Кажется, мне есть, что вам рассказать, потому что моя история заняла долгие 8 лет с учетом расставаний и возвращений после "теперь все изменится".
Давайте сначала вынесем краткие мысли для тех, кто не хочет читать очень-очень длиннопост. Виновата ли я? В потраченном времени, нервах и силах - да, в поведении человека - нет. Люблю ли я мудаков? Нет) Почему так происходит? Думаю, что люди отрабатывают свою психологическую травму, и пока не отработают - "зависают" в этих отношениях. Что делать? Работать над собой и/или идти к психологу, не бояться признаться друзьям и родственникам (быть в созависимых отношениях не стыдно!).
Для кого пишу пост? Для тех, кому интересно, почему "хорошие" девочки выбирают "плохих" мальчиков, но самое главное - для тех девочек, которые оказались в подобной ситуации. Мои милые, жизнь после отношений с алкоголиком есть, и она может быть прекрасна!
Наверное, сначала стоит рассказать о себе немного. Мне 29 лет, я живу в Москве, у меня интересная профессия и хорошая работа с очень достойной зп, много друзей и интересов (путешествия, хобби, настольные и видеоигры), прекрасные и дружные родственники, красивая внешность и интересная "внутренность", заразительный смех и, кажется, неплохое чувство юмора.
Но история отношений началась еще на первом курсе института, когда мне было 18, и я училась на бюджете медвуза. Он на год младше, семья очень не дружная и есть проблемы по папе (закодирован), высшего образования нет и нет к нему желания (учился в колледже), стремлений по жизни особо тоже нет, из знакомых сомнительный друг, который потом много раз будет причиной для него уйти на кривую дорожку. Мои родители на старте были резко против наших отношений, но никогда запретов не ставили - своя голова на плечах. А я влюбилась, и я тогда мало думала о том, что в будущем все это будет причиной конфликтов и проблем.
Сама история отношений (сокращала максимально, но сложно столько лет уложить в пару абзацев)
Первые года 3 все было относительно нормально, но случались периодически тревожные звоночки.
Во-первых, он не особо разделял мою любовь к родственникам. У нас большая и дружная семья, все праздники вместе и весело проводим, иногда выбираемся куда-то в театры или на экскурсии. Несколько раз я слышала нелестные отзывы о том или ином члене семьи без причины, потому что он чувствовал себя некомфортно, что в его семье так не принято. Эти разговоры быстро пресеклись моим нежеланием их поддерживать, но напряжение осталось. Чаще всего негатив я слышала тогда, когда у родственников случались какие-то успехи в жизни, думаю, что это было триггером. Стоит сказать, что вся моя семья его приняла, всегда звали на все праздники, звонили на дни рождения и поздравляли, переживали за него в трудные моменты.
Во-вторых, часто случались ссоры из-за того, что у моих друзей был другой уровень жизни. Купили машину? Вот им богатые родители помогли, бесят. Поступили в ВУЗ? Это тоже им кто-то помог, самому в этой жизни никак. В общем, обе эти причины я могу объединить в общую тему - зависть, с которой он не мог справиться. Были еще вспышки агрессии ко всем вокруг, что для меня чуждо, на этой почве тоже ругались. Но как-то глобально казалось, что все это мелочи и "притирки", главное же, что чувства есть!
Стоит также сказать, что в начале отношений он не пил, так как знал печальный опыт отца. И я его в этом поддерживала, тоже не пила даже на каких-то семейных застольях.
