Eptishka

Eptishka

Пикабушник
Дата рождения: 16 декабря 1989
поставил 17827 плюсов и 1224 минуса
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
Награды:
5 лет на Пикабу
27К рейтинг 12 подписчиков 99 подписок 70 постов 14 в горячем

То чувство, когда выполнил замороченный квест в игре

- Не смогли пройти мимо, со вчерашнего дня обсуждается на всех площадках WoT EU. Чуем новый мем. Дедуля прошёл ЛБЗ (личную боевую задачу) ПТ-САУ, где нужно набить 8k урона. Он пытался выполнить её 3 месяца. Пользователи Reddit весело начали проводить аналогии с похожими роликами из других игр.

Украдено отсюда: https://new.vk.com/wotclue (сам пост https://new.vk.com/wall-70226354_183336?offset=last&f=re... )

P.S: примерно так же радовался, когда эту же самую личную боевую задачу сделал. )

Пьеса: Золотой паук.

Дамы и господа!


Ансамбль Увеселения Тихих И Скромных Товарищей, сокращенно: А.У.Т.И.С.Т, представляет Вашему вниманию пьесу-сказку в трех действиях «Золотой Паук». Аплодисменты!


Действующие лица:


БАТЯ – раб завода, мужик из народа;

ДЕД – В 45-ом шел на Берлин, любитель мусорных корзин;

СЫНА СЫЧ – студент иждивен, тихий совсем;

БУЛЬДОГ-СЛЮНОБРЫЗГ - Пёс-ебонашка. В доме с ним жить всем очень тяжко;

МАЧЕХА СЫНА- Бати жена. Мегера и стерва, но с Батей нежна.


«Действие первое, в котором Батя попадает в оказию».


Сцена открывается. Локация «Кухня». За столом сидит вся семья. На сцену выходит Батя в труханах, бьет себя по лбу.


БАТЯ: ЕБ ВАШУ МАМУ, ГОСПОДА!

МАЧЕХА: *вскакивает на месте*: СЛУЧИЛОСЬ ЧТО? ОПЯТЬ? КОГДА?

БАТЯ: ПРИЛИЧНЫХ, ЛЮДА, МНЕ НЕ ХВАТИТ ФРАЗ,

ГДЕ ЭТОТ СТАРЫЙ П...СЕДОВЛАС?


Все оборачиваются на Деда, тот доедает из собачей миски у холодильника.


ДЕД: *чавкая*: ЧЕГО ОРЕШЬ, ЕДВА ВБЕЖАВ?


ПЁС: *насилует ногу Сыча, и треплет его руку* РВАВ ВАФ!


БАТЯ *поглаживая пса*: СХОДИЛ С УТРА Я К БАНКОМАТУ,

ЧТОБ ПОСМОТРЕТЬ СВОЮ ЗАРПЛАТУ -

В ЦЕХУ НАЧАЛЬНИКА МЕНТЫ ЗАБРАЛИ,

И СРАЗУ ВСЕМ ВНЕЗАПНО ДЕНЕГ ДАЛИ.

Я ЛЮДЕ ХОТЕЛ БУКЕТ ПОДАРИТЬ

И СЛАВКУ НА ЛЕТО ОТПРАВИТЬ КУТИТЬ

ОШЕЙНИК КУПИТЬ ДЛЯ СОБАКИ ОТ БЛОХ

В ЖИГУЛЬ ШИН КУПИТЬ — А ТО ЧО Я КАК ЛОХ!

ТАК ВОТ, ВЫЛЕЗ ЧЕК, ТЯНУСЬ К ФОРМУЛЯРУ

И ВИЖУ Я В НЕМ ВООООТ ТАКУЮ ХУЯРУ!


Все вскрикивают, собака делает сальто в воздухе и забрызгивает слюнями Сыча.


МАЧЕХА: КУДА ЖЕ ПРОПАЛИ ВСЕ СБЕРЕЖЕНЬЯ?

А КАК ЖЕ ТЕПЕРЬ МОЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ?


Начинает плакать, Собака и Дед воют, Сыч глубоко вздыхает.


БАТЯ: В БАНКЕ СКАЗАЛИ, ЧТО ВСЯ СУММА С КАРТЫ

НОЧЬЮ СПИСАЛАСЬ В ФОНДЫ ЛЮФТВА́ФФЕ!


