GeorgeCatcher

Помните, время от времени тут возникают истории про лохотронщиков? У меня тоже есть одна... и опять же немного с другой стороны. История о том, как я трижды за один день разочаровался в людях : )

Проклятый день был какой-то... грустная история.

Суть вот в чём. Я возвращался домой в Подмосковье из частной школы-пансионата (куда мы уезжали на всю неделю грызть какой-то там гранит). За бортом март со звенящей капелью. Масленица. Только-только женский день прошёл и... я ехал, зная что дома Мама. Что она там всю неделю одна была.

(Они постоянно срались с отцом из-за того, что последний очень жёстко переживал свой кризис среднего возраста, плюс курить бросал, поэтому он домой возвращался урывками, истерил, а потом уезжал на недели и месяцы на квартиру в Москву где круглые сутки играл в Far Cry, Doom3 и знакомился с молодыми девками с форумов... очень жёсткий период был).

Так вот.

Дома Мама. Одна. Старалась хранить и поддерживать очаг. Занималась собачьим питомником. Очень уставала и не высыпалась. Плюс у нас жёстко глючила водоочистка, поэтому с питьевой водой были жёсткие перебои. И я, зная всё это, к марту, и женскому дню, наоткладывал себе карманных денег. Ехал со светлой мыслью, что куплю охрененный букет мимоз, куплю пожрать чего-нибудь вкусного, и главное - питьевой воды! Побольше.

Выхожу на ВДНХ, попутно штурмую продуктовый магазин за газировкой в дорогу, и ещё покупаю, чтобы по-быстрому дома перекусить, плавленого сыра, хлеба, и топаю на автовокзал.

(Тут ещё одна подробность. У нас в школе постоянно в фоновом режиме бормотал телек, и я несколько раз слышал о том, что к выходным, и народным гуляниям в честь Масленицы, правительство приготовило кучу всякого разного, потратив сотни миллионов рублей! И призывало выходить, гулять, провожать зиму, участвовать в забавах и всё такое прочее).

В общем, я на ВДНХ, топаю себе к остановке, и тут меня перехватывает троица - два мужика и девка. Спешно объясняют, что у них тут лотерея, и они за правильный ответ дарят подарки, и вот для меня тут есть уникальный набор ножей из дамасской стали, стоит мне на камеру (показали там в стороне и впрямь какая-то камера была... ну не телевизионная, на вид) ответить на вопрос - кто основал Москву.

Отвечаю.

Получаю эти ножи в красивой упаковке. Дальше мы стоим рядом, улыбаемся и машем на эту камеру. А потом троица спешно куда-то убегает вперёд. Я спокойно упаковываю ножи в рюкзак, затем стартую к автобусам, размышляя о миллионах, потраченных правительством. Как-то не очень празднично это выглядело. И буквально через метров пятьдесят (куда эта троица учесала), вижу в грязи кошелёк, уж очень похожий на мой.

Проверяю карманы - пусто!

Осторожно поднимаю кошелёк - так и есть. Мой. С фотками родных в кармашке для документов. И совершенно пустой.

Немая пауза.

Я так стоял с горящими щеками, минут десять на одном месте. Смотрел по сторонам, может увижу эту троицу? В голове вертелся вал тупых мыслей. "Вообще не подумал даже!" "А как же нам по телеку обещали...?" "Может в милицию?" "А как я им докажу, что у меня были деньги?" "Может быть местные менты вообще в доле?"

В общем, очень грустный, без денег, без мимоз, без воды, с какими-то ножами, попёрся я к остановке. Я два часа пытался уболтать водил меня взять бесплатно. Объяснял, что я - #лохнемамонт, что дома Мама и тд. Да им всем похрен было, слали меня с чувством, с азартом. Далеко и надолго. Один вообще угрожать начал, будто им было скучно на своей работе, и хотелось каких-то скандалов, зрелищ, драк...

