E6AKArpo3HaR

E6AKArpo3HaR

Пикабушник
поставил 0 плюсов и 0 минусов
отредактировал 19 постов
проголосовал за 32 редактирования
Награды:
5 лет на Пикабу лучший авторский пост недели лучший авторский текстовый пост недели лучший пост недели более 1000 подписчиков самый комментируемый пост недели лучший авторский пост недели лучший пост недели лучший авторский текстовый пост недели лучший авторский текстовый пост недели
738К рейтинг 2990 подписчиков 46 подписок 430 постов 302 в горячем

Превращение рэкетира в...

Тоже вспомнилось: когда в 1990х колхоз практически рухнул и наша огромная деревня перешла на натуральное хозяйство - реально жили меном - у меня корова, у Васьки картохи гектар, а у Петьки трактор, а Колька добывает солярку, значит путем мена услуг и товаров все сыты, а если Манька умеет шить, то и одежда без дыр.


Коров личных на несколько сотен дворов было десятка два. И по молоку вроде и дефицита нет, но и конкуренция нарождается. И вот к соседке, тете Люсе два шкета лет по 10-11, приходившие с мамками за молоком сделали "предложение" ( видимо первый видеозал помог): "тётя Люся, теперь ты нам к молоку, будешь бесплатно кружку сметаны давать, а иначе, мы тебе эге-гей и ого-го и вообще корову в поле загоняем и она того!"


Тётя Люся глубоко и надолго задумалась над предложением юных донкарлеонов, и через целых три секунды дала ответ: хворостиной вдоль хребта. И сообщила отцам - заслуженным механизаторам.


Пару дней донкарлеонов не было видно - похоже им отцы объясняли основы новой экономики. А потом они появились и сделали новое предложение: "тётя Люся, а давайте мы будем ходить по деревне и говорить что у вас самое вкусное молоко, а может и до соседней деревни на велике доедем, как сидеть попа сможет. А вы нам кружку сметаны, конечно если покупатели придут. А?"


Вот так в девяностые зарождались маркетологи. И переходы за клики. Ремнём по жопе...

Показать полностью

Про нравы...

Я не считаю себя ханжой, но нравы некоторых народов продолжают удивлять.


Сейчас на пляже, где кроме нашей русской семьи в основном немцы, стало темнеть, люди стали собираться по домам. Примерно половина переодевается в сухое условно прикрываясь полотенцем. Вторая половина отворачиваясь.


Немец, лет 40+ из семьи отдыхающей рядом встаёт, отряхивается, смотрит на нас, говорит на немецком "извините", поворачивается филейной частью к нам, лицом к своей жене и трём дочерям лет 7, 10 и 15 соответственно. Снимает плавки, просит у них полотенце, очищает от песка хозяйство обстоятельно, одевает труселя и шорты. Уходят.


Сижу теперь, пью вино, думаю как правильно ответить своим детям на вопрос об этом ритуале правильно... И так тут каждый второй...

"Аж посветлело в комнате от кота с лампой"

За название поста взят ТОР-коммент из поста "про везение случайных людей в случайном месте". Сейчас посветлеет вам ещё больше:


Несколько лет назад свёл меня случай с одной не большой, но очень успешной организацией. Основной их бизнес построен на связях (ничего нового), потолка роста достиг очень быстро. Но владелец решил развивать дальше компанию. На реальном рынке, где есть конкуренция, переговоры, настоящая работа. И для этого в соседнем здании открыли второй офис - менеджеры по развитию, молодые, активные, голодные до денег и результатов. Ниша очень специфичная даже для такого города как Москва и потому результаты выдаваемые "отделом развития" были для владельца компании скорее развлечением, ведь продажи, особенно выраженые в "чистой прибыли", были никак не сопоставимы с "основными продажами" (не будем углубляться, я думаю и так понятно). В этой сфере надо или выходить на ОЧЕНЬ БОЛЬШИХ НАЧАЛЬНИКОВ, на чем создали компанию, либо это мелкие, разовые заказы. Но новый отдел хотя бы загружал производство, чем окупал себя. На новые мерседесы владельцу компании отдел заработать не мог.


Через год примерно, я вновь общаюсь с владельцем компании и он рассказывает про удвоение объемов, про высокую доходность, про необходимость сделать ему стенд на профильной высавке.

Удивляюсь, ведь проходя по "офису развития продаж" я видел ровно то же количество "развивальщиков" и в том же составе. Начинаю в шутку расспрашивать, кого ему удалось корумпировать ещё, что он так вырос, ведь явно не этот десяток манагеров сделал внезапный рывок.


