DmitrixBoroda

DmitrixBoroda

Председатель управления особым отделом при ЦКВКПНТУСС имени Красного Знамени
Пикабушник
Дата рождения: 05 августа
поставил 38284 плюса и 2979 минусов
отредактировал 3 поста
проголосовал за 14 редактирований
Награды:
10 лет на ПикабуОбворожительные дамыболее 1000 подписчиков
128К рейтинг 2968 подписчиков 70 подписок 152 поста 70 в горячем

Обворожительные дамы. Часть 5.

Внимание! Danger! Achtung! Много текста! Чукча не писатель!

Девушка №13.

Девушка №13, попалась мне на глаза за барной стойкой в клубе. Обтягивающее платье, отличная задница(да, платье было таким коротким), каблуки, длинные и чёрные, как смоль волосы. Как вы поняли, мне она понравилась. Будучи рассудительным человеком, я решил спросить у бармена кто это(чуйка сработала, как оказалось позже). Бармен сказал, что видит впервые и она не точно не работает(я не люблю те конфузы, которые случаются, когда девушка "на смене"). Я подошел, познакомился и понеслась: шутки, коктейли, пляски. Когда перевалило за далеко за полночь, было решено ретироваться в укромное место(к ней).

Далее было следующее:

1. Она подошла к самому молодому официанту(я его первый раз видел).

2. Что-то ему сказала.

3. Он подошел ко мне вместе с ней.

4. Поздоровался/представился, пожелал доброй ночи, и ретировался.

По приезду к ней все прошло ахуенно по высшему разряду, и аж до самого утра. Пока я не уснул на ней.

Утро. Первое, что я увидел при нормально освещении, это то что она на самом деле милфа, из тех женщин, что так пылко любил Оноре де Бальзак. "Ничего страшного, и не такое бывало", подумал я, но сделал вывод, что в следующий раз все же лицо нужно подсвечивать фонариком. И с этой мыслью удалился в сторону кухни утолять лютый сушняк жажду.

-Доброе утро, Дмитрий. Кофе будете?

Да. Это был блядь тот самый официант. Тот самый официант был её сыном. Пиздец капец.

Очень неловкая ситуация. У нас с ним разница в возрасте была менее пяти лет.

Это был тот случай когда "мамку ебал имел", был бы обычной констатацией факта, а не оскорблением.

-Кофе буду.

Пока пили кофе, этот парень успел со мной о погоде/природе поговорить, рассказал какой кофе предпочитает и тд. и тп. Я был в ступоре, а для него, видимо, это была самая обычная ситуация. Очень много вопросов, и очень мало ответов...

Девушка №14.

Познакомились мы в интернетах. Решили встретится. В общении очень приятный человек.

Внешне восточной внешности. Общение протекало в стили кафе/кино/прогулки.

С одной оговоркой: до захода солнца быть дома(не знаю, как бы дело обстояло зимой, но летом это было около девяти вечера). Я даже пошутил про Харви её возраст, после чего мне был продемонстрирован паспорт(18 уже было). Как оказалось: очень строгие родители. Мы с ней максимум за ручку держались. Я решил что так дальше продолжатся не может, и начал набиваться на знакомство с семьей. Получил отказ.

Но я был бы не я, если бы сдавался. К тому же на примере Люси, я знал что с родителями дамы, все же лучше быть знакомым. И я канючил уговаривал её целый месяц. Уговорил.

Дом родителей: я такого дворца к тому моменту не видел(да и не видел смысла строить что-то на пять ёбаных этажей), дверь открыл дворецкий(я первый раз в жизни увидел человека, работающего дворецким), холл с потолком метров в 5...

Про родителей она говорить вообще не любила. Я знал только, что отец занимается своим бизнесом, а мать домохозяйка.Уточка говорит кря-кря Дима говорит зря-зря.

Отец был похож на волосатую гору. Если бы я увидел такого человека на улице ночью, то обосрался убежал бы. По некоторым наколкам(не татуировкам, а именно наколкам), я понял, что разговор будет из не самых простых. Как прошел вечер:

1. Мы поели шашлыков.

2. Выпили немного коньяку.

3. Её отец рассказал про свою работу. Он внезапненько!!1 с конца девяностых "держал" местный рынок(какая неожиданность, я то думал академик какой-то).

4. Выпили еще немного коньяку.