ДЕД:*отбегая на безопасное расстояние* : ЗНАЕШЬ ЧТО, ЗЯТЬ – САМ ИДИОТ

НЕЧА ИМЕТЬ ТАКОЙ ЛЕГКИЙ ПИН-КОД!


Начинается беготня, Батя пытается схватить и задушить Деда, Мачеха бросается их разнимать, собака пытается за штанину затащить Сыча под стол.


ДЕД: *тяжело дыша и размахивая вывихнутыми протезами*

НИ МИЛ МНЕ НИ КАПЛИ ОРЕЛ ВАШ ДВУГЛАВЫЙ

СЛАВА АРИЙЦАМ, ГЕРМАНИИ СЛАВА!


С этими словами Дед разбегается и прыгает в окно, разбивая стекла. Слышен звук раскрывшегося парашюта и сиплое затихающее пение немецкого марша. Батя садится на корточки и закрывает лицо руками.


БАТЯ: КАК ЖЕ Я УСТАЛ СЕМЬЯ.

ПАШУ КАК РАБ И НИХУЯ!

МНЕ УЖЕ СКОРО БУДЕТ ПОЛТОС

ЧЕГО Я ДОСТИГ, ЗАЧЕМ ЖИЛ И РОС?


Все обступают Батю, Мачеха стоит, уперев руки в бока. Пёс лижет сначала себе яйца потом щеки Сыча.


МАЧЕХА: МИЛЫЙ, ЧТО ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ, Я НЕ ПОЙМУ?

БАТЯ: КАЖЕТСЯ МНЕ НУЖНО ПОБЫТЬ ОДНОМУ..


Сцена закрывается.


***


«Действие второе, в котором с Батей происходит нечто странное».


Сцена открывается. Локация «Сортир». В свете мигающей лампы на краю унитаза стоит Батя и привязывает петлю к тусклому светильнику на потолке.


БАТЯ: БОЛЬШЕ НЕТ СИЛ ТЕРПЕТЬ БЫТОВУХУ -

ЦЕЛУЮ ЖИЗНЬ СПЛОШНАЯ НЕПРУХА!

БУДУ Я ЛУЧШЕ БОЛТАТЬСЯ В ВЕРЕВКЕ,

МОЖЕТ СЕМЬЕ ХОТЬ ПОМОЖЕТ СТРАХОВКА.


Батя натягивает на шею петлю и последний раз делает глубокий вздох.


БАТЯ: БОГ МНЕ СУДЬЯ, НАДЕЮСЬ Я ПРАВ..

ПЁС: *врывается в сортир и вцепляется в ногу Бати, оттягивая его вниз* ГАФ-ГАФ!

БАТЯ: *повисает в петле* ЧТОЖ ТЫ ТВОРИШЬ ГЛУПАЯ ПСИНА!

*Задыхаясь и сипя* ССЫНА…ССЫЫНАА..


Крюк светильника на потолке не выдерживает, Батя с шумом падает на тяфкающего бульдога.


БАТЯ: ПРЯЧЬ СВОИ ЯЙЦА БУЛЬДОЖЬЯ ШПАНА,

ЯЖ ТЕБЯ ЩАС… АЙ, ЙОБАНА!


Бате на голову из дыры в потолке падает странный предмет. Батя поднимает на ладонях к свету большого шевелящегося паука золотого окраса.


ПАУК: *тихо шипя*: ПРОШУСС ВАСС ХОЗЯИНСС СЕБЯСС ПОЩАДИТЬСС

ЗА ЭТОС МОГУСС Я ТЕБЯССС НАГРАДИТЬСС..


БАТЯ: *присвистывая* Еб вашу мать, паук говорящий!

*Тыкает ему в головогрудь пальцем* Ты погляди, как настоящий!


Паук недовольно шипит и защищается лапками.


ПАУК: ЯСС НЕ ПРОСТОЕС БОЖЬЕС СОЗДАНЬЕ

ОТПУСТИС МЕНЯС БАТЯСС, Я ИСПОЛЮС ЖЕЛАНИЯ!

ЗА СВОБОДУСС СВОЮС ОБЕЩАЮСС Я ВАМ

ТРИ ЖЕЛАНЬЯ..


ПЁС: *подбегает к Батиным ладоням* ВАФ-ВАФ, АМ!


Батя стоит в шоке с вытянутыми руками, Псина облизывается


БАТЯ: НУ-КА ФУ, НУ-КА ПЛЮЙ! ТЫ ЧО ЕПТ ТВОРИШЬ?!


*Достает из пасти обслюнявленного подергивающего лапами паука* ТЫ В ПОРЯДКЕ, МАЛЫШ?

ПОСЛАЛО ТЕБЯ КО МНЕ МИРОЗДАНЬЕ,

ЧЕГО ТЫ ШИПЕЛ МНЕ ТАМ ПРО ЖЕЛАНЬЯ?


Сцена закрывается.


***


«Действие третье в котором Батя узнает много интересного про своих близких».


Сцена открывается. Локация «Комната». Вся семья сидит на диване. Все кричат, шумно размахивают руками и жестикулируют. Пёс ритмично трахает кресло.


МАЧЕХА: *загибая пальцы* ШУБУ, КОЛЬЕ, БРИЛЛИАНТЫ, МАШИНУ,

ГРУДЬ КАК ДО РОДОВ, УБРАТЬ ВСЕ МОРЩИНЫ,

ДОМ ЗА ГРАНИЦЕЙ, ФИГУРУ МОДЕЛИ

И МУЖ ЧТОБЫ БЫЛ НЕНАСЫТЕН В ПОСТЕЛИ!


СЫЧ: *бормоча* НОВЫЙ КОМПЬЮТЕР, МОЗГ ВАССЕРМАНА

ЧТОБ МОГ ЖРАТЬ НАРКОТИКИ, НЕ СТАВ НАРКОМАНОМ

ЧТОБ БИЦЕПС БЫЛ КРУПНЫЙ И ТЯНКИ ТЕКЛИ

КАК СУПЕРГЕРОЙ ЧТОБ ЛЕТАЛ У ЗЕМЛИ!


Батя хлопает в ладоши, все замолкают. Пёс застревает в кресле и тоже не шевелится.


БАТЯ: ЛЮДА ЗАТКНИСЬ, СЫН СОПЛИ УТРИ.

НАПОМНЮ - ЖЕЛАНИЙ НА ВСЕХ У НАС ВСЕГО ТРИ!

ВЫ ДУМАЕТЕ Я НИЧЕГО НЕ ХОЧУ?

ПОЗВОЛЬТЕ Я ВАС СЕЙЧАС ОГОРЧУ:

ХОЧУ ЧТОБЫ ВОТ ТРУХАНЫ У МЕНЯ

САМИ МЕНЯЛИСЬ РАЗ БЫ В ДВА ДНЯ

ЧТОБ В ЖИГУЛЕ, ПОДЪЕЗЖАЯ К ВОРОТАМ

МОЖНО Б ВРУБИТЬ БЫЛО ЗАКИСЬ АЗОТА.

ЧТОБ ТУАЛЕТКА ВСЕГДА НЕ КОНЧАЛАСЬ,

И ЧТОБ БЕЗ ЕРША, САМО ВСЁ СМЫВАЛОСЬ

ЧТОБЫ УСЫ КАК У СТАЛИНА БЫЛИ,

И ЧТОБЫ В ПУПКЕ НЕ СКАПЛИВАЛОСЬ ПЫЛИ.

ЕЩЕ Я ХОЧУ ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО ЛЕТ…


Мачеха вскакивает с дивана и визжит, Сыч вздрагивает:


МАЧЕХА: ХВАТИТ НЕСТИ УЖЕ ЭТОТ БРЕД!


Воцарятся звенящая тишина. Бульдог испускает газы.


МАЧЕХА: ТЫ МЕНЯ СОВЕРШЕННО НЕ ЛЮБИШЬ

ЛИБО ЖЕНУ ТЫ СЛУШАТЬСЯ БУДЕШЬ

ЛИБО Я К ВАНЕ ОБРАТНО УЙДУ

ИЛИ ПОЛУЧШЕ КОГО-ТО НАЙДУ!


Батя пытается возразить, но мачеха его перебивает.


МАЧЕХА: ТУПАЯ СОБАКА, ТВОЙ СЫН-МИЗАНТРОП

ФУТБОЛ, БЫТОВУХА, РАБОТА, ЗАВОД

Я УСТАЮ УЖЕ ПОНЕМНОГУ…


БАТЯ: ЕБНЫЙВРОТ НЕ ТРАХАЙ МНЕ НОГУ!


Мачеха опешивает, Сыч заливается краской. Бульдог поскуливая убегает в другую комнату.


БАТЯ: ЛЮД Я НЕ ТЕБЕ, Я ЭТО СОБАКЕ

НО Я УДИВЛЕН ВОТ ЭТОЙ АТАКЕ.

МАЧЕХА: ЛИБО ВСЕ ТРИ ЖЕЛАНИЯ ТЫ МНЕ ОТДАЕШЬ,

ЛИБО ВОТ С НИМ НА ТРИ БУКВЫ ИДЕШЬ!


Мачеха скрещивает руки на груди и замирает выпятив капризно губы. Батя чешет в затылке, переводя взгляд то на сына, то на жену.


БАТЯ: *трижды хлопает в ладоши* АРКАША, КО МНЕ!

В воздухе появляется Золотой паук.


ПАУК: ОТДАТЬС ТРИ ЖЕАНИЯСС ВАШШЕЙСС ЖЕНЕ?


БАТЯ *поворачивается к сыну* : КАК ТЫ ТАМ ПИШЕШЬ? «ТЯН НЕ НУЖНЫ»?

ПОЖАЛУЙ, И Я ОБОЙДУСЬ БЕЗ ЖЕНЫ,

НО ВСЁ ЖЕ НЕ ГОЖЕ МНЕ ШЛИКАТЬ В ЛАДОШКУ,

ОСТАНЬСЯ ЖЕНОЮ – НО ПОНАРОШКУ!


Паук шевелит лапами и выбрасывает золотую паутину. Мачеха резко раздувается и потом сдувается, замирая с открытым ртом и всем видом напоминая куклу из секс-шопа.


ПАУК: ИСПОЛНЕНОСС ПЕРВОЕС ЖЕЛАНИЕС ВАШЕС..

БАТЯ: *ПОДНИМАЯ ВВЕРХ БОЛЬШОЙ ПАЛЕЦ*: СПАСИБО, АРКАША!

СЦЕНА ЗАКРЫВАЕТСЯ.


***

Эпилог


Батя и Сын сидят в лодке на озере и рыбачат, на заднем фоне виден уютный дом с высаженными по периметру молодыми деревцами и дымящийся мангал у берега.

Пёс нашел раненого голубя на берегу и подбрасывая, пытается заставить его снова взлететь.


СЫЧ: БАТЬ, ВОТ СКАЖИ –ТЫ НЕ ЖАЛЕЛ

ЧТО ВСЕ ТРИ ЖЕЛАНЬЯ ИСТРАТИТЬ СУМЕЛ?

МОГ БЫ ВЕДЬ СТАТЬ САМЫМ БОГАТЫМ

САМЫМ ВЕЛИКИМ, НА КРАСОТКЕ ЖЕНАТЫМ?

НИ ЧТО ВОТ ВНУТРИ ТЕБЯ НЕ ГНЕТЕТ?


БАТЯ: ЕБАНЫЙ ЛЕЩ, СЛАВКА Ж КЛЮЕТ!

БАТЯ: *Сматывая спиннинг* В ЖИЗНИ У КАЖДОГО, СЫНА, ЕСТЬ ВЫБОР,

ВРЕМЯ ПОКАЖЕТ КТО ДРУГ, А КТО ПИДАР

ТЕБЯ Я ВОТ ВРОДЕ НОРМАЛЬНО РАСТИЛ

ДЕРЕВЬЕВ ВЧЕРА ЦЕЛЫЙ ЛЕС ПОСАДИЛ,

ДОМ НЕ ПОСТРОИЛ - АРКАДИЙ ПОМОГ

ЧТО ЕЩЕ НАДО ОТ ЖИЗНИ СЫНОК?

МОГ Я КОНЕЧНО ТРЕТЬЕ ЖЕЛАНЬЕ

ИСТРАТИТЬ НА ТВОЕ КО МНЕ ПОНИМАНИЕ.

ЧТОБ ВРЕМЯ ТЫ БОЛЬШЕ СО МНОЙ ПРОВОДИЛ

ЧТОБЫ НЕ ВЕЛ СЕБЯ КАК ДЕБИЛ

ЧТОБ НЕ ГОРБАТИЛСЯ КАК СТАРИКАН

И ЧТОБ НЕ БЕГАЛ ЧУТЬ ЧТО ТАК В ТОЛКАН.

ЧТОБЫ УЧИЛСЯ ТЫ СЫНА ОТЛИЧНО

БАБЫ, КОМПЛЮХТЕР — ВСЕ ЭТО ВТОРИЧНО!

НО ПОНЯЛ Я СЛАВКА, ЧТО МОЖЕШЬ РЕШАТЬ

ТОЛЬКО ТЫ САМ КЕМ ТЕБЕ СТАТЬ.


Сыч удивленно поднял голову и смотрит на отца, собака отпустила голубя, тот шумно выдохнул.


СЫН: БАТЬ, Я НЕ СОВСЕМ ПОНИМАЮ..


БАТЯ: ТРЕТЬЕ ЖЕЛАНЬЕ С СЕБЯ Я СНИМАЮ

С АРКАШЕЙ УЖЕ ВСЁ МЫ РЕШИЛИ

КОГДА ВДРУГ НЕ СТАНЕТ МЕНЯ В ЭТОМ МИРЕ,

ПРИДИ В ЭТОТ ДОМ, ПОДРАВНЯЙ ДЕРЕВЦА

НА БЕРЕГ СХОДИ И ВСПОМНИ ОТЦА.

ВСПОМНИ РЫБАЛКУ И ВСПОМНИ ВСЁ ЭТО

ЛОДКУ, МАНГАЛЫ И ВРЕМЯ РАССВЕТА.

ТРЕВОГОЙ НЕ ДУМАЙ СЕБЯ УТРУЖДАТЬ-

АРКАША ТЕБЯ ВСЕГДА БУДЕТ ЖДАТЬ.


Батя забрасывает спиннинг. Сын восхищенно смотрит на отца.

Радостный бульдог, тяфкая совершает кульбиты, растрепанный голубь неуклюже пытается взлететь на средней высоте, задевает о ветку дерева и камнем падает вниз. Ветка отклонилась от ствола и в лучах заката там на дереве мелькнуло что-то золотое и не спеша поползло в сторону тени.


Конец.

Показать полностью

Пьеса: Сон в летнюю ночь (не по Шекспиру).

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

Алкаши

Овуляшки с личинусами

Одинокий собачник

Ашот

Турникмены

Семьянин с балкона

Катюха, Штырь и Серый - любовный треугольник

Автолюбитель


ДЕЙСТВИЕ 1. СУМЕРКИ

Обычный мухосранский вечерний дворик. Во дворе на лавке бухают алкаши. В кустах мужик выгуливает на хлипкой верёвочке здоровенного бультерьера.


АЛКАШ №1:

-Как-то на море я раз побывал,

Фруктов поел и неделю дристал!

АЛКАШ №2:

- Байки травить прекращай поскорей,

Лучше давай самогонку разлей!


На площадку выходят две овуляшки с личинками лет пяти.


ОВУЛЯШКА №1:


- Как тяжело мне, аж трудно представить,

Классы под перчики сутками ставить,

Сраться на форумах с троллей ордой,

И за ребёнком следить - всё самой!


ОВУЛЯШКА №2:


- Как я, Маринка, тебя понимаю -

Днями с ребёночка глаз не спускаю!


Личинус находит использованный шприц с подозрительной желтоватой жидкостью внутри.


ЛИЧИНУС:


- Мама, смотри! Как у доктора штука!

Можно прививку я сделаю в руку?


ОВУЛЯШКА №2:


- Ты можешь хлебало своё завалить?!

Дай, падла, матери поговорить!


Из кустов с лаем вылетает бультерьер, зажав в зубах чью-то ногу. Хозяин, стоящий в отдалении, подбадривает его радостными возгласами.


СОБАЧНИК:


- Не бойтесь, собачка не будет кусаться!

Она просто любит с кишками играться.

Коль жопу попробует вам откусить -

Собачку прошу я понять и простить!


ОВУЛЯШКА №1:


- Тут же ребёнок! Вы что, охренели?!


ОВУЛЯШКА №2:


- Как же так можно, ну в самом-то деле!


Бультерьер залезает в песочницу, по пути убив пару детей, и оставляет огромную кучу говна прямо в её центре. Овуляшки набрасываются на бультерьера и разрывают его. Собачник в ужасе убегает. Из шаурмячной "Шарик и Матроскин" выскакивает Ашот и хватает тушу собаки.


АШОТ:


- Хвала тэбэ, о всэмогущий Аллах,

За то, что когда-то ты создал собак!

Я дэнэг в России лэгко накоплю,

А дома гарэм себе целий куплю!


АЛКАШ №1:


- Буэээээ, сука!


Падает с лавки в лужу.


АЛКАШ №2:


- Ты меня чё, не уважаешь?


ДЕЙСТВИЕ 2. НОЧЬ.


У ржавого турника собралась компания неблагополучного вида молодых людей в Адидасе, громко ржущая на весь двор. Один из них пинает ногой мяч. Рядом стоит ящик пива.


ВАНО:


- Спорим, Валера, на весь наш пивас,

Что на турнике прокручусь целый час?


ВАЛЕРА:


- Ну нихуя ты рисковый, Вано!

Лезь на турник давай, чё как говно.


Вано лезет. Как только он достаточно раскручивается, его руки соскальзывают, и он с воплем падает на землю. Остальные гопники ржут и снимают на мобилы.


ВАНО:


- Сука, я кажется руку сломал!


ВАЛЕРА:


- Чмошник, лошара, пивас проебал!


ВАНО:


- Скорую, падла, давай вызывай!


ВАЛЕРА:


- Ну а вот хер тебе, тут помирай!


На балкон выходит злой выпивший мужик в майке и труханах-семейниках.


СЕМЬЯНИН (на весь двор):


- Эй, петушатня, вы не зарвались?

А ну ноги в руки и быстро съебались!

Вы охуели тут матом орать!

Так-то ребёнок мой спит сейчас, блять!


ВАНО:


- Ну-ка, семейный блять, вышел сюда!

Щас тебе будет от нас всех пизда!


СЕМЬЯНИН:


- Я те, урод, ща такое устрою!

А ну поднимайтесь, готов я уж к бою!


ВАЛЕРА:


- Нам подниматься упало-то нах?

Хочешь подраться - спускайся, мудак!


ЖЕНА СЕМЬЯНИНА (из глубин квартиры):


- Толя, заткнись и иди уже спать!

Ты больше них заебал тут орать!


СЕМЬЯНИН:


- Стерва, сама-то заткни-ка ебало!

Только и жрёшь с холодильника сало!

Я тут проблемы вообще-то решал,

Ор чтоб ребёнку спать не мешал!


ЖЕНА СЕМЬЯНИНА:


- Ну-ка захлопнись, рыцарь ты сраный!

Нашёлся тут хренов воитель дивана!


Начинается перепалка на полчаса, в ходе которой весь двор узнает, с кем из соседей спят жильцы этой квартиры и сколько лучших лет жена Семьянина потратила на мужа. Алкаши всё ещё бухают.


АЛКАШИ (хором):


- Выйду ночью в пооооле с конёёёём!


СЕМЬЯНИН:


- Нахуй оба дружно пойдём!


АЛКАШИ:


- Поооой, златая рожь, пой, кудрявый лёёёён,

Пой о том, как я в Россию буээээээ!


СЕМЬЯНИН:


- Быстро поднялись, кому я сказал!


ВАЛЕРА:


- Слышишь, Рапунцель, ты заколебал!


Подъезжает автозак. Из него со словами "MOLODIE LIUDI, PROYDEMTE" выскакивают менты и увозят гопников.


ЖЕНА СЕМЬЯНИНА:


- Пока ты с балкона орал, горлодёр,

Я 02 набрала - вот и весь разговор!


Мужик (разочарованно):


- Тьфу ты, сука!


В квартире начинает плакать ребёнок. Мужик плюёт с балкона, чертыхается и отправляется в квартиру.


ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ. ЛЮБОВНЫЙ ТРЕУГОЛЬНИК.


Скоро начнёт светать. Выходят два озлобленных гопника-парня с бутылками и одна девушка-гопница. Парни лезут в драку, девушка пытается разнять.


СЕРЫЙ:


- Гнида, я ща ушатаю тебя!

Я говорил тебе - Катька моя!


КАТЬКА:


- Сёрежа, не лезь ты к нему, умоляю!


СЕРЫЙ:


- Шлюха, я ща и тебя ушатаю!


ШТЫРЬ:


- Чё за предъявы, я не вкурил?!


СЕРЫЙ:


- Кто мою Катьку на вписке "любил"?


ШТЫРЬ:


- Серый, ну вот отвечаю, не я!


СЕРЫЙ (толкая его в грудь):


- Чё заливаешь-то мне, ептубля?


КАТЬКА:


- Я на той вписке вообще не была!


СЕРЫЙ (озадаченно):


- А чё мне Натаха тогда наплела?


КАТЬКА:


- Мы разосрались с ней сильно недавно,

Мне она гадить решила обманом!


СЕРЫЙ:


- Штырь, ну сорян за такие предъявы,

Я, ёпта, думал, а вдруг они правы!

Я ж тогда с Танькой твоей переспал!


ШТЫРЬ И КАТЬКА (хором):


- А ну повтори, что сейчас ты сказал!


СЕРЫЙ:


- Сука, подстава! Спалился я всё же!


ШТЫРЬ:


- Ща раскрошу тебе, сволочь, я рожу!


Штырь пытается разбить бутылку о голову, но бутылка не разбивается, и он отрубается.


КАТЬКА:


- Сволочь, скотина, козлина, урод!


Даёт леща сумкой и уходит.


СЕРЫЙ:


- Катька! Ну Катька! Ну ебанарот!


Серый от злости пинает колесо стоящей рядом машины.


СИГНАЛИЗАЦИЯ:


- Ауэээыээээ!


На балкон выбегает очень злой мужик.


АВТОЛЮБИТЕЛЬ:


- Кто там? Угонщик? Спущу сейчас шкуру!

Щас наберу очень быстро в ментуру!


Серый убегает, по пути ещё раз пнув колесо.


СИГНАЛИЗАЦИЯ:


- Ауэээээыыэ!


В квартире Семьянина начинает плакать ребёнок.


СЕМЬЯНИН:


- Когда же я сдохну уже наконец?


ЖЕНА СЕМЬЯНИНА:


- Иди успокаивай! Ты же отец!


Встаёт солнце. Спящий под лавкой алкаш просыпается и потягивается.


ГОЛОС АВТОРА:


- Так от заката и вплоть до рассвета,

Целых три месяца тёплого лета

Смотрим мы драму российских дворов,

Если во двор не зовут мусоров!


Занавес.

Показать полностью

Жизнь - штука сложная и простая одновременно.

Именно поэтому любители видеть в любой истории котоламповость идут темным лесом.

А мне после вот этого коммента #comment_63957884 вспомнился один весьма хороший человек, с которым меня интересным образом свела судьба.


Встретил этого человека я в начале 2000-х. Ну как встретил, послали меня родители на рынок, продуктов прикупить, а так, как дома меня ожидало увлекательное занятие в виде натаскивания воды для стирки (дом частный, колонка неблизко), то понятное дело, что домой я особо не торопился, тупо гуляя по рынку и присматривая, на что можно слить свои карманные деньги, попутно затариваясь провизией по врученному мне матушкой списку. Дотопал я до конца рынка, и увидел мужичка, торговавшего с деревянных ящиков всякой мелочовкой и книгами в практически идеальном состоянии, решил подойти, глянуть, что там за литературу дядька толкает, в процессе выбора книг разговорились. 

В процессе беседы выяснилось, что дядьку этого зовут Сергей, является он самым обычным БОМЖом, живет неподалеку от рынка в самодельной лачуге (лето было, поэтому и в лачуге жил), книги ему бабка одна отдавала, у которой после смерти сына весьма приличная библиотека осталась, а выкидывать их было жаль, потому Сергей их продавал, а деньги они с той бабкой пополам делили. Ну и так еще подрабатывал где и как получится. В общем, маленький еврей внутри меня сказал: -"Чувак, это ж то, что тебе нужно, куча книг почти задаром, хоть обчитайся!", и стал я у Сергея постоянным клиентом.

И вот что удивительно, на классического БОМЖа он похож не был абсолютно, всегда относительно аккуратный, гладко выбритый, без "ароматного" шлейфа, сшибающего с ног за пяток-другой метров, нормальный такой дядька, в общем. И речь грамотная вполне (как он потом уже рассказывал, заканчивал какой-то технический ВУЗ, вроде бы Омский политех, если мне память не изменяет), весьма интересный и общительный дядька был, не пил, мат не употреблял абсолютно.

История его жизни в подробностях мне неизвестна, а вкратце примерно следущая: в 90-х свалил в Москву из Омска, к другу, поднакопив деньжат и попродавав все, что было. С другом приняли решение об открытии совместного бизнеса (станки продавали, что ли), какое-то время все шло хорошо, а потом пришли ребятки и попросили платить, все как обычно в то время. Решили не платить, а через какое-то время друг Сергея исчез с денежкой, и вновь пришли ребятки, на этот раз уже не мирно беседовать. Короче говоря, проебал Сергей всё, что там имел, жилье, где он жил, спустя некоторое время сожрал огонь, вместе с документами, друг его проебался к тому моменту окончательно и бесповоротно, с несколькими бумажками вместо паспорта и прочего податься-то особо и некуда, денег на жизнь нет, и начал Сергей добираться обратно в Омск, где жили мать и сестра. 

По месту жительства матери и сестры к тому моменту жили совсем другие люди, адрес нового места жительства родственников Сергея подсказать никто не смог, поэтому остался Сергей у пустого корыта, так сказать, решив восстанавливать документы в родном городе.

Всю эту историю я поведал матери и отчиму, отчим изъявил желание пообщаться с Сергеем. Встретились, пообщались, вроде как нашлась у них пара общих знакомых, матушка моя потом помогала Сергею с восстановлением документов по мере сил, а по пришествии осени Сергей попрощался, сказал, что видеться теперь будем пореже, так как с жильем у него вопрос встал остро, а зиму в лачуге особо не переживешь. Кстати, от любой безвозмездной помощи он отказывался всегда.

Ну, попрощались и попрощались, пару раз я его на рынке еще встречал, а после он пропал совсем.

И только весной следующего года я узнал, что Сергей обварился насмерть в результате прорыва трубы с горячей водой в теплотрассе, где он решил перезимовать.

Показать полностью

Рептилоиды спасают Землю от зомби

Рептилоиды спасают Землю от зомби Рептилоиды, Гифка, Зомби, Спецэффекты

БМ молчал.

Веселый чатег

http://pikabu-chat.chatovod.ru/ вот тут сидят все эти 3,5 человека. 

Обсуждение студенческих рецептов и прочего madskillz

Веселый чатег Пикабу, Скриншот, Мат, Ностальгия, Кто все эти люди, Ололо на башорг

Как прошла вчерашняя смена? Да весело она прошла.

Веселый чатег Пикабу, Скриншот, Мат, Ностальгия, Кто все эти люди, Ололо на башорг

А ведь неплохо оживить данный чат... Присоединяйтесь все. =)

Показать полностью 1

Грустный El Risitas

Грустный El Risitas Risitas, Пиво, Грусть, Тоска, Баян, Баянометр молчит, Из сети, Гифка

Вроде не было тут такого, а бм молчит.

Фотография Омской улицы украсила обложку европейской газеты.

Фотография Омской улицы украсила обложку европейской газеты. Омск, СМИ и пресса, Франция, Новости, Фото

Снимок Алексея Голубева, запечатлевшего с высоты запорошенную снегом 11-ю Ремесленную, стал "лицом" французского издания Le Courrier de Russie.


В первую неделю ноября был выпущен в печать газетный номер, посвящённый российским регионам. Автором одного из текстов стала омичка Русина Шихатова, и, конечно, она взялась рассказать о своём родном городе. "Многие французы знают историю России лучше нас самих и с удовольствием открывают для себя новые места. Поэтому я написала про Омск для всех, кому захочется его понять", - объясняет журналистка.

Сама статья (с текстом на французском языке можете ознакомиться здесь ( http://www.lecourrierderussie.com/en-regions/2014/11/omsk-ca... ), перевод доступен по данной ссылке ( https://www.facebook.com/rusinashi/posts/10152738040461311:0 )) сопровождается фотографиями с городскими видами. Один из снимков за авторством Алексея Голубева настолько понравился редакции Le Courrier de Russie, что его было решено поместить на обложку газеты.


"Именно так я и представлял себе Россию", - заявил Жан-Феликс де Ля Виль Боже, генеральный директор издания.


Статья стащена отсюда: http://omskzdes.ru/culture/28611.html

Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!