После первых 3 лет случилась армия. Год я прилежно прождала своего бойца, уехал он недалеко от города, поэтому каждые выходные (когда к нему было можно) первые полгода я приезжала на свиданки. Вторые полгода стала это делать реже, потому что сама почувствовала, что плохо переношу уровень негатива, который на этих встречах получаю. Из негатива: много мелких придирок не по делу, полное отсутствие интереса к моей жизни, важен был только он; когда я заболела, мне была высказана тонна негатива, какая я плохая и что мне "яблочко сложно привезти что ли"; каждый раз перед приездом я вставала пораньше и готовила ему домашнюю еду, чтобы она была не вчерашняя, а еще горячая в термосе - благодарностей я за это не получала (и бог с ним), но стоило мне разок забыть хлеб, как я выслушала, что я даже хлеб привезти не могу. Все это списывала на армию и накопившийся стресс там, но чувствовала, что с учетом учебы в медицинском я просто сама не вывожу не иметь выходных и слушать о том, что я что-то делаю не так. Поэтому вторую половину службы я приезжала уже через выходные, за что тоже получала негатив от него. В этот же год я заметила, что с его уходом в армию я заметно похорошела - стала чаще улыбаться, скинула в весе, стала общительнее и спокойнее. Тут приходили уже мысли, что такие отношения меня губят из-за постоянного стресса (хоть и любила), но оставить человека в армии я не могла, очень хотелось поддержать в сложном периоде. Решила ждать возвращения и там уже разбираться.
После армии был период затишья в полгода, наверное, когда все было более-менее спокойно, но он сам ничего не хотел и не искал. На вопросы о дальнейших планах на жизнь только туманные размышления, а с моей стороны были сначала осторожные предложения, а потом уже прямые фразы, что надо искать работу или что-то решать с образованием. И то, и другое было человеку неинтересно, находил подработку только из-за того, что я его пилила. И тут честно скажу, что из спокойной девочки я превратилась в какую-то контролирующую пилу, которая по 7 раз говорит одно и то же. Это страшно меня бесило, потому что я не понимала, почему взрослый человек не понимает, что не работать и сидеть на шее у родителей странно.
После этого начались годы лжи и периодического подбухивания. Вранье было на каждому шагу и по любому поводу, при этом часто оно так выворачивалось, чтобы я оказывалась крайней. Например, как-то раз мы должны были встретиться, но он сказал, что ужасно себя чувствует и останется дома. Я, естественно, поддержала эту мысль, но потом он перестал весь вечер выходить на связь. Я подождала, но в итоге запереживала, что у него там что-то серьезное (а до этого были случаи, когда во время болезни ему вызывали скорую), я связалась с его мамой, а от нее узнала, что человечек еще днем укатил гулять со своим другом. Когда он ближе к ночи вышел на связь, то сначала врал, что спал и не слышал звонков, а когда я сказала, что все знаю, то был придуман новый план. На меня накричали, что он поехал с другом тайно мне за помолвочным кольцом, а я все испортила и вообще порчу все всегда. Как вы понимаете, никуда они не ездили и бухали на квартире, но это я узнала потом, а тогда всерьез переживала, что я своими подозрениями все испортила. И это только один пример, а таких были если не сотни, то точно десятки. В конце концов с другом он вроде общаться перестал, вышел на работу. Мы все еще часто ругались, но прямо откровенной жести не было. Когда я вышла на работу после института, то поняла, что уже хочется жить отдельно от родителей. И как раз подвернулась квартира недалеко от моей первой работы за очень хорошую сумму, которую мы бы потянули. Съехаться я хотела еще и по той причине, что часто слушала, что он такой нервный из-за семьи (дома у них тоже постоянно ругались, родственники их друг друга постоянно пытались кинуть на деньги), и что, если бы он просыпался и жил со мной, то все было бы иначе. Конечно, мне хотелось верить, что так оно и есть) тем более, что с человеком я уже так долго была в отношениях, хотя к тому времени пару раз я уже уходила на короткие промежутки времени.