5. Меня спросили с глазу на глаз было/небыло(тут я очень обрадовался тому факту, что небыло юхху!).

6. Объяснили, что если меня еще раз увидят на горизонте, то мне пиздец конец.

Я понял что я пацифист, добрый самаритянин, и вообще, что я за мир и за любовь во всем мире. Откланялся и удалился в закат. С девушкой продолжили общение лишь в интернете.

Недавно родители выдали её замуж за "правильного человека".

Девушка №15. Пара-паралитики.

Две знакомые девушки близняшки пригласили моего друга+1 на вписку. Он позвонил мне и сказал, что будет весело. Мой больной мозг нарисовал парочку похабных сцен, и я решил, что должно быть действительно весело.

Близняшки оказались шаблонными: они были отчеканены по ГОСТу(отец их инженер-конструктор, что было очень иронично), и одевались(непонятно зачем) одинаково. Две комнаты. Четыре человека. Алкоголь. Все было предрешено.

Стандартная схема:

1.Винишко/тортик.

2. Романтическая комедия.

3. Винишко без тортика.

4. Разговоры о высоком.

5. Чай винишко опять.

Внешне они, конечно же одинаковы, но у людей был совершенно разный характер, вкус и взгляды на жизнь. Выйдя на балкон с товарищем, дабы покурить, было решено, что можно приступать к финальной стадии сего банкета. Он зашел на кухню, взял ту, которая ему понравилась больше за руку, и утащил в спальню. Я второй сказал что-то в стиле "ну го", и уволок её в другую комнату.

Да. Мы их перепутали. Я не знаю, почему они ничего на это не сказали. С другом решили, что не такая уж и большая разница...

Показать полностью

Обворожительные дамы. Часть 4.

Внимание! Danger! Achtung! Много текста! Чукча не писатель!

Шуток хуюток здесь не будет. Как я нынче понял, много лишнего было написано. Я пытался быть хорошим парнем, но я ловлю внеочередной бустэр...

Обворожительные дамы. Часть 4. Мат, Алкоголь, Девушки, Дамы, Насилие, Разврат, Длиннопост

Поехали...

Девушка №10.Рубикон.

У всех может быть завышенное ЧСВ. Это был мой внезапный Эрэбор.

Сия девушка любила приезжать на местную сходку быдла скейтеров, лишь на собственном транспорте(MITSUBISHI Pajero). Славы ради, да показать свое превосходство пред остальными смертными...

У неё абсолютно все было дороже, нежели у остальных.

У таких людей, зачастую, есть свита, чем и она погнушаться могла.

Лютое стадо баб, которые любили кокс(не тот, что в шихту сыпят) и премиальный алкоголь.

Было 1е апреля. День дурака. Должно было быть очень весело(по её мнению). Выебон перед подругами.Но нет. Я сорвался. Меня перемкнуло. Состоялся диалог:

-Дима, давай встречаться.

-Нет.

-Схуяли почему?

-Мне нравятся рассудительные и опытные женщины. Ты не из таких.

Вроде как все выше сказанное было в шутку, но я умею шутить с похерфэйсом покерфейсом(таллант от мамы).

Хорошо звучит? Я думаю, что да. Вся суть в том, что ты должен знать себе цену. Ты тут клитором командуешь есть власть. Мгновенно вспоминаешь, что не на помойке себя нашел.

Итоги:

1. Ебешь занимаешься любовью.

2. Говоришь "было не очень плохо, но  ничего ты не знаешь Джон Сноу"... (не хвалишь, и не обсираешь критикуешь).

3. Не входишь на связь, мой юный падаван.

Это был показательный маневр, коим я не горжусь. Нехорошо поступил, но не гнушаюсь.

Девушка №11.Наркотики.

Сразу хочу сказать, что наркотики это плохо. Очень паршиво.

Непростое время. Алкоголь уже не помогал. Я был в раздумьях, как окончить это бренное существование(очень плохой период жизни).И меня пригласили отдохнуть.

У нас было 2 пакета травы, 75 таблеток мескалина, 5 упаковок кислоты...

У нас действительно было 5 ампул ЛСД. Очень дикая вещь. Собрались лишь те люди, коим терять было нечего. Итоги употребления диэтиламид лизергиновой кислоты были следующими:

1. Я ебал имел тюленя(кто не верит- пусть проверит).