Я, помню, тогда очень разозлился. Заочно им всем пожелал больших минусов в карму и погнал в метро. "Порвал" там турникеты под задорный свист бабушки в красной шапочке, и уехал на вокзал, где в электричках благополучно бегал от контролёров всю дорогу.

Это к вопросу о проклятых зайцах, которым впадлу заплатить. Помните такие обсуждения в сети?

Дальше мелочь - всего 12 км пешком от райцентра до дома по трассе. Помесил я чёрный тающий снег, промок. Дошёл грязный, шмыгающий носом. Прошёлся по углам, по карманам на вешалке, собрал все копейки которые нашёл, сходил, купил хоть одну баклажку воды. Думал маме бутербродов хоть наделать с сыром этим... начал мазать, смотрю, какие-то кусочки зелёные. Сначала подумал, что он с травой, а потом подчерпнул поглубже - а там, блин, охренный слой зелёной плесени. Хотя срок годности ОК, пачка не повреждена.

Выкинул в помойку. И начал грязно ругаться в пустоту. Если убрать все сорок ругательных слов, осталась бы фраза "Ну что за день?" Развели на бабло, водители эти, сволочи, в магазине говно какое-то продали...

Знаете, что было самое сложное? Не подавать виду. Я так же рассудил, что Маме моей, у которой и так радости в жизни не было, не нужно знать какие-то дополнительные негативные подробности. Как-то отшутился, что вот ножи подарили... потом выкрутились с питьевой водой... период в жизни был такой, под знаком "выкрутимся как-нибудь".

А я, каждый раз топая на ВДНХ к остановке, смотрел по сторонам. И даже был готов кого-нибудь предупредить о грозящей опасности с "лотереей" этой. Но не везло. Один раз только видел как бабушка стояла вся в слезах, и орала на всю площадь: "Ироды!", "Последнюю пенсию украли", "Что делается?!". и всё в таком духе. Конкретно эту троицу не видел больше, но пару раз уже из окна автобуса видел как какая-то другая троица вручала очередной жертве "подарочный набор...".

Только через полгода по ящику рассказали, что поймали эту шайку-лейку, их там человек двадцать было. Один торчал в магазине (где я покупал сыр этот), намечал чувака с деньгами в кошельке, следил, чтоб чувак этот кошелёк далеко не убирал, дальше "конкурс", "приз", "помашем на камеру", и бежать. Там карманники опытные были. И, мне кажется, это был один из первых случаев, когда о мошенниках и разводах на улицах заговорили вслух.

(Понятно, что сейчас мы все опытные, предупреждены-вооружены. А тогда только 90е заканчивались, интернета и вовсе не было толком).

Да. Ножи оказались каким-то зверским дерьмом. С мягкими пластмассовыми ручками, и гнущимися и тупыми лезвиями непонятно из чего.. Мы потом их так и называли "говножи!" ими было удобно и не жалко собачье говно от пола отскребать в питомнике.

Хотелось бы вставить свои пару копеек на тему "безразличия" окружающих. Дело было в первой половине 2000х, я мотался на учёбу и домой на электричках шесть раз в неделю, и за это время повидал много всякого...

И вот случай.

Возвращаюсь домой, тёплым весенним деньком. Еду в тамбуре, и там же стоит ещё один пацан моего возраста. В двери нет стекла, и мы едем в окружении тёплой весенней свежести, которая гуляет вокруг. Парень стоит у двери, и свою башку вообще наружу высунул...

...короче, так и приехали к остановке, машинист открыл двери, а пацан не убрал голову, и ему нехреново так её зажало. Стоит, стонет (сам дурак, понятно, но что делать?) Я сначала пытался отжать дверь, но силёнок не хватило, тогда я начал кричать в салон, чтобы хоть кто-то связался с машинистом, и попросил "переиграть дверьми" (в башке была мысль, что если двери закроются а он повалится наружу, надо будет его поймать).

