102
Все по плану!
25 Комментариев в Истории из жизни  

Есть у меня знакомый, давний, считай еще со студенчества. Женился не так давно – лет 5 всего. Причем мужик основательный и к этому делу отнесся так же. А шо? Квартира есть, дача какая-никакая (в два этажа) присутствует, машина-джип – не новый правда, но зато мерс-гелик, да и сам при должности (судья мировой). Семьи вот только не хватало.

Все по плану! история, тру стори, рассказ, семья, план, длиннопост

Но он и к этому отнесся как и ко всему прочему - «серьезно». План составил, как и в какой последовательности все должно быть. Первым должОн родиться сын-наследник, а еще через полтора года – дочка красавица. Ну и хватит пока.


Если честно – так себе план, я ему так сразу и сказал, мол, там наверху на должности не смотрят, и ангелам, раздающим родителям малышей, глубоко пофиг на его планы.


Обиделся, сказал, это нищеброды плодятся как кролики и как бог подаст. А у него план утвержден совместно с тестем, а тесть у нас в области не последний человек (даже называть не буду, ибо боязно).


Лежала его жена в у нас в областном медцентре в ВИП-палате. Врачи бегали вокруг чуть не с опахалами. Два раза УЗИ делали, сказали - "пацан будет вооот с таким писюном".


Уху, пацан, как жеж. Родила дочку. Затылок почесали, руками развели, говорят пуповина как-то не так на снимке легла, и вовсе то не писюн был.


Знакомый зубы стиснул – в планы поправочку внес. И поехал дальше работать и жить. Не такая уж беда – первая пусть дочка, но второй-то – уж точно сын!


Но во второй раз (новая беременность через полтора года), тем не менее, подстраховался по полной. Генетический анализ плода на предмет пола и аномалий. Все - норм, точно пацан и без отклонений - все согласно плана.


Папа решил самолично присутствовать при родах. Заказал видеосъемку. Роды прошли на редкость легко и без эксцессов. Родила пацана, здорового. Одно «но» - долгожданный пацан, наследник рода – оказался кудрявым мулатом.


За 9 месяцев до этого они отдыхали на Карибах, и жена неожиданно там увлеклась дайвингом. Инструктором по дайвингу был атлетично сложенный красавец с шоколадным цветом кожи.


Знакомый сумел таки сложить нехитрый пасьянс в своем мозгу и тут же потребовал развод.

Возражать ему особо не стали.

Квартиру, дачу и машину вместе с неплохими алиментами получила экс-жена.


Все-таки тесть, сами понимаете, не последний человек в области.


©ЛКамрад

Все по плану! история, тру стори, рассказ, семья, план, длиннопост
Показать полностью 1
252
Ничего необычного. Курьер везет НГ-письмо Гарри используя Moscow Rapid System
11 Комментариев  
Ничего необычного. Курьер везет НГ-письмо Гарри используя Moscow Rapid System
3542
Дочь после собрания получит по заслугам...
172 Комментария в Истории из жизни  

"Коллега рассказал конечно! Не со мной произошло типа..."


Жена ходит по собраниям, занимается с детьми, обо всем в курсе. Но тут попросила сходить меня, так как не успевала с младшими детьми.


И вот я в первый раз на собрании. Дочь училась тогда в четвертом классе. Отличница. Паинька-девочка. Ну почти. Я выслушал классные проблемы, общие вопросы разобраны. Я сижу себе в блокнотик записываю, чтоб жене передать. Дошли до поведения. Классный руководитель - женщина улыбчивая, но тут помрачнела:

- Аня, при всей её ответственности к учёбе, продолжает быть основной заводилой во всех классных шалостях... - И далее перечисление всех проблем связаных с моей дочерью за четверть. Я сижу и офигеваю. Дочь вроде тихоня. Жена ни разу про то, что на неё жалуются не говорила - покрывает?..

- Кстати, я её маму сегодня не вижу, очень жаль! Хотелось бы конечно ещё раз с ней поговорить об этом. А ещё лучше, чтоб отец пришёл. Вроде он не такой мягкий, как её мама.  - продолжала классная.


- Я и пришёл! Я дома с ними обеими поговорю! - Вскочил я с красным от смущения лицом...


И почти точным эхом мои слова были повторены крепким дядькой вскочившим на соседнем ряду с таким же красным лицом.