Мы съехались, в бытовом плане все было отлично, но желаний и стремлений у человека не прибавилось. Любой успешный знакомый или просто блогер тут же поливался грязью ("им повезло", "им помогли" или что-то еще), что добавляло регулярного негатива в общение. Я работала с утра и до вечера в поликлинике в графике 5/2 + дежурства, он работал сутками 1/3 на заправке и остальное время дома играл в игры и смотрел фильмы. Много обрабатывал меня на тему семьи и желания завести ребенка, хотя я понимала, что ребенка заводить просто некуда, я в итоге буду с ним одна на руках и в работе. В этот же период началось побухивание почти каждый день. Мне на работе часто дарили алкоголь, и в какой-то момент я стала замечать, что каждый день практически что-то открывается или покупается пиво/сидр. Также каждый раз он предлагал и мне за компанию (наверное, там супруги и спиваются), но мне хватило ума не подсесть на это. До синюшного состояния он не спивался, но это был уже тревожный звонок. После 4 месяцев совместного проживания и отсутствия развития я решила закончить отношения, мы все обсудили, и я съехала с квартиры, оставив ему, так как не хотела, чтобы он возвращался к семье (хотя ездить оттуда на работу мне было удобнее).
Несмотря на то, что год я держалась и не возвращалась, любовь так быстро не прошла. И через год перерыва мы стали встречаться снова. К этому моменту за год он стал уже регулярно и много пить (о чем я не знала на период примирения, он хорошо скрывал), а также имел опыт употребления запрещенных веществ. За прошедший год я смогла отпустить обиды, поменяла работу на более комфортную (также поликлиника), вернула старых друзей (которых к слову он от меня отваживал весь период до), но что-то неудержимо меня тащило в эти отношения. Он мне был любим и отвратителен одновременно. За период нашего перерыва у него тоже вроде все пошло в гору, он поменял работу и высказывал желание, что он вырос и все осознал. Первый месяц все было хорошо, потом мне начали мстить за уход: каждый раз, когда он напивался, я слушала о себе гадости и то, какая я была *ука, что ушла и бросила его. Еще было много лжи и газлайтинга ("я такого не говорил", "мы это не обсуждали", "я сказал не так, ты врешь" и так далее), поэтому я получила привычку скринить все наши важные переписки (что не раз меня потом спасало от мыслей "может это правда я с ума схожу?!"). Каждый раз он не успокаивался, пока у меня не начилась истерика из слез на фоне обидных фраз, я даже думала, что это приносит ему удовольствие. Почему я все это терпела? Честно, до сих пор не могу до конца ответить на этот вопрос. Думаю, что он очень умело манипулировал мной, потому что за каждым периодом такого срыва шел период, где я самая замечательная и вообще единственная, из-за кого он выбрался и стал человеком. Так продолжалось полгода, за это время были регулярные срывы на алкоголь, несколько попыток кодироваться разными способами (хватало на пару месяцев). Я искала ему психологов, читала форумы и медицинские статьи по алкоголизму, гнала его на группы АА и даже сама была готова ходить с ним. Мне было очень грустно видеть, что человек, которого я встретила юным романтичным мальчиком, превращает себя в такое подобие человека (а иначе и сказать сложно).
Потом было два случая, которые сильно поменяли мое отношение к нему.
1. После очередной ругачки он решил меня "проучить", встретился снова с этим старым другом (они снова начали общаться после нашего перерыва в отношениях) и ушли гулять, выключив телефоны. Так как это было уже далеко не в первый раз, я не стала трепать себе нервы и легла спать. Утром меня разбудил звонок: "Ты только не переживай, я в больнице, у меня обморожение, возможно ампутируют ногу". Оказалось, что ушли гулять они в какой-то лес, телефон связь не ловил. Там у друга на фоне смеси алкоголя и запрещенных веществ случился передоз (или еще какая реакция, сложно сказать), и он тащил друга до ближайшей точки связи, где вызвали родственника и спасателей. Друг в ту ночь почти лишился рук, а он пока его тащил на себе потерял ботинок и отморозил пальцы на ноге. Обоим повезло, спасибо врачам - обошлось без ампутаций и летального исхода. После этого мне дали гарант, что теперь он побывал на грани жизни и смерти, поэтому больше не притронется к алко и веществам никогда. Я поверила, но не от всего сердца.
2. Через несколько месяцев у меня случилось оперативное вмешательство на сердце. Я очень сильно переживала, так как процедура проходила без наркоза и седации (РЧА, если хотите расскажу опыт в отдельном посте), а еще и не получилась без небольших осложнений. К сожалению, моя операция совпала с периодом его срыва. Поэтому вместо поддержки я получила очередной ушат негатива, игнора и манипуляций, а из больницы встречать он меня не приехал, хотя я еле ходила из-за осложнений. После этого я ушла второй раз, хотя мы и продолжали поддерживать связь с ним.
В последний раз мы сошлись на фоне мобилизации по поводу СВО. Скажу, что я была в очень раздавленном состоянии из-за всего, что творится в мире + была личная трагедия в семье друзей, которую я тяжело переживала. Он к этому времени ходил к психологу, ему установили диагноз БАР, пил лекарства, и я видела улучшения на этом фоне. Все свои срывы на алкоголь он объяснял тем, что не получал все эти годы нужной терапии (хотя я давно подозревала этот диагноз и гнала его к психиатру, но он отказывался). А теперь была хорошая работа, новый круг друзей с работы (реально классные и работящие ребята), командировки по стране и лекарства. Я очень сомневалась в том, что мне хочется снова вступать в это все, но я решила дать отношениям последний шанс, потому что все еще любила этого человека. Он стал жить в моей съемной квартире, все вроде шло даже неплохо. Единственное, что меня сильно беспокоило, что периодически он все еще пил, но не сильно и всегда говорил об этом (пиво там и подобное), а еще то, что он очень принижал мою работу. К этому времени я уже ушла из поликлиник, продолжила работать в телемедицине, поэтому работала много из дома. Его бесило, что я получаю зп больше + сам факт, что я работаю из дома делал мою работу в его глазах легкой и незначительной. Это меня обижало и задевало, но в связи с ситуацией в стране все это уходило для меня на задний план. Так как он ранее служил и был риск, что его призовут (военкомат активно интересовался его командировками), мы решили, что в этой ситуации узаконить отношения не самая плохая идея, чтобы, случись что-то плохое, можно было хотя бы в реанимацию попасть к человеку или принимать решения по его лечению. Подали заявление через госуслуги, и ждали приема в МФЦ. Он в это время летал в командировки. Не сказать, что это было осознанное решение узаконить отношения из-за нашего желания, скорее неясная обстановка в мире подтолкнула меня к этому (хотя все предыдущие годы он много раз предлагал, но я всегда говорила, что не соглашусь, пока не буду уверена). И вот в последнюю командировку перед разрывом случился большой срыв на алкоголь. Он страшно забухал, опять обвинял меня во всех грехах и унижал. И к этому моменту моя чаша терпения переполнилась. Может быть сыграло еще то, что я до этого уже длительно работала с психологом, а может просто отработала свой синдром спасателя. Но я поняла, что это был последний раз, когда я испытываю такие эмоции от человека, больше не хочу и не буду тратить нервы и силы на подобное, никто такого не стоит. После командировки он вернулся к родителям, а через некоторое время обменялись вещами.
Что могу сказать? Пост и так вышел длинным, поэтому в нем упущены эпизоды моих нервных срывов, эпизоды селфхарма из-за невыносимой боли внутри, финансовые вопросы (а весь этот период мы путешествовали за мой счет, жили в большей степени на мои деньги и так далее), несколько случаев на грани физического насилия (когда в порыве сильно хватал и оставлял синяки) и много разных историй про ложь и унижения, где меня делали крайней, из-за чего потом я долго возвращала любовь к себе и веру в свои силы. А еще в нем упущены несколько десятков очень приличных стихов и песен, написанных для меня, и всяких красивых романтичных поступков, потому что я не хочу романтизировать эту историю. Да, в ней было много хорошего тоже, то это не стоит и трети всех унижений, оскорблений и проблем, будем честны.
Почему так происходит? Я для себя выявила несколько причин.
У меня явно был синдром спасателя. Как же так, человек в беде, а я ему не помогаю. Тут дикая смесь из воспитания (родных не бросают) и психологических проблем, которые не позволяли выбрать в ситуации себя. Я не любила быть жертвой, но каждый раз, когда появлялись проблески надежды, что я вытяну человека из этого ада - я была рада и чувствовала воодушевление, что "в этот раз все получится". Думаю, что у каждого человека в таких отношениях есть какая-то травма или проблема, которой он и цепляется за эти отношения.
Была любовь. Возможно повлияло, что это как раз та самая первая любовь с таким искренним и ярким началом. Плюс я такой человек: если я кого-то выбираю, то я с ним до конца (не важно, в любви или дружбе). А еще очень сложно видеть, как загибается твой любимый человек, которым не был таким в самом начале.
Время. Каждый год лишь прибавлял сомнений, что мы прошли уже такой длинный путь, значит вот вот все исправится. Это как с автобусом, который долго ждешь на остановке - чем больше ждешь, тем больше ощущение, что как только уйдешь, так он сразу приедет. Да и жалко времени, это же надо себе признаться, что все это время ты зря тратил силы и ничего не поменял.
Манипуляции. Много было сказано про то, что "так как я, тебя никто не полюбит", "только я тебя знаю и сделаю счастливой" и подобное. Плюс за время отношений я поправилась, сильно потеряла в здоровье, потеряла любовь к себе. Тогда мне казалось, что все это ушло безвозвратно, и будет сложно еще тратить себя на нового человека. Но время, психология и любовь к себе все лечит, теперь я это знаю.
Что сейчас? Я закончила эти отношения осенью 2022, а пришла в себя только осенью 2023 (спасибо OchenZloyFey, заметил опечатку по датам). Нет, я не страдала по человеку, не вспоминала и не желала все вернуть - это все отрезало сразу с расставанием, ни разу не пожалела о своем решении. Но вот долго возвращала себя прежнюю (ну или ковала себя новую точнее). У меня был страх перед отношениями (что не полюблю никогда никого уже или не смогу так эмоционально обнажиться), не было веры в себя и доверия к людям, не могла принимать подарки и искренние комплименты от мужчин (везде искала подвох и двойное дно). Все это я прорабатывала сама и с психологом. Сейчас я могу сказать, что вернулась полностью к жизни. Начала ходить на свидания, увидела, что я такая же искренняя и нежная девочка, все так же могу в заботу и любовь. У меня нет предвзятого мнения к людям, которые в меру пьют алкоголь, а первым пунктом я не спрашиваю "ты случайно не злоупотребляешь?!", так что травмы на этот счет не осталось. Своего человека я еще не встретила, но четко представляю, что он должен быть таким же честным, верным себе и своей семье, целеустремленным человеком, тогда мы будем на одной волне. Остальное опционально, лишь бы чувством юмора сошлись)
Жалею ли я? О потраченном времени да, но в то же время понимаю, что это мой путь проработки и изменений. Не случись этого человека, возможно, случился бы другой с похожей историей, потому что подсознательно я видимо искала "проблемного", чтобы "помочь". Поэтому просто принимаю тот факт, что это было в моей жизни. Рада, что не узаконила отношения и не родила ребенка, несмотря на все уговоры, потому что тут могло быть больше проблем. Я это я, эта история меня поменяла, но в лучшую сторону, обнажив мои слабости и дав возможность их проработать. Теперь я точно знаю, какое отношение я терпеть не буду. На бывшего злости не держу, надеюсь, что ему удастся побороть своих демонов и встретить нужного человека. Наверное, единственное о чем я жалею, что все это я проходила одна, потому что держала в тайне от родственников и друзей. Было стыдно и не хотелось, чтобы меня жалели. Поэтому скажу девочкам, которые сейчас оказались в похожей истории - делитесь с близкими, просите помощи, тогда может ваш путь будет коротким, а не отнимет много лет счастливой и спокойной жизни! Спасибо всем, кто дочитал, открыта для вопросов)