И к моей полнейшей неожиданности, мало того, что никто не подорвался на мои крики. Все пассажиры, которых мне было видно из тамбура, стали меня усилено незамечать. Кто отвернулся в окно, кто уткнулся в газету, кто просто взгляд опустил. И типа не видят, и не слышат мои крики. Только после того как я заорал что-то типа "чего вы сидите, помогите, хоть кто-нибудь?" аж из противоположной части вагона прискакала одна единственная бабка из тех которые "старой закалки", и с вечным порывом: "Я свидетель! Что здесь случилось!?"

Я её попросил связаться с машинистом, но она не справилась с устройством, ибо не поняла, что кнопку надо держать и говорить... остановка кончилась, двери закрылись, мы поехали. У парня оказались в крови висок и ухо - там осколки стекла были, и его нехило так порезало. В итоге я уже сам сходил, попросил машиниста вызвать бригаду врачей к седьмому вагону, но там дальше было пять глухих деревенских остановок, и уже потом, перед райцентром, я ещё раз попросил вызвать врачей. Нас встретил наряд милиции и тётька с баульчиком.

И самое главное - на каждой из пяти остановок, народ приходил к тамбуру на выход, видел, типа, "двух гопников" у одного из которых вся голова в крови, разворачивался и топал на выход в другой конец вагона. На вход - шли в соседние двери. А я парню одноразовые салфетки давал. Он норм так держался, даже шутил, в обморок вроде не падал, но крови реально очень много было.

В общем, мы потом в универе, и даже с препод-составом, обсуждали эту историю, и знаете к какому выводу пришли?

Дело на самом деле не в тотальном пофигизме. Люди гораздо добрее и отзывчивее, чем принято себе представлять.

Просто в больших городах, и особенно в Москве, у людей отсутствует в голове "программа" действий на случай какого-нибудь ЧП. В лучшем случае человек, столкнувшийся, будет охать, и паниковать, а в худшем и самом частом - он просто испугается внутри, и в ступоре постарается избавиться от источника раздражителя. Уйти, если получится, а если не получится - то как бы не замечать, что что-то происходит. Давний пример из Питерского метро, когда две девочки, испугавшись, что сейчас поезд раздавит живого человека, тупо ушли в ступоре - самая ярая тому иллюстрация.

Ну просто не учат действовать. Не учат проявлять инициативу. Никаких ГТО, никаких курсов оказания первой помощи, никакой ответственности - ни-че-го. И потом такой человек, который прошёл мимо, будет утешать себя мыслями в духе: "пострадавший сам виноват" и "почему я вообще что-то кому-то должен?" Он же не признается себе, что тупо испугался и растерялся?

Мне стыдно признаться, но я и сам таким был раньше, и, попав в свой первый "замес", в электричке, когда три пьяных гопника начали бить стёкла, точно так же растерялся, и зажался в уголке, стараясь на них не смотреть... (зато когда они ушли, всё те же бабки старой закалки, поскакали жаловаться на непотребство машинисту).

Этот случай стал для меня своего рода откровением, и стимулом попытаться для себя разобраться в вопросе - почему я растерялся, и что буду делать, если впредь на моих глазах произойдёт случай? А позже - когда в башке уже твёрдо укоренилась программа, что "действовать", стал изучать вопросы - как действовать правильно... короче я к чему?

Правильно, что мы об этом говорим.

Что мы даём вводные, как с тем же инсультом, история про который началась с поста в ЖЖ, а теперь даже в метро висят информационные листы. В конце концов, если этому перестали учить в школах, и вообще в рамках общего воспитания растущего человека, то надо уж как-то самим по загрузке правильных программ в свои и всякие другие головы работать.

Или я что-то не так говорю?

Время от времени, предаваясь ностальгическим порывам, захожу я в аудиозаписи ВКонтактика, и пытаюсь слушать попсятину, техно, рок и всякое другое из своего детства.