2. Я тюленю смешные истории рассказывал.

3. Тюлень меня щекотал в процессе.

Тюлень был миловидной девушкой, лица которой я и вспомнить не мог на утро. Мой друг проснулся в прихожей голым и на велосипеде(тот самый, что из истории №8).

Я понял, что жесткие наркотики хуйня это плохо. С "тюленем" мы продружили очень долгое время. Было что вспомнить...

Девушка №12.Группиз.

Этот пост следует читать под Season Of Melancholy–Sinistra, на концерте которых я и познакомился с данной девой. Она фанатка данной группы.

Был лютый мороз. Стая ворон в тот вечер стучалась в моё окно. Я уже почти что начертил пентаграмму на своем полу...

Ну ок. Припиздел приукрасил забавы ради)

Мы пили Jamesson и Red Lable, в попытках установить истину: что все-же мягче и вкуснее.

Не придя к определенному консенсусу, было решено повторить, и  провести тест контрольной группы практических исследований в следующий день.

Чёрт меня дернул заявить, что J&B Rare намного лучше, нежели все напитки, что мы испивали в тот вечер. И понеслась:

1. Мы приехали в концерт-бар.

2. Мы ужрались в кизло изрядно выпили.

3. Мой друг сказал, что на меня пялятся девушки.

4. Я ему резонно ответил: "ты пизидишь ошибаешься".

Тут маленькое лирическое отступление: данная история свежа, как девочка шести лет чистый белый снег. Было это в прошедшую пятницу.

Тут еще одно лирическое отступление: за зиму я набрал вес, мои зубы ровнее не стали, и я похож на Остина Пауэрса.

Продолжаем:

1. В процессе обдумывания мыслей, описанных на пару строк выше, ко мне подошли. Вот это поворот!

2. Меня попросили прикурить за барной стойкой. Дабы пообщаться.

3. Уболтали на пару шотов(не за мой счет).

4. Пригласили поехать на хату домой.

И я поехал...

Просто я поплыл мне понравилась дева в кожаном корсете и короткой юбченке спизженной у Юли Волковой образца 2009 года.

По приезду мне предложили пошалить(Карлсон тихо рыдает в стороне, малыш): наручники и прочее. Меня никто не предупредил про кляп и плетку!

Я быстренько уговорил сквозь слезы(промычал как теленок), что мол если свечи имеются сделай мне 50 оттенков серого больно. Сука. Сука Сука Ну его нахуй так тусить!

Я дотянулся до обшивки дивана(благо, что ДСП), ломая ногти(оно того стоило), я оторвал тонкую полоску обшивки, коей хватило, дабы сунуть в наручники и отомкнуть их(спасибо, что умею). Бегать, как вы помните из первого поста, я тоже умею.

П.С. Много текста который зачеркнут. Без обид, но я пишу именно так.

П.С. 400 подписчиков за сутки... Подумываю о совместной тусовке...

Показать полностью

Обворожительные дамы. Часть 3.

Внимание! Danger! Achtung! Много текста! Чукча не писатель!


Честно говоря, я очень удивлен тому факту, что за последние 8 часов у меня появилось больше 100 подписчиков. Мне очень льстит ваше внимание. Спасибо, очень приятно)

Девушка №007. Секретный агент.

С Люсей я познакомился в очереди длинною в жизнь книжного магазина, где была распродажа. Я увидел у неё в руках книгу "Портрет Дориана Грея", она увидела у меня в руках два тома "Дифференциальное и интегральное исчисления". Я подумал, что у неё неплохой вкус, она что я ебанутый на всю голову умненький. Разговорились и пошли пить кофе.

Сразу скажу, что была она не в моем вкусе. Я любитель пышных и высоких дам, а передо мной была миниатюрная блондинка, примерно 20 лет отроду. В дальнейшем, стало понятно, что она меня затрахала бы до смерти я ей нравился не только, как друг. Но увы. Френдзона.

И она решила брать меня "измором". Я пару месяцев почти все свое время провел с ней, познакомил с друзьями, она знала почти всех моих знакомых. Человек знал практически всю мою биографию на память. Я собственно знал думал, что знаю абсолютно все о ней.

