E6AKArpo3HaR

E6AKArpo3HaR

Пикабушник
поставил 0 плюсов и 0 минусов
отредактировал 19 постов
проголосовал за 32 редактирования
Награды:
5 лет на Пикабу лучший авторский пост недели лучший авторский текстовый пост недели лучший пост недели более 1000 подписчиков самый комментируемый пост недели лучший авторский пост недели лучший пост недели лучший авторский текстовый пост недели лучший авторский текстовый пост недели
738К рейтинг 2990 подписчиков 46 подписок 430 постов 302 в горячем

Бойкот таксистов...

Раннее утро. Понедельник. Заказываю такси в аэропорт через яндекс. Чуть больше 1500 руб заказ (мне кажется это не так уж и мало). Время подачи примерно 8 минут. Одеваюсь, проверяю документы, деньги, выпиваю чашку кофе. Смотрю в приложение, таксист стоит там же где и стоял, время подачи стало 10 минут. Пишу ему в чат. Несет какой-то бред про пробку, заторы, завалы в 5.30 утра в моем "спальнике" где я насквозь всё знаю. Понимаю что это какой-то развод, но не понимаю пока какой. В приложении появилась функция, что можно заказать больше одной машины. Заказываю вторую. Приезжает через пять минут. Примерно та же цена. Еду. Параллельно переписываюсь с первым, начинаю его подначивать, он срывается на грубость, пишет про бойкот, про борьбу с яндексом и плохими пассажирами, хамит. Смеюсь в голос и хамлю в ответ в чате. И параллельно пишу в поддержку об этом и прошу посмотреть, что они видят. Поддержка странно морозится. Через полчаса примерно первая поездка исчезает в принципе из истории, соответственно вместе с перепиской, хотя обычно остаются даже отменённые поездки со стоимостью "0". А мне прилетает купон на 300р.


В целом я успел в аэропорт, я доволен сервисом и водителем который приехал и довез комфортно, ему я оставил чаевые по максимуму. Но сука, осадочек к таксистам как к классу он копится, после таких случаев, а к агрегатору, против которого они воюют, наоборот повышается лояльность - все же мне дали возможность заказать вторую машину, а не в бан кинули, как раньше, за отмену пидора, который меня решил кинуть.


А глядя на фото "активистов борьбы" и ролики где они хамят пассажирам и вымогают "доплату" вообще начинаешь жить мечтой о "беспилотниках".


Накипело :)

Показать полностью

Ответ JohnGeek в «Соль и вода как средство от суперклея»

Эх, Если бы раньше знать, лет 30 назад, как легко можно отклеить суперклей... Хотя сколько глупостей пропало бы.

Году в 1990 (плюс-минус) семья одноклассника вернулась и ГДР, где работали родители и кроме "наполеона" и "тарабанта" одним из чудес был "суперклей". Чудом была первая демонстрация - разрезаное резиновое кольцо склеивали и при попытке разорвать оно рвалось где угодно, но не в месте склейки.


И вот, как-то в гостях у этого однаклассника, отхлебнув папиного "наполеона" и догнав ситуацию отечественной "беленькой" кому-то пришла "гениальная идея" приклеить одному перебравшему спящему товарищу мочки ушей к голове. Всё пошло не так уже на старте.  Клей щедро был потрачен. Приклеились ни только мочки к черепу, но и пальцы шутника к ушам жертвы. Много крика, мата, нервов. Попытки отмыть.  Безуспешные. Один палец отодраный от одного уха море крови не понятно чьей. Поход в травмпункт по морозной погодке (середина зимы), под одеялом (одеться  не судьба склейке такой). Ржач не трезвого хирурга в травмпункте и ловкое владение скальпелем добавили кровавости ситуации. Успокаивались водкой.


И историю можно было бы закончить. Но. Жертва решила отмстить Обидчику. И история повторилась в тот вечер. И  истерику в "травме" можно себе представить легко...

А вот пиздюли от родителей, за изгвазданую квартиру и трату ценного клея даже тридцать лет спустя вспоминать страшно...

"Как украсть миллион"©

Вспомнилась история на тему этой картинки из поста

"Как украсть миллион"© Рассказ, Реальная история из жизни, История, Ограбление, Длиннопост

Время действия: лето после распада СССР.

Место действия: Полузаброшеный склад овощебазы.

Действующие лица: Я и трое моих друзей, вчерашних школьников, завтрашних студентов.


Было довольно жарко, даже под стальным козырьком навеса. Мы сидели и изнывали от жары и безденежья.

Серега, самый серьезный из нас сплюнул на землю и зло сказал: "В соседнем ангаре кооператоры с жиру бесятся - немецкое баночное пиво не допивают, почти полные банки выкидывают, типа нагрелось. А мы тут сохнем..."

Валька, самый ленивый на вид, но продуманый внутри вяло спросил: "А тебе-то, что с того?"

Виталик (я) попробовал пошутить: "Да Сереге покоя не даёт, что они уже легальные миллионеры, как в кино, а мы шелопонь, которая даже на рекетиров на похожи. И поэтому он не может даже на пиво отжать себе."

Саня, самый веселый и "простецкий" из нас, загоготал и предложил: "Так если мы их ограбим, то на нас никто и не подумает, мы ж не похожи на бандитов, гы-гы".

Серега: "Нуууу, если так подумать... я прикидывал сколько они вывозят шмоток каждый день. Сумками считал. Как-то пару раз помогал грузить. Посмотрел что в сумках. Посмотрел почём на рынки эти куртки и штаны. Даже если они три конца накидывают, то по всему выходит что они на полтора миллиона в неделю продают. За выручкой "Серьёзные" всегда на джипе в воскресенье приезжают вечером. Значит они всё хранят в ангаре. Надо разузнать поточнее."

Виталик: "Да ладно? Полтора миллиона это если даже всё сотками и полтиниками, то это (начал считать столбиком на пыльном полу) - Это две барыжных сумки наличными. Что-то не верится."

Саня посерьезнел и сказал: "А ведь похоже на то. Они вечером всегда кроме барыжных сумок из машины всегда здоровую черную сумку достают из машины. Утром ее не грузят. Я раньше вас прихожу, делать нефиг, я смотрю как они грузятся всегда"

Серега: "Виталь, ты же водишь нормально?"

Виталик: "Водить я вожу, но до прав мне еще больше года, а просить машину у бати и подавно не буду"

Серега: "Да нормально, я в ДОСАФе могу в выходной машину у дядьки увести и вернуть пока он бухой, никто не заметит, а номера скрутим. Короче Виталька за рулём. Меня они знают, привыкли, я ещё пару раз за неделю разведаю, как у них, что внутри, хотя ангар у них такой же как этот (взмах рукой за спину) и значит бабло в каморке кладовщика, больше негде."

Саня: "Серег, там сейф. Я видел как привозили, огромный, конторский. Ты же не в кино, как ты его вскроешь?"

Валька: "Два варианта: Или в момент, когда они вечером привезут и зайдут с черной сумкой ворваться, когда сейф открыт или пушки к голове приставить и сами всё отдадут"

Серега: "Валька, я думал ты самый умный...А ты в видеозал переходил...Какие пушки? ТОЗ-34 твоего бати? Или горохострелы которые мы делали в пятом классе? Но про момент ты прав - надо подгадать когда сейф открыт и они в воскресенье считают выручку. А дальше закидываем во все окна "черёмуху" или "сирень", что удастся у отчима спереть, пока он все ментовские запасы бандюкам не продал, мы с Валькой в противогазах заскакиваем, выбрасываем всё в окно Саньке, он перекидывает через забор Витальке, сам уезжает с ним. А мы с тобой на мотоцикле, громко шумя, уезжаем в другую сторону. Отвлекаем так сказать на себя внимание."

Валька: "Я всё ж возьму ТОЗ - Бахнуть для острастки, чтоб они обосрались посильнее"

Санька: "Точняк, у меня пяток взрыв пакетов осталось, устроим им шухер. Короче пацаны, на это воскресенье готовимся?"


В этот момент из под Саньки вылетела табуретка от пинка Михалыча - нашего кладовщика: "Вот вроде взрослые лбы, в институты поступили, родители у вас нормальные. А как видаков насмотритесь, так вечно то "кооператоров грабите", то "банк под стволы", то "самолет угоните"... Я за два месяца с вами на этом складе ни рубля на видеозал не потратив столько приключений наслушался, Дюма Старший столько не написал. Давайте шуруйте -машина с лимонадом пришла, нефига прохлаждаться... Заработаете свой миллион ещё, нефиг в 17 лет за него помирать"

Показать полностью

Ответ belkaNigde в «Про имена»

Ну так-то не дорого продали @belkaNigde:


Лет десять-двенадцать назад у нас был клиент, за работу с нами назначили у них назначили нового менеджера из региона — Владислава. Мы немного сдружились, и он пригласил нас на день рождение дочери (у нас были дети одного возраста). Пришли с подарками, познакомились с именинницей — Владлена звать её. Когда разговорились за столом, под рюмашку, я пошутил что Владлена очень похоже на то что это дочь Влада и Лены — жены его. Они на полностью серьезных щах сказали, что дескать да, была война двух семей (мужа и жены) за имя и это единственное решение. Я поинтересовался, что было бы если б мальчик родился. Они опять вполне серьезно заявили: ГЕРМАН. Почему? Да потому, что от первых трех букв фамилий каждого супруга (и это в ходе войны за имя девочки сразу "кланы" перетёрли). Тут все знатно поржали — думали они так шутят. Через год-два у них родился сын. И он стал Германом Владиславовичем. Ну чо, весело. Пару лет спустя Влад сказал что жена беременна. Потом несколько месяцев ходил задумчивый. А потом на очередной встрече по работе сказал что жене через пару месяцев рожать, это наша последняя рабочая встреча. Они переезжают на родину — в в свой регион. Причину мялся, но не пояснял — решение странное, заработок и льготы для многодетной семьи в Москве сильно лучше и он это не отрицал.


На прощальной пьянке все же признался: Была опять война семей за ИМЯ. Семья Влада на родине довольно успешная. Предлагали многие блага если назовут сына как деда. Но тесть победил — новая иномарка и большая квартира, где у каждого ребенка будет по комнате и у них своя спальня. Но два условия — вернуться поближе к семье тестя и сына назвать в его честь. И чуть тоскливо добавил: Мне минимум два-три ребенка надо, чтоб назвать так как хочу я. Мой отец и жена пока ещё конкуренты мне в этом...


Удалось или нет это ему не знаю, пропал с радаров...

Показать полностью

Бесплатный цирк в командировке в маленький город (многабукв)

Когда поздним вечером я сошел с поезда, городок встретил меня отсутствием доступных машин в двух привычных агрегаторах такси. В "шикарные" шаробаны  разных годов выпуска от немецкого автопрома, но все по ощущениям старше меня, садиться не хотелось, несмотря на то, что крепкие небритые водители характерно наклоняя голову доверительно заглядывали в глаза и тихим голосом говорили о дешивизне и безопасности поездки. В целом это и смущало. Машины без опозновательных знаков такси и очень грязными номерами вкупе со словами о безопасности. Параноик я, чего уж скрывать. Попробовал найти в интернете официальное такси городка, ну хотя бы то, на на номер которого можно сослаться родне, ну чтоб была хоть какая зацепка, где искать тело, если что. Пара найденых номеров не отвечала. Я пошел на ближайшую остановку автобуса, который судя по картам известного поисковика, ехал примерно в сторону моей гостиницы. Исходя из того, что на остановке стояло еще несколько человек, мне должно было повезти.


Тут внезапно к вокзалу подкатило такси в боевой раскраске известного агрегатора и высадило пассажира. Водилы-бомбилы недружелюбно смотрели на этот бело-желто-черный Логан, а один самый небритый вразвалочку двинулся к нему. Машина резко стартовала. Мне понравилось, что он не нравится бомбилам, поэтому шагнув на мостовуя, я помахал отъезжавшему Логану. Он притормозил и я плюхнулся на переднее сиденье. Водитель не спрашивая адреса резко стартовал. И посетовал, что на арендной машине, его официального таксиста, гоняют с хлебных мест эти бугаи, застрявшие в 90х и не дают нормально заработать. Выговорившись, он все же поинтересовался куда ехать и сколько я готов заплатить. После короткого торга, мы притормозили у невзрачного здания, оказавшегося моим местом назначения. Так как привычка "платить телефоном" напрочь убила навыки использования налички, то я долго искал по рюкзаку и "инфарктничку" бумажные купюры. Наконец расчитавшись, я вышел из машины и побрел на "ресепшен". Где мгновенно установил, что "инфарктничек" со всеми документами, небольшой суммой наличных и большинством кредиток, похоже остался в такси. Побеседовав с администратором отеля о бренности бытия и том как идентифицировать таксиста и поняв, что "никак", я повздыхал, а администратор вошла в мое положение и заселила по фотографии паспорта с телефона. Оставалось ждать и надеяться, что ответственность таксиста победит жадность.


Утром я понял что победила жадность. (Но я ошибался). Документы на ресепшн никто не привез. Я поехал на встречу, ради которой прибыл в городок. Мы поговорили с заказчиком, обсудили все дела. Затем пошли обедать, где я и поведал ему свою беду. На что он сказал, что это фигня, что с "шашечками" все машины пренадлежат двум людям, которые сдают их в аренду, что машин и соответственно водил от силы два-три десятка и к вечеру, к отъезду мне всё вернут. И позвонил человеку, который пообщается с владельцами машин и решит вопрос. Затем добросил меня до отеля. Где на ресепшене мне сказали, что уже приходил какой-то человек, который нашел мои документы "на улице", но он их не отдал, а оставил номер телефона. По номеру голос сбивчиво рассказал, как он на вокзале нашел "инфарктничек", что в нем были только паспорт и права, но денег не было конечно, а карты вроде какие-то есть. И он сразу догадался что я не местный и значит надо ехать в отель. Ну он сразу понял в каком отеле я остановился... (наличие нескольких моих визиток никак не помогло ему найти мой номер телефона :) ) ну в общем за 5 000 рублей, "чисто за бензин и время на разъезды" он меня спасет и все привезет. Прям сейчас. Я согласился. Снял в банкомате с резервной карты пятак и сел ждать на скамеечке перед отелем. Когда поъехал логан в боевой расскраске агрегатора, стало даже смешно. Так как уже было темно, то я подсвечивая фонариком на телефоне обошел машину сзади, снимая на камеру номер и заодно лицо "спасителя". Он сильно нервничал, протягивая руку в приоткрытое окно и прося выключить фонарь. Я не отпускал купюру, пока он не передал мне в окно мою сумочку-"инфарктничек". Когда обмен состоялся, он не дав мне и секунды на проверку содержимого рванул с места. Еще не открывая сумку, по тактильным ощущениям я понял, что сумка не моя. Открыв её в холле гостиницы, я увидел на фотографии лицо "спасителя". От души посмеявшись, я снова набрал номер. Но он был уже не абонент. Видимо как в плохом детективе - "одноразовая СИМка". Побеждала не жадность, побеждала ТУПОСТЬ.


Так как мой заказчик обещавший помочь, просил вечером позвонить и подтвердить, что всё решилось, я набрал и рассказал ему историю. Он прокомментировал коротко: "Цирк. Ща." И повесил трубку. Я накатил стакан крепкого, перекусил и пошел смотреть сериал перед сном. Паспорт всё равно нужен для посадки на поезд, так, что ночевать мне еще одну ночь тут минимум. Прошло наверное часа полтора-два. У меня зазвонил телефон. Опять незнакомый номер. Очень напряженно-вежливый голос спросил, многократно извиняясь, удобно ли мне сейчас спуститься в холл гостиницы, так как оставлять на ресепшене он не хотел бы документы. Мне было удобно. В этот раз мои документы "нашел" тот таксист который подвозил меня от вокзала. Отдав сумочку он вежливо, со смущением, но очень-очень просил проверить всё ли в порядке, нет ли претензий. Претензий не было. Даже к тому что в "инфарктничке" нашлась та новенькая хрустящая пятерка, которую пару часов назад получил "спаситель" и её "двойник", правда не такой крассивый, как выданый мне банкоматом, но вчера вечером они оба не лежали в сумочке. Глаза водилы были грустные, губа была опухшая. Он грустно проводил взглядом вернувшиеся в сумку наличные и еще раз робко поинтересовался, не передам ли я ему сумочку, которую возможно потерял его коллега... Я сходил в номер и принес сумочку. Он грустно вздохнул на последок и сказав: "Всегда так - хочешь  вроде быть хорошим, потом внезапно становишься фартовым, а заканчиваешь грёбаным клоуном. В далеко не бесплатном цирке..."

И ушёл в ночь.

Показать полностью

Ответ на пост «Не болтай!»

Один из моих одноклассников выбился в реальные миллионеры. Не те, которым папа что-то подогнал или квартира в центре Москвы от бабушки, да и не совсем те кто с пистолетом в 90х добывал деньгу. А реально крутились, поднимались и падали, но теперь есть приличный бизнес, не стыдно людям в глаза смотреть. Но не так круто, чтоб звали олигархом и пытались все отнять. И есть у него небольшая своя Служба Безопасности. Её начальник бывший офицер из Органов. Многое вместе прошли, многим делились. Искал этот начальник СБ себе зама. Кто-то из ближнего круга рекомендовал земляка, недавно перебравшегося в столицу. (Директор-одноклассник и его СБшник не москвичи, вместе перебрались и з региона). Встретились. Пообщались. Бывший Милиционер (в полиции уже не служил). Тему знает, в СБ работал. Говнист в меру, проф деформирован в меру. Вроде всё устраивает, но какой-то червячок гложет. И решил "на дружеской ноге" вечером за рюмкой чая показать шефу его и "пооткровенничать". Ну якобы что "сам понимаешь, не все дела прям законные". И потенциальный зам что удивительно повёлся в какой-то момент и в поддержку "я в теме, я свой" рассказал, как он в молодости, ещё до Милиции занимался тем, что продавал "конфискованные автомобили со спец стоянки". Подельники присылали ему людей желавших купить за полцены мерседес или жигули (кому-что по карману, как сейчас, так и в начале 90х), он выступал эдаким посредником - показывал машину, ключами открывал, заводил, катались по двору. Показывал "предварительные документы". Ключей было много. Двор казённой организации. Всё смотрелось достоверно. А потом брал аванс, иногда удавалось до 100% и заходил в кабинет с солидной табличкой. И когда покупатель уставал ждать и заглядывал в кабинет, то видел пустое помещение и открытое окно. Разборки никуда, как правило, не приводили — его папа был большой чин в органах, 99% дел спускалось на том, что "он попутал, деньги потерял, обещаю отдать как смогу, умысла украсть не было". 1% приходилось вернуть. Один раз попал на совсем серьезных, папа сослал его на годок в армию, потом пристроил в милицию, где он "был кристально чистым". Выслужился. Но вас парни понимаю.


Шеф СБ и Директор задумчиво смотрели на потенциального сотрудника и вспоминали, как заработав первые большие деньги захотел Директор купить себе и жене по нормальному мерседесу, но денег хватало только на один. И Кто-то из знакомых посоветовал купить "конфискат со спецстоянки". И вот почему фамилия земляка казалась смутно знакомой...

Показать полностью

Новогоднее/рождественское

Племяннику 12 лет. Живёт в маленьком городке в Забайкалье. Приехали по неприятному поводу. Но это не причина не положить подарок под ёлочку. Положили. Вполне приличный известный китайский смартфон. Утром племяш смотрит под ёлку, охает, ахает, радуется подарку. Потом смотрит на нас: "Мда, дядь Виталь, вот видишь, Дед Мороз знал, что я не очень хорошо себя вел и всё равно нормальный подарок принёс, а не то, что ты московский жлоб - конфетки."


Вроде и мило, что в 12 лет в Дед Мороза верит... А вроде и не приятно, что большее быдло чем я)))

Новогодняя История

Ровно десять лет назад, 30 декабря, мы собрались у товарища на даче. Начали понемногу "разминаться", жарить шашлык, поджидая остатки съезжавшихся гостей. Хозяин дачи активно участвовал в движухе, поил гостей, шутил, котролировал чтоб все закусывали. В какой-то момент пошел в дом позвонить "опоздашкам". Вышел очень задумчивый. Минут десять смотрел в одну точку и курил. Потом улыбнулся, выпил залпом стакан чего-то крепкого и опять активно вовлекал всех в веселье. Больше спиртного практически не пил все праздники. И только в первый день работы ЗАГС, числа 4-5 января, сорвался в город и подал на развод. Потом вернулся, напился вхлам и рассказал, что 30 декабря, когда искал по дому телефон позвонить "потеряшкам", увидел телефон жены, решил позвонить с него, а в этот момент пришло сообщение "от коллеги", очень интимное, вызвавшее желание углубиться в переписку про то как "она тут страдает без него любимого с этим козлом и утырками разными" и много всего прочего "интересного". Подумать и вспомнить все хорошее и плохое что было со знакомства в 9 классе с будущей женой и до этого момента почти 15 лет спустя, оценить перспективы и варианты ему хватило тех десяти минут пока курил.


Теперь 30 декабря товарищ отмечает День Рождения, так как по его словам первая реакция была "сделать анну каренину" ибо по его мнению жили они "душа в душу", никаких поводов для сомнений и он на 100% был уверен что это на всю жизнь. Но за время раздумий, он "прожил жизнь до конца в разных вариантах, от самоубийства сей момент, до "жили счастливо и умеерли в один день", или расстались сегодня и начал жить заново". И понял, что лучше начать с чистого листа в 30 лет, чем все остальные страсти-мордасти, "мысленно похоронил старого себя, старую жену" и начал отмечать День Рождения.


Вот сейчас еду на первый тост "За День Рождения Алексея! Ура!"

Сегодня 10 годиков мальчику Лёше 1979г.р.

Показать полностью

Памперс

С год назад, перед НГ, встретились с друзьями — все дядьки 40+ (это в годах. Другим не меряемся). Пьём пиво, болтаем о разном. В процессе разговора Толян начал копаться в сумке и из неё выпадает туго скрученный памперс.


- Толян, у тебя вроде дети в институт пошли, или ты новых уж настрогал? - спрашиваем.


Толян сначала помялся, а потом "махнув сотку для храбрости" начал рассказ:


- Самое начало сентября, ранее утро. Еду в метро на встречу к клиенту. Давка неимоверная. И тут начинает в животе бурлить. Всё сильнее и сильнее. И чувствую уже не доеду, прям клапан выбивает. Выхожу на ближайшей станции - "Ленинский Проспект". Туалета, как назло, на станции нет. Я наверх. Ну, думаю, хоть до ближайших кустов или за гараж какой... Выхожу. С одной стороны площадь со входами на МЦК — не вариант, с другой стороны спуск к домам — вариант. Но туда сплошной поток людей. Кустов нет, гаражей тоже, подворотни не наблюдаю. Бегу, как могу сжимая булки. Ну хоть где присесть, мля. Везде или люди машины заводят, или детей в школу ведут... ну право слово, не прям на дороге же мне присесть... Вот я добежал до какого-то угла. В глазах уже темно от напряжения. Всё. Сяду прям за углом. Заворачиваю, а там школьницы курят, блин. И тут я понимаю, что клапан пробит. Что ногам тепло и мокро. И что последний раз я обосрался лет сорок назад, ещё в детском садике... Я оглядываюсь и понимаю что штаны совсем не того цвета, как были. А на душе облегчение, тоска и пустота одновременно. Сняв кофту и куртку обвязал себя вокруг пояса — типа мне жарко. И поехал домой в метро, через всю Москву, пугая попутчиков запахом, аки бомж. Дома прошмыгнул в ванну, мимо жены. Привел себя в порядок. Но явно спалился. Жена, на моём повторном выходе из квартиры,  дала мне памперс со словами, что она когда-то попадала в похожую ситуацию и ее спас памперс, который запихнуть в трусы и в джинсы, даже в толпе, всё же меньший позор, чем обосраться по-жидкому. Вот теперь ношу. Пока больше не пригодился.


Когда мы все закончили ржать как кони, так как выпимшим дядькам история про обосравшегося солидного дядьку показалась смешной, мы дружно сошлись во мнении что Толян придумал эту нелепую байку, так как он известный сказочник. Толян только улыбался.


Вчера была очередная предновогодняя встреча той же компанией. У каждого в сумке был туго скрученный памперс...

Показать полностью

"Самый лучший смайлик"

По определенным обстоятельствам я за последний месяц раз сто ходил в МФЦ. Не знаю как в других городах, а в Москве они сильно подтянули уровень - по крайней мере все жутко вежливые, если не знают ответа, то позовут начальника или начальника своего начальника. Висит огромное табло, где видно сколько отметок "нравится", сколько "так себе" и сколько "ненавижу" поставили посетели за сегодня. Может это мотивирует вкупе со штрафами, а может система поощрений появилась - не знаю. Я чуть туповат в бытовых вопросах, переспрашиваю и уточняю по сто раз, как бабушка столетняя. И сейчас очередные вопросы по кругу задал сто раз, девушка выслушала, ответила, пояснила, написала. Встаю, нажимаю на табло смайлик с улыбкой, чтоб сказать официальное "спасибо". Табло не  работает. Девушка вымучено улыбаясь поясняет, что сегодня сломалось, кто-то яростно выражал недовольствие, а поправить не успели.

Кладу в рюкзак пачку документов и вижу в нем коробку маленькую конфеток "мерси" (сейчас же перед НГ постоянно надо кого-то поздравлять, вот и есть дежурный запас). Кладу коробку на стойку.

- Ой, нам нельзя подарки и взятки...

- Так это не взятка, это смайлик... он работает.

- Блин, лучший смайлик в этом году.


Быстро ухожу из здания, чтоб не продолжать разговор. Надеюсь я никого не подставил и к концу дня у них будет к чаю сладкое...

Отличная работа, все прочитано!