И вот последнее время я всё чаще начал сталкиваться с так называемыми BASS BOOST'ами, которые иногда даже не помечены как таковые. С некоторыми композициями ситуация испортилась настолько, что среди бас-бустов этих приходится искать нормальную, хорошую версию, и то, уже не всегда и удаётся.

В общем, знаете, какая мысль мне пришла сегодня? Представьте себе, молодому парню богатый отец подарил Феррари! И этот парень поехал сначала на местный авторынок, накупил у "Ашотов" железа, а затем приехал в местный гаражный кооператив с импровизированными автосервисами.

Воткнул в заднюю подвеску резинки, чтобы "жопа задраная" стала, прикрутил на саморезы огромное антикрыло, воткнул прямоточные глушители, прорезал пару дыр под воздухозаборники, заменил оптику на "альтернативную" (от Про-Спорт, естественно), наклеил всякие виниловые наклейки с клетками и языками пламени, воткнул в писалки светодиоды, и главное - повесил БРЫЗГОВИКИ SPARCO!

На первый взгляд даже круто получилось! Если бы ни одно но. Это была Феррари - квинтэссенция инженерной и дизайнерской мысли. Хорошо смотрелась, хорошо ездила. А стало что?

Именно таким вот музыкальным "тюнингом" и являются так называемые бас-бусты... музыканты, композиторы, звукачи - работали в студиях, чтобы сделать свою музыкальную Феррари. А потом эта Феррари попала в руки молодых, талантливых и перспективных, и пошло-поехало!

BOOOOOOST!

...я так и не понял, если честно, нахрена вообще это надругательство?

Прочитав тут историю про подработку барменом, в частности тот момент, когда пьяного посетителя посадили в трамвай, и он укатил за горизонт, вспомнил я (топ?) три истории, когда под воздействием спиртного, внутренний автопилот у людей давал сбой.

Собственно ими и делюсь.

3) - Про троллейбус Б.

Это в Москве, по садовому кольцу, прям по кругу, ходит (ходил?) троллейбус Б. И вот история. Мой отец в молодости бухал со своими школьными дружбанами в кабаке каком-то. Повод был - день рождения чей-то, что ли? Собственно когда отец дошёл до кондиции, да и вечер настал, а дома ждала жена (моя мама) и мелкие дети (мы с братом), товарищи под руки вывели его на остановку, посадили в этот несчастный троллейбус Б, и с пожеланиями всего доброго, и комментариями, типа "а дальше он на автопилоте доедет", отправились бухать дальше.

Досидели до полуночи, вышли, весёлые и остроумные, дождались, когда подъедет последний троллейбус этот, зашли в салон, и узрели моего отца, который дрых на том самом сидении, куда его усадили несколькими часами ранее. Он всё это время так и катался по кругу. В итоге весело хихикая, довели его до квартиры, облокотили о дверь, позвонили в звонок и убежали. Жена открыла, он так и повалился на неё, благо успела отскочить...

Дальше "другая история". Понятно, что "люлей" он получил знатных : )

2) - Про "Трэйнспоттеров".

Ребята из сообщества любителей железной дороги, решили встретить новый год на территории сортировочной станции в Москве. Пофоткать "новогодние поезда", бухнуть на свежем воздухе - погода позволяла.

В итоге из всей программы выполнили только "выпить на свежем воздухе", до сортировочной станции и не добрались даже, и когда открылось метро, в нарушении пункта 2.11.1 правил, пьяненькие и очень весёлые двинулись по домам.

И опять та же ситуация. Посадили самого неадекватного в вагон, с пометкой: "давай, братуха, на автопилоте доедешь, смотри не балуй!" а сами отправились в другую сторону. Далее со слов этого чувака, которого посадили в поезд:

- Просыпаюсь. Холодно. Грязно. Шумно. Пришёл в себя, и обнаружил, что лежу на полу, в промежуточной нерабочей кабине машиниста (старые поезда ходили, у которых в каждом вагоне была кабина) Гляжу на часы - там час дня. Ну я невозмутимо доехал до конечной, уехал под оборот, потом до своей станции, открыл дверь "трёхгранкой" и вышел : )

Сколько "баранок" он откатал в таком положении, и почему его никто не заметил - история умалчивает.

