Greenwinka

На Пикабу
поставил 95 плюсов и 13 минусов
Награды:
5 лет на Пикабу
19 рейтинг 0 подписчиков 3 подписки 5 постов 0 в горячем

Спутник

Вот так выглядит "лучший" вагон электрички "Спутник". И такой поезд попадается уже не в первый раз. В других вагонах вообще гениально сделали: старые, обшарпанные сидения просто одели в непонятные, не менее старые чехлы. Грязные, ржавые полы, неприятный запах-вобщем, поездочка с комфортом. Чувствую себя бомжом (и не только я, маленькая девочка заметила, что вагон "старый и военный"). Но, зато быстро конечно. Стоимость проезда 123 рубля, а на обычной электричке 62, но выглядит она гораздо приличнее.

Спутник Спутник, Экспресс, Последняя электричка
Спутник Спутник, Экспресс, Последняя электричка
Показать полностью 2

Надо одевать очки

Произошла как-то давно со мной такая история в метро..
Ехала после учебы, а очки в этот день забыла дома. Смотрю - передо мной стоит мужик в шикарной дубленке и с цветами. И как-то зацепился взгляд у меня за эту дубленку, стала я ее разглядывать. Вдруг, вижу снизу дубленки висит неоторванная бирка. Думаю, вот блин, не повезло мужику: едет на свидание наверное в новой дубленке, впечатление произвести хочет на даму, а бирку оторвать забыл. И люди все на него смотрят и смеются наверное. Нужно сказать ему, чтобы оторвал. Внезапно двери открываются и мужик выходит. Ну, делать нечего, думаю, надо идти за ним. Как специально, мужик просто полетел по коридорам метро, а я пыталась угнаться за ним и не потерять из вида. Так, пробежали мы минут 10 по переходам, и, наконец я его настигла. Постучала по дубленчитой спине и ко мне повернулось недоуменное лицо:
Я. : извините, у вас, это, бирка свисает, оторвите.
М. :.... (молча хлопает глазами)
Я. : ну, висит у вас там что-то. (показываю на бирку)
И тут мужик улыбается, берет в руки "бирку", которая почему-то привязана к красной веревке и показывает мне прямо в лицо. Оказалось, что это был проездной на метро, который висел у него на шее.

"Добрый" торт

Суровый ежик

"Добрый" торт Торт, Ёжик

Наболело

Я заболела так, как никогда не болела-чувствую себя главным героем фильма про зомби. Разнесенное горло в перемешку с непрерывным (4 дня!) водопадом слез и насморка. А врачи поставили ангину сначала и прописали антибиотики. Может я ошибаюсь, но мне почему-то кажется, что компании, производящие лекарства против гриппов, специально подбрасывают вирусы. Ну что ж, придется покупать эти лекарства.
Будьте аккуратны.

Видимо, пора что-то менять

Вызвала недавно такси-иногда, бывает, езжу на убере. Приехал водитель, зовут Тофик. Едем, и водитель начинает задавать мне странные вопросы:
В. -как ты к курению относишься?
Я: да нормально. А что?
В. : можно я покурю?
Я. : да курите конечно.
В. : а ты сигаретками баловалась?
Я (с трудом отрываясь от книги) :баловалась, но не курю.
В. (не унимаясь) : а родители у тебя курят?
Я (злобно) : нет, не курят.
В. : молодцы. А выпиваешь?
Я. : ну, бывает иногда.
Пауза. 5 минут тишины.
В. : а машину чего не водишь?
Я (плюнув на все) :да знаете, как-то не мое это, в Москве сплошные пробки.
В. : а у папы твоего есть машина? А у мамы? Они умеют водить?
Я (офигев от вопроса и наврав) : нет, не водят.
В. : вот, ты давай учись, пока не поздно, машина всегда пригодится. А ты в школу едешь? Не опаздываешь?
Стоп. Кажется водитель решил, что я школьница. Но мне скоро 30. Ладно, едем дальше.
Я. :вообще-то на работу.
В. : да ладно? Тебе лет то сколько?
Я. : много.
В. : что, больше 20? А муж есть?
Я. : и муж есть.
В. : вот маладец, красава, некоторые садятся, такие страшные, а ты хорошо сохранилась.

На этом разговрр кончился. Наличие у меня мужа как-то совсем ошарашило водилу.

Мораль поста: видимо, пора перестать одевать рюкзачек и розовую шапку. Пора быть солидней. Но спасибо бесцеремонну водителю за комплимент, поднял настроение.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!