- Эм... Но у нас одна Аня... - переводя взгляд с одного на другого задумчиво сказала классная. - И её отец хоть редко, но ходит на собрания, мы знакомы. Вы надеюсь только классом ошиблись...


И действительно. Хорошо хоть школой не ошиблись - их две через дорогу.


Наши обе Ани с тем папашей учились в классе с литерой "Б", а мы умудрились заглянуть "на огонёк" в "А"... Бывает... Но хоть в "Б" классе обе Ани оказались на хорошем счету.

160
Я Трезззв!
13 Комментариев в Комиксы  
Я Трезззв! Комиксы, картинка с текстом, к таком был не готов, трезв, алкоголь, Мама

Спасибо: @TarakaniusRex 

http://pikabu.ru/story/k_takomu_ya_byil_ne_gotov_4668521

618
Физрук (на тему "Учительница первая моя")
19 Комментариев в Истории из жизни  

1983 год. Первокласники верящие в то, что все взрослые добрые и справедливые спешат на свои первые уроки. Первый урок физкультуры. Надо пробежать 30 метров, прыгнуть в длину в песок... В тёплом сентябре это просто удовольствие. Больше похоже на игру на свежем воздухе.


На первой же пробежке субтильный первокласник Алёша спотыкается и падает. И начинает плакать, что болит плечо. Физрук по кличке Финик (отчасти потому, что фамилия Финагенов, отчасти потому, что он весь сморщеный и ростом чуть выше первоклашек), подскакивает и начинает на повышеных тонах объяснять, что ныть не надо, что это просто ушиб. И начинает круговыми движениями "разминать" ушибленую руку. Как итог, Алёша тонко вскрикивает, белеет и падает в обморок.


Школьный медкабинет. Родители. Директор школы. Травмпункт. Рентген кабинет... Врач-травматолог поясняет снимок:

- Вот видимо была сначала трещина на ключице. Вот явно видно, что в результате сильного воздействия кость раздробилась, вот этот треугольничек на снимке - осколок, это ещё один. Слабо верится что это от падения. Это скорее сильный удар или выламывали руку...


Советская медицина починила руку. Советская страховая выплатила довольно большую премию - хватило на велосипед "Аист". А вот советского психолога не оказалось... И Алёша не полюбил первую школу и первого физрука - боялся ходить на учёбу, плакал.  Каким-то чудом после нового года его перевели в соседнюю школу. Где он и проучился до 11 класса. И даже полюбил физкультуру. И даже стал МС по фехтованию.


Ах, да... Без финала история не история...


В 1995 году, будучи крепким, дружелюбным парнем, студентом Пединститута (разумеется физкультурником), зимой, в автобусе спросил у стоящей перед дверью закутаной по самые брови бабушки:

- Бабуль, вы выходите на следующей?

- Какая я тебе бабушка, дебил-переросток? Зенки разуй, уёб@к! Пьяный что ли, что мужика от бабы не отличаешь, бл@ть? - ответил "бабушка" громким, визгливым голосом.

- Ой, простите! Я вас сразу не узнал! Вы же "Финик"! Очень рад встрече! - Ответил вежливый Алёша. И мощным пендалем помог своему первому учителю покинуть салон автобуса открывшего двери на остановке.

4057
"Заработок" на "глупых пенсионерах"
177 Комментариев в Истории из жизни  

Волна за волной набегает про мошеников и "берегите близких"...


Бабушка моя, ныне покойная, на 83 году скончалась и на вид была последние годы ну прям вылитая "сумашедшая старуха" - высокая, сморщеная ка финик и вся трясётся.


Дело было несколько лет назад, мошеничества, основаные на "разводах" пенсионеров были не редки и тогда. Бабушку предупреждали мы неоднократно, что нельзя общаться и тем более подписывать что-то "врачам", "заменщикам батарей и счётчиков" и прочим "социальным работникам". Бабушка при этом очень любила пообщаться. И иногда пускала к себе разных "свидетелей мавроди".


Однажды, навестив бабушку, мы видим у неё блестящий и навороченый чудо агрегат - КИРБИ.

- Хоспади, баба Зой, ну как так-то? ну сколько можно говорить...?

- А что? Молодые люди такие хорошие были. Андрей мне все ковры почистил. А Эмиль рассказал что на него вечная гарантия-хе-хе и столько нужных дополнительных вещиц для него дал. И главное это всё в бесплатную рассрочку и без денег совсем!

- Бабуль, так не бывает, с тебя всю пенсию по договору этому вычтут...- не унимались мы.

- Не вычтут. Или вычтут не с меня.

- ??? - только и смогли уточнить мы.

- Да, молодеж нынче глуповата. Договор он по моему паспорту сам конечно заполнил. А вот что я двоечки все на восьмерочки в номере паспорта в договоре поправила и подписалась Зоей Космодемьянской, а не по паспорту, он на радостях и не заметил...Бабка у вас только на вид сумашедшая, но что внуки говорили помнит.


За пылесосом уже через день-другой конечно примчалась бригада вызволителей. И еще долго уговаривали вернуть. И даже подарили взамен какой-то будильник настольный, чтоб миром закончить всё.


Так что не все бабушки одинаково лоховаты :)

Не пинайте строго, мой первый пост про бабушек :)

Письмо
36 Комментариев в CreepyStory  

"Следующие шесть строк ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно прочесть вслух, или хотя бы используя артикуляцию - проговаривая каждое слово, можно беззвучно. Не пытайтесь вникать в смысл. Просто прочитайте, не добавляя ничего "от себя":


Жёлтый лист несёт дыханием.

Осень жизни древья рубит.

Непослушный голос дань отдал.

Отыхай, но дни ненастные пОмни.

День, ночь, день ночь.

Стужа летом, жар зимой."



Этот текст был на первом листе почтового вложения.

Письмо пришло утром понедельника. От известного и проверенного адресата.

Был и второй лист. На котором были дальнейшие указания и пояснения:



"Спасибо, что прочитали данный текст. Данным действием Вы запустили очень интересный эксперимент. После прочтения различных текстов человеку становится радостно или грустно. Задача данного текста - прервать Вашу жизнедеятельность. Если в течении одного часа после прочтения у вас появились такие симптомы, как лёгкое головокружение, сухость во рту, легкое почесывание кожи на руках или голенях, значит процесс удачно запустился. Если в течении четырех-шести часов появляется тошнота, двоение изображения в глазах и сонливость, значит текст работает планово. Финалом должны стать прерывание дыхания и остановка сердца. На данный момен эффективность предыдущих версий текста более 81%. Т.е. 81 человек из 100 умирали в течении 24 часов после прочтения. Но это усовершенствованая версия. Будем благодарны за любые ответы на наше письмо. Ответы поступающие более чем через 24 часа будут означать нашу неудачу. Так же у нас есть контрольные группы находящиеся под 100% наблюдением. Вы конечно информацию об эффективности сможете узнать лишь в том случае если мы отправим вам следующую версию. При провале текущего эксперимента. Благодарим за сотрудничество."



Прошло пару часов... У меня болит голова и сухость во рту. И двоится в глазах уже... Не знаю - может на меня действует быстрее... а может в понедельник всегда так... "послевчерашнего"...

1768
Неопровержимая улика
111 Комментариев в Истории из жизни  

Листаю котоламповую утреннюю ленту про узнавание / неузнавание родственниками и вспомнилась ещё более котоламповая история, в которую, если б не видел сам, то не поверил бы.


В детстве, когда всё лето проводил в деревне у деда, в нашей дружной компании были два брата-погодки. У обоих на попе было огромное родимое пятно, выглядящее как ожог. Так как на пруд за огородами все взрослые и дети ходили купаться часто, то видели такое же пятно и у их отца. Мать этих парней называла это родимое пятно как "Серёжкино тавро" - собственно, отца парней звали Сергей. И, как рассказывали парни, у них были старшие сводные брат и сестра, от первого брака отца с таким же "тавро". Короче, все дети этого мужчины были "меченые".


И вот, в одно прекрасное лето, когда мне было лет 14, а соседским парням 14 и 13, к одним из соседей приезжают погостить на лето мать с дочкой лет 13-12. Девчонка вливается в нашу компанию легко. И в первый же поход на пруд весёлой компанией у девчушки на том же месте, что и у парней-погодок мы видим точно такое же "тавро"...


В деревне на сотню дворов "шила в мешке не утаишь"...

Опизд@юлился отец парней - дядя Серёжа - знатно...

А девчушка с того года больше в деревню не приезжала.

198
НДС и "Пафосные Лoхи" (Как Украсть Миллион#10)
21 Комментарий в Истории из жизни  

В первой половине 00х Миша устроился в большую компанию, по торговле бытовой техникой, где сделал успешную карьеру. Но в самом начале работы, ещё будучи в своём регионе ему уже подвернулся хороший "приработок". "Кто ищет, тот обрящет", как говорится.

Но по порядку.

Начав работу Миша столкнулся с тем, что бизнес на территории отлажен, планы выполняются. Его вмешательство вроде даже и не требуется. Но при трудоустройстве его руководитель наставлял:

- Михаил, вот ситуация вроде хорошая, вроде планы выполняются, вроде проблем с отчетностью нет. Предыдущий менеджер все отстроил. Но есть два важных момента: Дистрибьюция наша оставляет желать лучшего - конкуренты явно шире представлены и ассортиментом и по количеству торговых точек. Но там где мы есть мы явно продаемся лучше конкурентов. Вывод - потенциал у территории гораздо выше. Я скажу честно, как думаю - наши партнеры-дистрибьюторы явно не дорабатывают в регионе. Они набрали много других контрактов, где в процентах зарабатывают больше. Используют нас как "локомотив" и "икону" - показывают всем что работают с таким известным брендом, а по факту продают всякую ерунду на которой могут больше заработать. Я не первый год пытаюсь переломить ситуацию, твой предшественик наладил с партнерами отличную работу. Но не смог их расшевелить к развитию. Я считаю, что нужно открыть нового партнера-дистрибьютора. Но готовых в регионе нет. Надо брать мелкого оптовика или сетевика и растить его. Это колосальный труд. Твой предшественик отказался и уволился. Для тебя это реальный шанс изменить ситуацию и достичь хороших показателей. И получить повышение. У меня есть список потенциальных партнеров, я тебе дам. Давить на тебя не буду - познакомься со всеми, выбери сам.


Начальник почти не лукавил. Он действительно дал список и это действительно были хорошие кандидаты. Маленький нюанс был только в том, что к начальнику в Москву чуть ли не каждый месяц ездил один из этого списка, владелец компании "ЗигЗаг", и просил дать статус дистрибьютора. А звонил вообще не реже раза в неделю и рассказывал про свои достижения. Нет-нет - никакой коррупции. Просто реально достал мишиного босса. В списке потенциальных партнеров его смело можно было поставить на последнюю строчку - по оборотам, по возможностям - у него был оптовый павильон на рынке, склад небольшой, конторка с тремя менеджерами на телефонах и три магазинчика полуподвальных. Но амбиций... столько небыло ни у кого. И напор!

Вообщем после знакомства с ситуацией, Миша проранжировал клиентов и поехал обсудить всё с начальником. И "удивительное совпадение" - в этот же день в Москву примчался настырный клиент. После обсуждения в офисе рабочих вопросов, состоялся деловой ужин на три персоны. На котором прозорливый Миша понял, что новым дистрибьютором станет этот настойчивый дядя из "ЗигЗага".  Хотя бы для того чтоб он перестал доставать босса.


Вернувшись на родину, они детально обсудили условия работы. Запустили подписание договора. Для "ЗигЗага" это был первый серьёзный контракт такого уровня - много условий, много допсоглашений, много разных определений. И тут Миша понял - клент "плывёт". Владелец "ЗигЗага" с уровня ларька и отношений "купи-продай" не поднялся. Все эти сложности с целевыми показателями развития, привязками бонусов и бюджетов к KPI звучали для него как "птичий язык". Что несмотря на уверенные кивания кудрявой головы из огромного директорского кресла и поддакивания блавного бухгалтера подтверждающей, что все понятно по контракту, им нихрена не понятно. Бегающие глазки, односложные ответы, отсутствие попыток уточнить что-либо выдавало их с головой. Они хотели "не ударить в грязь лицом", а потом на досуге во всем разобраться.

И Миша понял, что "коварных планов" строить не надо. Надо просто самомму рулить всем как удобнее. И клиент будет только благодарен. По крайней мере, пока действительно не вникнет во всё.


Так и получилось. После подведения итогов первого же месяца работы, когда стали расчитывать фонды на мотивацию торговых представителей, фонды на поддержку розничных клиентов, начислять бонусы за закупки и продажи, Миша с удивлением обнаружил, что представление об НДС для владельца "ЗигЗаг" и для бухгалтера очень смутное. И первый раз расчитав все вместе с ними от сумм оборотов "без НДС" он как бы в шутку добавил: "Ну и добавлю от щедрот вам как новым партнерам допустим...ну 18%. А протащим это как будто на налоги."  Улыбнулся и подмигнул буху и владельцу. И вписал эти 18% в расчеты.

Владелец с бухгалтером тоже заулыбались и старательно подмигнули Мише.


И Миша совсем не удивился вопросу директора после проведения взаиморасчетов между его компанией и "ЗигЗагом": "Миша, а что с лишними деньгами-то делать? Куда будем тратить? Или это наличкой надо?"

- Конечно наличкой. Для неофициальной мотивации в розницу. Ты хочешь разве подставляться раздавая сам взятки? - спросил Миша.

- Нет конечно! Давай налом конечно! - обрадовался директор, снятию с себя лишней заморочки.


Конечно директор с главбухом через пару месяцев освоились. Стали сами все документы заполнять необходимые. С присущей им незатейливостью стали по мелочи делать приписки и искажать данные, чтоб "заработать лишнюю копейку". Миша это всё замечал, но особо не мешал. А использовал как рычаг для ведения бизнеса и для "порки" если дистриьбютор пытался действовать против его планов. Весьма действено кстати. Свои цели перед руководствам благодаря "ЗигЗагу"он выполнил и его повымили в итоге.


Но! Тема "18%" ни разу не поднималась. И ежемесячно Миша получал наличные "на неофициальную мотивацию". До тех пор пока не получил повышение и не сдал пост. А так как бизнес хорошо рос у клиента, то сумма в какой-то момент значительно привысила размер оклада-жалования. В мишиных рассказах клиент "ЗигЗаг" иначе как "Пафосные Лохи" не упоминается до сих пор. Но с теплотой и любовью. Ибо с ними он кроме этого еще не мало намутил. Но это другие истории.

Показать полностью
1178
Гинеколог
49 Комментариев в Истории из жизни  

За обедом с коллегами зашла речь о беременостях жён, визитах к врачам и прочем. Далее история коллеги:


Мы поженились ещё будучи студентами и жена сразу забеременела. Беременность протекала ужасно - тошнота, недомогания. А тут ещё сессия. А ещё мне пришлось больше работать, чтоб подготовиться к появлению ребенка. Короче запара, вечный недосып и голова как колокол. И вот жене надо явиться к гинекологу, забрать какие-то бумажки, что-то типа декретного отпуска. Короче вроде как формальность. А у неё в этот день экзамен. Да и состояние размазаное. Я вызываюсь вместо неё сходить в консультацию женскую и оформить всё. Уж разберусь что-как.


Пришёл в консультацию. Отсидел очередь. Разумеется один парень, среди животастых дам. А я тогда был худой, стройный, с длинными патлами, собраными в конский хвост. Захожу к врачу. Она мне: "Садитесь". Я сажусь рядом с ней за стол, даю документы и пытаюсь начинать объяснять, что мне надо... Она, продолжая что-то писать в каком-то журнале мне бросает резко: "Не сюда, в кресло садитесь" - машет рукой на кресло странного вида. Ну, может так надо, чтоб не отвлекать. Иду, сажусь, начинаю снова объяснять: "Понимаете, сейчас сессия, я немного свободнее, надо оформить..."

- Подождите, не надо ничего, сначала посмотрю! - опять обрывает меня врач. Ну, конец дня, она тоже в запаре.

Она заканчивает писать, встает, бросает на меня в кресле косой взгляд и идёт за ширму к раковине. Журчит вода. Она что-то бурчит под нос, затем повышая голос: "Вы хоть джинсы снимите и сядьте нормально, мне всё равно взглянуть надо, прежде чем разговаривать!"

Я где-то в глубине души понимаю, что что-то идёт не так, но запара и авторитет врача говорящего нерперекаемым тоном заставляют меня вскочить и стянуть штаны - мало-ли, вдруг ей важно на отца взглянуть...


Выходя из-за ширмы и увидев "слоника" у врача глаза сделались по пятьдесят копеек мелочью, а челюсть отпала. После этого она захлёбывавясь смехом смогла только выдавить: "То-то я смотрю, тоща ты для беременной... Хорошо хоть ты в кресло не успела в таком виде забраться, будущая мать-слониха. Одевайся!"


Короче документы пришлось жене самой идти оформлять. А у меня погоняло-издёвка от жены: "Мать-Слониха". И зачем рассказал ей тогда...


ЗЫ. Теперь походу и не только жена его так звать будет:)



Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь