серую полоску, 2е уже спят вечным сном, один, который посередке, пытается пищать, но голоса нет. Беру коробку, безумного пса и иду домой. Этих двоих-на балкон, уже мертвые, на след день унесла в крематорий, 3его-размораживать. Размораживала неумело, поэтому хвост таки отвалился потом. Ну это ничто, главное лапы целы. Назвала Марго, потому что гладиолус.

Люди, стерилизуйте своих домашних животных. А кто котят убивает такими способами-желаю вам замерзнуть, а разморозиться наполовину.

23
Разобрали...
8 Комментариев  

Как-то раз мы с дочкой обнаружили, что для игры в драконов и принцесс у нас наличествует 5 Барби-то бишь принцесс, 1 ужасающего вида дракон и ни одного храброго рыцаря-сиречь Кена, чтоб принцессу спасать. На следующий день в обеденный перерыв я отправилась в путешествие по окрестным магазинам на поиски рыцаря. Хотела по магазинам, а попала почти в Европу образца последних лет. Из ассортимента Кенов я обнаружила следующие экземпляры-один с прической а-ля Анжела Дэвис и в костюме с пайетками, 2 Кена в комплекте с модными прическами и расческами, вполне себе пидаристического вида и 1 "нашего отечественного производства!" с криво пришитыми волосами и в порванной рубахе. Слегка контуженная таким разнообразием, я скромно поинтересовалась, а где ж нормальные-то мужики?

-Так разобрали, девушка! Разобрали...

514
Безысходность
16 Комментариев  

Когда деревья были большими, а у меня еще молоко на губах не обсохло, работала я в одной замечательной конторе. Замечательна она была, в частности, своим веселым коллективом-в основном он состоял из программистов. Причем христоматийного типа-бороды, растянутые свитера, вечная сигарета и сарказм. Но ребята были с придумкой и постоянно пытались разнообразить рабочий процесс-то вертолетик радиоуправляемый притащат и кошмарят руководство и штатного кота, то все мышиной лихорадкой заболеют. И, однажды, картина маслом-вместо свитеров-рубашки, воротнички аж похрустывают на ходу, ботинки и зубы почищены, и один даже стоит и кружку моет! А кружка, оказывается, белая! Ну, я на радостях давай комплименты раздавать:

-Мальчики, вы сегодня так феерично выглядите-я к вам в отдел стол перетащу и у вас жить стану-приятно прямо!

Испуганный взгляд, синхронный поворот голов в мою сторону.

-Не надо к нам в отдел! Ты нас отвлекать будешь.

-То есть радиоуправляемый вертолетик вас не отвлекает, а я буду?

Грустный взгляд вдаль, мхатовская пауза, клубы сигаретного дыма:

-Вертолетиком хотя бы управлять можно...



Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь