E6AKArpo3HaR

В выходные решил посадить на даче несколько декоративных растений. Приехал в пятницу утром в питомник рядом с дачей, походил, но нашёл только парочку деревьев, которые вписываются в мою концепцию "ландшафтного дизайна". Тащу эти два ведра с саженцами на кассу. Женщина - кассир (хотя в тот час она была и консультант и поливальщик и все остальные в одном лице в питомнике) посмотрела на саженцы, на меня, и немного задумалась. А потом выдаёт: "Мы вам дарим эти растения."

Я немного офигел: "А сегодня праздник какой-то? Или я стопицотый покупатель?"

- Да нет, просто муж говорил, что Библиотекаря надо как-то отблагодарить, а бытылку как-то неудобно дарить. Вот. Это наш Вам подарок. - Пояснила ещё более непонятно женщина.

- Ээээм. Очень мило с вашей стороны. Но я так-то совсем не библиотекарь. Я немного из другой сферы. - Всё еще пытаясь предотвратить несправедливое перераспределение саженцев и уловить логику происходлящего отвечаю я. - Вы наверное меня с кем-то перепутали?

- Да  нет, не перепутала. Точно Вы. Машина у вас больно приметная. Это же Вы нашим мальчишкам связки с журналами привезли. Они теперь нормально в изобретательство и конструирование всяких штук погрузились. И в чтение. Спасибо. Берите саженцы - это будет справедливо.

Дальше я картинно хлопнул себя рукой по лбу и рассмеялся. Весной тёща попросила с чердака её дачи выкинуть связки старых журналов: Там и "Техника Молодёжи", и "Моделист-Конструктор",  и "Костёр", и "Наука и Жизнь" и ещё куча разного. За много лет разные подписки. Выкидывать было жалко. Но они от протекающей крыши начали плесневеть. Я набил полный багажник  первой партиией и повёз к себе на дачу - с целью посушить и полистать. Но повреждения были уже сильными на некоторых связках, возни несопоставимо много с планируемым кайфом. В камин на растопку было жалко. Я подъехал на "пятак" к деревенскому магазину, где кучковались местные дети. Не гопота, а именно нормальные по виду индивиды. Открыл багажник и показал журналы: "Надо?" 

После беглого осмотра пацаны неуверенно сказали: "Ну давайте". Я выгрузил пачки. И предложил: "Могу ещё столько же привезти через неделю". Восхищения и бурной радости это конечно не вызвало, но и не отказались. Но когда я через неделю привез вторую партию, пацаны были явно настроены более позитивно и утащили связки с искренней радостью. А я, как оказалось, получил за глаза погоняло "Библиотекарь". И как бонус два саженца в подарок от их родителей :)

В горячем прочитал рассказявку от @K0T0BUS, и от ощущения что у истории было продолжение решил дополнить...

...

Шёл 2006 год. Доктор Бакаре Тунде впервые получил ответ по электронной почте на свои массовые рассылки в попытках найти родственников покойного миллиардера Жозефа Нгбенду Айф-аноф.

Закончив танцевать ритуальный танец счастья (чем сильно удивил свою молодую швейцарскую жену, никогда за долгие годы не видевшую мужа в таком бурном восторге и в набедренной повязке), Доктор Бакаре Тунде сел читать. Письмо было написано на русском, ниже было очень грамотно переведено на английский, французский и немецкий, с пояснением: "Поскольку вы живёте в Швейцарии, то вероятно в банке предпочтут общаться на одном из европейских языков."

Вся суть письма сводилась к тому, что Иванов, действительно ближайший родственник Жозефа Нгбенду Айф-аноф, а именно сводный брат, по отцу - русскому вертолетчику. И у него, Иванова есть все подтверждения и даже готов пройти генетическую экспертизу. И в качестве благодарности Иванов готов пожертвовать часть состояния Доктору, или на развитие Африки, или куда будет угодно благодетелю.

Доктор задумчиво перечитал письмо несколько раз, и начал писать ответ.

После переписки в течении пары дней была согласована процедура подтверждения личности, а также процедура передачи состояния покойного миллиардера. Вот тут возникала сложность. Иванов настаивал на получении 20 000 000 000 Евро наличными. Причем он хотел получить их в России, поясняя это тем, что деньги нужны ему тут, для решения ряда локальных вопросов. Доктор Бакаре Тунде еще неделю обсуждал с банками эту возможность, фрахтовал самолёт, договаривался с охранными и транспортными компаниями. И вот наконец, когда все было подготовлено, был назначен день финального подтверждения личности. Конечно никто не сомневался в Иванове, но процедура была необходима. И тут Доктор Бакаре Тунде был сильно удивлён второй раз, после того как Иванов вообще нашёлся. Дело в том что в назначенный день Иванов запросил посадку в аэропорту Швейцарии для трёх самолетов - бизнес-джета и двух истребителей сопровождения. И если бизнес-джет можно было как-то объяснить ожиданиями скорого богатства, то истребители...

Процедура подтверждения личности прошла без сучка и задоринки и банкиры подтвердили возможность выдать средства. И вот уже в начале 2007 года в аэропорту Шереметьево приземлился самолёт на борту которого на паллетах были уложены тугие пачки Евро. На общую сумму в двадцать миллиардов. А дальше... Внезапно история стала объектом журналистских расследований. Все СМИ стали муссировать историю, пытаться выяснить происхождение и назначение средств. Самолёт и охраняли и пытались взять штурмом и угнать... Но это как говорится совсем другая история. Уже написаная многими журналистами.

И только Доктор Бакаре Тунде был полностью умиротворён - ведь он выполнил задачу поставленную покойным Жозефом Нгбенду Айф-аноф и ночами никто не рвал когтями Доктора и он перестал пугать криками во сне свою молодую жену.

************************************************************************************

В одном из кабинетов КРЕМЛЯ. Два человека в строгих костюмах. За закрытыми дверями.

- Сергей, ты прекрасно потрудился! Ну не только ты, но и вся твоя команда. И разведчики и биологи. Как, кстати, вы прошли процедуру генетической экспертизы?

- У всех свои маленькие секреты, Вла...кх-кх, простите забылся, что не стоит вслух по имени.

- Ну ничего-ничего. Как и обещал, за ответственную службу с меня орден и новая должность.

- Председатель правительства?

- Ха, Сергей! Пока первый зампред. Но, это первый большой шаг знаешь сам куда!

- Служу России!

- Так и тянет сказать "не ёрничай"...

*************************************************************************************

ЗЫ: навеяно историями 2007 о назначениях и самолете с еврами в Шереметьево...))

На трассе за городом остановился на заправке. Когда уже собирался отъезжать ко мне подошёл сильно молодой, но сильно бородатый и сильно щуплый паренёк сильно кавказской внешности. У него в руках была десятилитровая канистра.

- Пожалуйста, можете подвезти километров пять? У меня бензин кончился, до сюда дошёл, а обратно с канистрой тяжело.

Перебрав в голове все возможные варианты разводов и возможностей грабежей/нападений/похищений я не нашёл в себе сил отказать парню. Мы забросили канистру в багажник и поехали. Через несколько киллометров, на обочине, "в чистом поле" действительно стояла одинокая "лада". Я остановился и отдал канистру.

- Спасибо! А у вас воронки случайно нет? - спросил парень.

- Нет... Но вот есть бутылка пластиковая "джемурджука", почти пустая. Обрежешь и будет воронка.

- Да у меня ножа нет...  - пожаловался парень. "Бля, кавказец без ножа, расскажу кому - не поверят" - подумалось мне.

- Ну зажигалка-то есть? Прожги, проплавь. Она нормально горит! -  Во мне явно бушевал альтруист.

В момент когда парень прожег зажигалкой первую дырку у основания бутылки, рядом с нами притормозира машина полиции и из неё раздался зычный голос: "Вам помочь, наркоманы?"

Следом за голосом появился дородный дядя, сжимающий цевье потертого автомата.

- Помочь хорошо бы, но почему наркоманы-то? - осведомился я.

- А ты мне можешь какую-то иную версию подкинуть, зачем вам бутылка с дыркой и зажигалка?- поинтересовался страж дорог.

- Изготовление воронки, для залива топлива из канистры в бак - подходит такой вариант?

- А почему-бы не порезать?

- А ножа нет.

- Бля, два кавказца без ножа, расскажу кому - не поверят! - И расщелкнув нож полицейский быстрым движением рассек бутылку, убедился, что топливо льется в бак и направился в свою машину. Я попрощавшись со всеми и крикнув в догонку полицейскому: "Я не кавказец, я три недели по командировкам не брился", пюхнулся на своё сиденье и умчался в пламенеющий закат. А что кричал машущий рукой бородатый парень в зеркале заднего вида осталось для всех не известным...

***********************************

Final!

В горячем пост про пустой рис, неделю до зарплаты и айфон напоминил мне разговор с соседом по даче.

Сосед приезжает всегда на кроссовере Мерседес черного цвета на дачу. Хороший такой автомобиль, покупал он его года два назад за 6,5млн руб (о чем раструбил всем вплоть до сантехника). Ну нравятся человеку хорошие машины, деньги есть, нет проблем значит. Шашлыки мы совместные редко последние годы устраиваем - дети разновозрастные, графики не совпадают, а так раньше любили прибухнуть и под шашлык всё перетереть семьями. И вот недавно на выходных, по поводу начала таяния снегов у нас совпали выходные с ним на даче. И под шашлык и крепкое разболтались о том о сём. Мы с женой рассказывали про очередной отпуск, из которого только приехали, показывал фотки с моря. Сосед загадочно улыбался, а когда я закончил, приобнял меня и широким жестом показал на свой двор: "Ты наверное не заметил, но машина-то другая! Мы сегодня на новой - жене вот такую же купил как у меня вточности, а то старый Прадик не комильфо ей! Щас я за вискарьком еще схожу, обмоем обновку!"

А когда он ушёл, его жена грустным взором посмотрела ему вслед и сказала: "Мы два года не были в отпуске с этим грёбаным кредитом за его тачку и ещё два не поедем, выплачивая теперь за эту... меня и старый прадик устраивал, но он хер кого слушает - "что же пацаны на работе скажут-то"" передразнила она мужа. И выпила залпом.

Дошираками и пустым рисом они конечно не питаются, но вопрос приоритетов и равноправия у них явно недоурегулирован в семье...

Увидел за обедом в горячем про секретаршу с продвинутым немецким и вот вам от меня:

Года полтора назад в одной крупной рекламной организации нарисовалась интересная вакансия. И я отправился на собеседование - еще бы: перспективы перебраться в европейский офис, куча плюшек...

Так как меня хорошо отрекомендовали, да и знаю всю тему, то я все этапы прошел "на ура" вплоть до "Биг Босса". Единственное что всех смущало - мой английский. Я прошел на нем собеседование, он вроде не плохой, но все же не свободный. В итоге отказали. Взяли "очень талантливую девушку" со свободным английским и немного с немецким. Как мне сказали. Девушка прошла испытательный, и больше года работает.

Недавно во Франкфурте, на выставке, куда по побочным делам нас регулярно заносит, встречаем делегацию из компании моего несостоявшегося работодателя. Мой несостоявшийся босс, с которым мы знакомы и та "очень талантливая девушка", которую я увидел впервые, тоже среди них.

- Ну как дела? Как девушка? Уже нацелилась на европейский офис, результаты позволяют? - интересуюсь я у "несостоявшегося боса". Тот долго и пристально смотрит на меня и поняв, что нет ни сарказма, ни подколок, растягивается в полуулыбке/полугримасе и поворачиваясь к "талантливой девушке", просит: "Катенька, возьми нам с Виталием два кофе и себе покушать. Оплати моей служебной картой." И толкает меня в бок - дескать смотри.

- Плиаз. Гив ми драй кофе. Ван пись оф визь кейк. Иии... эээ... найн щугер. Данке шот! - Осилив краснея и бледнея эту фразу глаза Кати загорелись огнем радости и довольства собой.

- Воооот. Весь языковой запас, причем и английского и немецкого, ты видел. Собственно потенциал выполнения ею сложных задач я тоже успел тебе сейчас показать - Потягивая кофе произнес мой визави. - Но "кто-то" считает, что эта вакансия закрыта успешно и слышать ничего о замене не хочет. Так-то у нас Виталий, в Большой Интернациональной Компании...

Перечисление тупых англоязычных преступников напомнило:

Прям самый конец 1990х. Среднего размера деревня в далеком райцентре. Самые ушлые колхозники стали "богатыми" - продававая плоды труда своих огромных садовых участков и для соседей  "люмпенов" стали эдакими современными ненавидимыми "кулаками".

Сельский магазин. Перед ним два малолетних шпаненка слушают крутой двухкасетный магнитофон. В сельмаг заходит местный "кулак", только-что вернувшийся с семьей с  торговли из города. И глядя на магнитофон, говорит пацаненкам добродушно: "О, какой хороший магнитофон, у моей дочки такой же!"

Мальчишки скалясь отвечают: "Да, папка сегодня на день рождения подарил."

"Кулак", посетив сельмаг, едет к своему дому и обнаруживает, что дверь подломлена, дом "обнесли" и помимо магнитофона не хватает ещё много чего. Время сотовых ещё не настало, да и городской телефон в деревне не был у каждого. Точнее в той деревне было несколько "телефонов-автоматов" и ближайший был у сельмага. Подбежав к телефону и вызывая 02, потерпевший оглядывается и видит, что шпанята все еще греются на лавочке. Вызвав стражей порядка, "кулак" подбежал к мальчишкам и попытался отнять магнитофон. Завязалась свара. На неё собралось человек двадцать-тридцать деревенских и решили:

1. Вызвать отца-дарителя для пояснения - откуда такие подарки у безработного алкоголика.

2. Вызвать участкового (что собственно уже реализовалось потерпевшим через звонок в 02)

Отец-даритель, как оказалось после вручения подарка уехал в неизвестном направлении и неизвестно когда будет.

Зато через час прибыл участковый, которого напрягли из райцентра.

И вут тут тада-бумс:

1. Участковый по совместительству двоюрдный брат отца -дарителя (что собственно не особо новость для местных).

2. У участвового в багажнике, куда он хотел "до выяснения" положить магнитофон, лежит точно такая же бензопила, которая сегодня утром похищена у потерпевшего, а участковому совершенно случайно её утром подарит всё тот же двоюрдный брательник.

И да, хепиенда не будет - жалобы, начальство милицейское и прочие прокуратуры не помогли - никого не посадили, кроме пилы и магнитофона ничего не вернули.

Сельская глубинка, девяностые...

За обедом пост в горячем про маму алкоголика взорвал мои воспоминания более чем десятилетней давности. Постараюсь отделаться минимум букв, но это вряд ли ):

Мой очень близкий родственик был женат некоторое время на одной девушке. Девушка реально была очень хорошая, добрая, прямо позитив на позитиве. Но в ее семье был "старший брат". В ковычках, потому что это был реальный монстр. Для всех кроме собственых родителей. Тяжело найти списке ужасов то, в чем он не был замешан. Тут хоть кота с лампой зовите, хоть @apres, но эта тварь даже была виновна в изнасиловании собственой сестры. Про мелочи типа грабежей, краж, угонов я даже не говорю, это как у постороних, так и из семьи. Ходили слухи что они с дружками убили несколько бомжей, но не пойман, как говорится... От всего остального его успешно отмазывали предки - они были состоятельны, со связями и падонку всё сходило с рук. На деньги родню и окружение никогда не напрягали - своих хватало им, а вот пристроить дитятку к труду это да... С такой репутацией те кто знали его, не хотели связываться, а кто не знали (город-то миллионик), уже через день-два понимали во что ввязались. И потому был постояный обзвон и в первую очередь родни и друзей родни - пристройте хоть куда-нибудь. Я на заре знакомства тоже повелся на рассказы про хорошего, но слабовольного паренька. Папа-то вызывал 100% доверие. Так буквально на второй день работы этот персонаж вытащил из офиса компьютер и еще какую-то оргтехнику, причем для этого зачем-то разобрал часть крыши, чем нанес ущерба больше чем кражей. Дело замял папаша, а у меня волосы даже на жопе, простите, дыбом вставали, когда он второй, третий, десятый раз просил помочь трудоустроить сыночку. От наглости конечно вставали. При этом сыночка был одновременно алкаголиком, токсикоманом, наркоманом... пил, курил, колол и жрал все подряд как не в себя.

Но тут пора и заканчивать эту историю. Тем более что закончилась она хорошо - сыночка нажрался какой-то гадости с дружками на верхнем этаже недостроеной многоэтажки и в обнимку с ещё одним долбоебом гикнулся этажа так с девятого о землю матушку.

HAPPY END!