На что он зовет меня в ту часть офиса, где сидят бухгалтеры и приоткрыв одну дверь показывает одинокую женщину предпенсионного возраста, которая по стационарному телефону тихо беседует с кем-то, старательно записывает все в толстую тетрадь формата А4 (или гросбух, если угодно). Вешает трубку, листает тетрадь, опять зонит, опять пишет, опять листает... В кабинете даже нет компьютера. Мы тихо минут пять наблюдаем и уходим.


- Ты можешь верить, можешь нет, но эта женщина менее чем за год сделала продаж раз в пять больше чем все "развивальщики" вместе. И постоянно растет. Она "не дружит с интернетом", по её словам. Она попросила контакты "сложных" и "не перспективных" клиентов, от которых отказываются "развивальщики" и ей их постоянно отдают. Она прозванивается через любые заслоны и доходит до людей к которым МЕНЯ ЛИЧНО приводят САМ ПОНИМАЕШЬ КАК И КТО! И главное она договаривается. Она работала у меня в бухгалтерии, пришла год назад и рассказав про большое горе в семье, попросила возможность заработать. И как я описал ранее она за год достигла таких результатов...


Собственно кота с лампой в этой истории мало, тут нужен минимум тигр с прожектором. Но зная владельца компании, это совсем не светлая история. Ведь те результаты, что приносила женщина, совсем не означали, что она зарабатывала как все остальные продаваны вместе взятые, а лишь то что отдел развития наконец начал приносить владельцу новые мерседесы...

Показать полностью

Про такси в Махачкале

Может опытные жители Махачкалы расскажут в чем прикол, но я не понял.


Прилетаем в Махачкалу, выходим из аэропорта (ну "порт" это громко, но с аэродрома звучало бы старомодно). Много-много такси. До города просят все тысячу.


НО!!! "Пока три-четыре человека не наберем, не поедем!" То есть тысячу с пассажира.


Вызываю по яндексу такси и уезжаю за 900р до места. Но куча не знакомых друг с другом людей набиваются в такси по трое-четверо... На вопрос к нашему водителю "в чем прикол?" пояснил очень скупо: "Пэзды могут дать." Но кто-кому-за что пояснять не стал...


Видимо мы нарушили Махачкалинскую традицию, уехав в такси не вчетвером и "бэз пэзды"?

Внеплановая роскошь

Прочитав про планирование длины мужа в горячем, вспомнилась стародавняя история:


Я роста прямо-таки среднего. Первая жена у меня была совсем компактная. А первая купленная квартира сейчас бы называлась красивым словом "Студия", а тогда была просто "Гостинка". Короче квадратов 18-20 общее помещение, где отдельно только Душ-сортир, а остальное условно разделено ширмой. Но молодой жене хотелось роскоши, а прям рядом с домом была мастерская ковки - вот "накуём вам докуя любой куйни" прям. И мы заказали в наше крошечное гнездышко кованную кровать размером по матрасу 140 на 190 см. Шире и длиннее тупо не влезала. Но красивая, прям жуть, с патинированием и позолотой на шишечках...


После развода квартиру продали, из движимого имущества мне достались частично мои трусы и носки, а остальное забрала бывшая. Я не протестовал. А через пару лет, когда я был уже опять женат и купил в деревне маленький покосившийся домик, позвонила первая бывшая жена и сказала: "У меня новый муж под два метра, он тупо не убирается в кровати — забери". Я забрал, отвез в деревенский домик.


Домик при разводе остался второй жене. Он благополучно догнивает свой век, а в нем стоит самая роскошная наверное на полсотни верст в округе кованая кровать с позолотой и патиной... Но маленькая.

"А ты не лётчик, а я была так рада,Любить героя из лётного отряда..."

На рубеже 80-90 годов прошлого века в родной деревне у мальчишек появился кумир - Боевой Лётчик. Именно так, с заглавной буквы. Он появился в одно прекрасное лето и стал другом всех ребят и вдобавок пару лет сводил с ума девушек своим статным видом, седыми висками, планкой орденов и лёгкой хромотой - он очень неохотно пояснил что в последние дни афганской войны он прикрывал вывод войск и его МИГ сбили душманы, он не очень удачно катапультировался, его отбивал целый батальон, годы госпиталей... В общем он как бы неохотно, но много и часто рассказывал про свои подвиги - где, как и на чем он летал и воевал. У него был настоящий гермошлем и он давал мальчишкам его потрогать. А девчонкам наверное давал что-то другое, по крайней мере у пары-тройки девушек в разных частях деревни стали расти животы при отсутствии женихов.


Близкая родня летчика померла давным-давно, а дальняя родня признала его, двадцать лет назад уехавшего в город, легко. Собственно было всем пофиг. Ну поселился в пустом доме родителей, ну и фиг с ним. Десятка три домов пустых стоит по деревне - все ценное давно обнесли. Ну живет рядом герой и хорошо. Не пьет совсем, не буянит, а то что девки толстеют, так-то для генофонда полезно, от героя-то.


За пару лет многие, если не все парни в округе прониклись желанием стать боевыми пилотами и уже готовились рвануть после школы в Рязань, а не в родной город-миллионик. Ведь быть лётчиком круче чем механизатором, агрономом или даже председателем колхоза.


Но под Новый Год лётчик нарушил своё золотое правило - не пить горячительного. И в изменённом состоянии схватился за нож и речь его блеснула теми словами что только через десятилетие стали "нормой" - феней. На поступивших с ножевыми ранениями в больницу сельчан, милиция отреагировала на удивление оперативно - лётчик еще и протрезветь не успел. А дальше закружило-понесло. И пара пациентов с ножевыми оказалась самым мелким эпизодом в его биографии. В ней уместились и грабежи и убийства и побеги с мест лишения свободы. Конечно молва могла со слов знакомых милиционеров преувеличивать, но даже если поделить на три, то можно было целый сериал "следствие ведут..." снять. И конечно он не был ни по происхождению ни по званию тем за кого себя выдавал.


Светлый образ лётчика он конечно не смог опорочить в головах мальчишек. Но на дворе наступали 90е. И волей-неволей он все равно оказался жизненным ориентиром для многих из тех пацанов. По криминальной дорожке прошелся по крайней мере каждый второй из нашей тогдашней компании, которые два года почти каждый день лицезрели своего кумира и общаясь с ним укрепляли в себе желание стать боевым лётчиком. Но это как говорится, уже совсем другая история.

Показать полностью

Радикальное решение

Просрочил разрешение на охотничье оружие чуть-чуть (надо за 30 дней до окончания начинать переоформлять, а я как олень за пару недель встрепенулся...). Взял ружо - пошёл сдаваться в разрешуху. Дождался своей очереди, зашел в кабинет, выслушал лекцию про нарушение, про последствия, вплоть до конфискации ружья, покаялся. В ответ на "ну давайте ствол к осмотру" - передал оружие, сижу, жду пока оформляют доки. В этом же кабинете за соседним столом мужик с таким же случаем - просрочка лицензии. Но побольше, на годок. Мужик выслушивает такую же лекцию, а в ответ на предложение "Оружие к осмотру" заявляет: "Дык у меня нет его".

- Ну приносите сразу всё. Пока переоформляете нам придется всё равно изымать, на хранение.

- Ну, дык, я так и думал что изымите, поэтому я его продал! - хитро лыбится дядя.

- Ну давайте документы посмотрим... - так же меланхоличен офицер. Он то и не такое наверное слышал.

- А нету документов - я мужикам в деревне продал. Откуда у них документы, да и у меня всё на год просрочено. Я ж понимал что изымите... - у мужика лыба уже в пол-лица расцвела.

- Ну пойдемие к начальнику, ему расскажете, он умный, посоветует как лучше - так же спокоен офицер. Уходят.


Я, минут через 20, закончив свои дела выхожу из кабинета. В конце коридора очень грусный и подавленый идёт дядя, что недавно так улыбался своей хитрости, предприимчивости и прошаренности. И меланхоличный офицер возвращаясь с ним в свой кабинет на ходу ему говорит: "Ну вот видите, целых два варианта начальник предложил. Я же говорил он у нас умный!"


Судя по тому что дядя погруснел еще больше, оба выбора были "так себе".


А я то думал, что я самый оленистый олень и мне опасно ружо доверять...

Показать полностью

"Шибко умный"

Я, моя мама и мой сын-дошкольник едем в электричке "Спутник" на дачу в пятницу. Ну чтоб пробки лишние на дорогах не создавать, а на "последней миле" нас там жена на машине встретит и до дома довезет. Пока сын смотрит в окно и скучает, мы с мамой обсуждаем логистику на следущую неделю:

- Ты в Нижний [Новгород] на Сапсане поедешь? - спрашиваю у мамы.

- Ну я ж сто раз говорила что Сапсан проходящий и неудобный и дорогой стал. На маршрутке.

- Ну я в том смысле Стриж/Ласточка/Сапсан  - одна фигня для меня, лишь бы не маршрутка.

- Ну есть разница... - начинает мама, но тут встревает сын-дошкольник которому скучно:

"Ну конечно есть разница пап - Сапсан он самый быстрый, он летает быстрее 300 км/ч. Это вид соколов. А Ласточки и Стрижи - это перелетные птицы, они похожи, но разные виды. Они тоже быстрые. Но в два раза медленее Сапсана"


Подвипивший, но очень прилично выглядящий дядечка на сиденье напротив, замаслеными глазками умильно глядя на моего сына вступил в беседу: "Какой ты умный! А вот наш поезд называется "Спутник". Кто быстрее Спутник или Сапсан?"

- Спутник летает вокруг Земли, с первой космической скоростью, я её не помню, но он точно быстрее птицы, это же космический корабль!" - отвечает сын, бурно жестикулируя.

- Хаха! Точно! - Подвыпивший дядечка раззадоривался - А раз ты такой умный, то должен знать, что Спутник это не только космический корабль, но и тот кто вместе куда-то едет например. Ты мой спутник, а я твой! Хаха! Ну здорово? Ну кто я тебе, скажи? Спутник?


После задумчивости в несколько секунд, глядя на дядю с недетским сомнением сын ответил: "Вы пьянчужка!".

Дядечка опешил: "Почему?"


- Ну человек от которого пахнет вином и он добрый - Пьянчужка.Человек который напивается и становится безумным - Пьяница. Человек который каждый день пьяный и бьет детей - Алкоголик. Человек который сильно пьяный, плохо пахнет и ругается - БОМЖ. Значит - Вы пьянчужка. Вы не злой.


- Да ты не умный, а "шибко умный" - пробурчал дядечка.


- Нет - засмеялся сын - слишком умный это вондер... вундер.. вандыркинд... как-то так, гений вобщем, а я просто... - Но дядя уже поспешно вставил в уши наушники и усиленно глядел в окно, что не мешало ребенку делиться знаниями, недоумевать, как же взрослые выросли и столько не знают о птицах, динозаврах, окружающем мире и людях в частности...

Показать полностью

"Жопа Бузовой"

Клички, погоняла есть не только у людей, но и у вещей. Волей судеб пару лет назад пришлось завести Инстаграм и подписаться на несколько "звёзд" сей соцсети. Мой телефон имел тогда интересный тариф с практически неограниченными минутами, гигабайтами, в том числе почти в любых поездках - для работы надо было. Поэтому телефон был общесемейным достоянием - все брали звонить, в интернет по малой или большой нужде сходить... И соответственно у меня всегда был включён Инстаграм - для работы. И вот в какой-то момент, в поездке, когда вся наша толпа сидела вместе, жене понадобился телефон. Она разблокирует экран и в сердцах восклицает: у тебя не телефон, а какая то "жопа Бузовой" сплошная - показывает, а там в ленте подряд много фоток разных частей "звёзды". Все поржали, но к телефону на полгода прилипло это имя, сокращенное далее просто до "дай, пожалуйста жопу позвонить". Что наверное немного смущало окружающих.


Проект закончился, лишние подписки и приложения удалены. Но на днях опять понадобился Инстаграм. И первая рекомендация, и первая выскачившая фотка вызвала опять у жены туже реакцию! Чую опять я буду писать посты ближайшие полгода с "жопы Бузовой"...

Встретились два одиночества...

Встретились два одиночества... Уважение, Неуважение, Срач, Реальная история из жизни, Рассказ, История, Мат

Чем дальше тем больше на пикабу гендерных, возрастных, яжмамковых и прочих срачей и недовольств. Прям филиал "заебало.ру". Внесу и свою лепту :)


Только что. Еду по МЦК. Пустой вагон. Видимо утренний час пик прошел. В вагон входит дядька с ребенком лет пяти-шести. Малой начинает канючить мультик. Отец дает ему телефон и малец смотрит какой-то советский мульт. Без наушников. Но не очень громко. Вагон пустой. Кроме меня и этой парочки народу нет. Напрягаться некому. Мне пофиг.


Через перегон заходит мадам-мадмуазель, лет где-то 20-40, под маскировочной расскраской точнее не могу определять. Как и по опухшим мужским рожам, чтоб уж избежать сексизма.


Вагон так же практически пуст. Но дама садится прямо перед отцом с сыном. И практически сразу начинает громко возмущаться, что мультфильм без наушников. Это хамство и мешает пассажирам. Все три пассажира вагона (я и отец с сыном) смотрят на даму с интересом. Отец убавляет звук до минимума. Дама все равно возмущается. Отец выключает мульт. Смотрят с сыном в окно.


Дама начинает слушать на громкой связи голосовые сообщения и громко диктовать ответы.


Отец достает телефон и включает мультфильм на максимальную громкость. Дама вомущается и ОЧЕНЬ громко диктует сообщения в телефон.


Я "жру попкорн и смотрю шоу".


В вагоне едет четыре человека сидящих плотной групкой в центре...

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!