1) - Про проклятую сортировочную станцию.

Опять же про друзей отца в молодости. Бухали у одного из них где-то на Ярославке. Когда стало поздно, один засобирался домой куда-то в сторону Лося (это платформа с таким названием). Ушёл, гордо заявив, что в этих краях каждый камень знает, и на автопилоте дойдёт. Путь лежал через огромную сортировочную станцию "Лосиноостровская", которую в принципе можно было по мосту перейти... или срезать напрямик через рельсы.

Пришёл домой на следующий день... даже ближе к вечеру. В то время на ушах стояли все родные и знакомые (мобильников и даже пейджеров тогда ещё не было). Появился в ободранном пиджаке, грязный, взъерошенный с исцарапанными руками, ещё и шёл "в три погибели".

Далее рассказал, что проснулся он, лёжа на дне пустого полувагона. Замёрзший, с застуженной спиной, и с нераскрытой бутылкой коньяка в кармане. Коньяком начал согреваться. Поскольку поезд не ехал, он вылез (нехреново так навернувшись в процессе спуска), и после часа скитаний выяснил, что уехал аж в Орехово-Зуево. Денег не было, и домой пришлось добираться, бегая от контролёров, которые видя бомжеватого, грязноватого чувака с бутылкой коньяка в кармане, не спешили проявлять сочувствие : )

Каким образом он оказался в товарном полувагоне, и откуда у него, без денег, оказалась целёхонькая бутылка коньяка, так и не смог вспомнить. Но больше всего ругался на "проклятую сортировочную станцию", дескать, "если б не эти рельсы с вагонами, то наверняка б домой дошёл".

Расскажу я про небольшой случай из Сбербанка, который имел честь лицезреть не так давно. Торчал я в центральном отделении всея нашего колхоза, ждал очереди для своего талончика. И тут практически сразу же за мной вошли три человека.

На вид - ну будто припёрлись с соседней стройки, грязноватые, ярко выраженные гости дружественного нам юга/востока. На лицах было такое одухотворение и счастье, что можно было в качестве крема на выпечку намазывать. Улыбались - ну до ушей буквально, я аж опешил - в таком расположении духа они редко когда встречаются. Да почти никогда.

Я не выдержал и тихонько вытащил наушники из ушей, чтоб хоть уловить - от чего счастье-то? Уловил я мало. Отдельные обрывки фраз, о том, что "схема верная", "все проблемы решены" и "станем нормальными людьми".

Их очередь была через одного после меня и я решил подождать. Любопытство - не порок, так ведь говорят? Что там за схема-то, может я тоже хочу стать нормальным человеком! : )

В общем, дождавшись своей очереди, они подошли к окошку, и стали выяснять - сколько денег им будет прибавляться ежемесячно, если откроют вклад, положив на счёт три тысячи рублей. Тётенька невозмутимо насчитала, что-то около 16 рублей в месяц.

Сказать, что у ребят случился шок - не сказать ничего. Один ещё додумался переспросить, что 16 рублей - это 16 тысяч, как в Москве иногда говорят? Нет... просто 16 рублей.

Второй попросил пересчитать - если положат три с половиной тысячи...

Я уже заводил машину, когда они вышли на улицу. Мрачные были настолько, что даже солнце за тучами скрылось. А мне их было искренне жаль на самом деле. Хрен знает кто и что им наболтал про вклады, возможно они надеялись положить три тысячи, и потом в месяц снимать по три свои зарплаты со стройки, но... самое главное - видать и впрямь их задолбало своё печальное положение, жизнь нелегалов в спартанских условиях, и тут - такое простое решение! Ну как гарантированно в лотерею выиграть!

Прилетели аж на крыльях! А их (образно) за шкирку и об асфальт со всей дури!