Однажды вечером мы решили пить адское пойло абсент. Тут хочу добавить, что абсентом я называю что-то вроде Tunel или Xenta superior, что очень сильно отличается от тех видов лютой дряни, которая есть в каждом заведении. Как нетрудно догадаться, её накрыло и вырубило, после третьей стопки. Я понял что кина не будет она не проснется до утра, и её как-то нужно доставить домой(не к себе). Берем телефон, разблокируем его, ищем контакт "мама", звоним. Её мать прилетела в течение получаса, вся взмыленная и ахуевшая перепуганная. За следующие 30 минут я узнал очень много:

1. Девочку эту звали Альберт Эйнштейн не Люся.

2. Права, по которым она покупала алкоголь в магазине- поддельные.

3. На самом деле ей 17 годиков. А не 20, как было заявлено ранее.

4. Мать была перепугана, тем что Люся(все же будем называть её так), не у подруги, а хуй знает где с незнакомым ей человеком.

5. У Люси были проблемы с психикой. Она была на учете с того момента, как сдуру подрезала мужика на улице "за хамство в её сторону".

6. У Люси нет друзей. Друзья, про которых мне рассказывали, имели имена её любимых плюшевых игрушек(ну вы поняли).

Было еще очень много всего интересного, но смысла рассказывать не вижу.

Родители её тоже были не самыми тупыми и пытались за ней следить. Телефон отслеживался, о чем Люся догадалась... и она купила второй телефон! Зачем? Для чего?

Типичный вечер Джеймса Бонда Люси:

1. Попросить маму заказать такси до дома подруги, либо довезти её туда.

2. Заходим в парадное, где живет подруга, и открываем электро щиток. Из ниши достаем пакет с правами, вторым телефоном, ключи и сигареты-зажигалка.

3. Телефон №1, который отслеживался, клался в нишу. На нем была переадресация на телефон №2. На случай звонка родителей.

4. Ключи эти были дубликатом ключей от входа в подъезд, что был с обратной стороны здания. Ключи были куплены у дворника за бутылку горячительной смеси.

5. Она выходила из здания, и ехала в мою сторону.

6. После тусовки, возвращалась к дому подруги и все те же манипуляции в обратном порядке.

Товарищи это был пиздец финиш. После этого мы еще немного пообщались в ВК. Потом общение сошло на нет.

Девушка №8. Один патрон на двоих.

Долгожданный выходной и я решил "пойти во все тяжкие" в компании друга. Заведение было подобрано за неделю, в это заведение владелец специально завез алкоголь, который нравился мне(очень хороший и веселый мужик). Все было расписано по часам.

Бильярд, танцы, много знакомых бухих рож лиц. И внезапный звонок на телефон друга.

По его сияющему лику, я понял что гонец хочет поведать мне благую весть.

Суть такова: есть два стула квартира на 3 комнаты в пределах двух кварталов, а в ней сидят дамы красоты неописуемой, и ждут они нас срочно, пока не пролили все слезы в бокалы красного.

Было решено, что первоначальный план устарел, и нужно менять тактику. Импровизация наше все. По пришествию, я обнаружил, что противник превозмогает нас в числе девушек много, а нас двое(можно воротить ебалом лицом и выбирать). Чем я и занялся.

В любой компании есть кошатники, собачники, но мне попалась девушка с попугаем той же породы, что и мой(порода довольно редкая). И мы с ней засели за этой беседой до тех пор, пока с стратегических запасов алкоголя не осталось почти все уснули.

Ко мне подошел мой товарищи с сказал, что раз уж мы все выпили, то уже точно пора ебаиньки баеньки. И поинтересовался, мол есть ли у меня резина. Я предложил отдать последнюю и единственную. Он отказался. Я еще раз настоял на своем решении, и сказал, что мне она не нужна, так как я все же спать. Мол, у меня только платонические отношения в эту ночь. Далее: "Дима, ты ведь можешь и передумать, а мне стремать нечего я педофил в надежным руках". На том и разошлись(даме той шел 16й год).

Через два дня товарищ заподозрил неладное. Концу пришел конец(какая, блядь ирония).

Сыпь, течет, весь красный. Даже врач был в шоке. Такого букета не было ни на одной выставке флористов. Чтобы собрать такое, нужно было бы устроить секс-тур вдоль трассы М58, с последующим финалом в порту Владивостока(и то не факт).

Случай этот научил моего товарища предохранятся всегда и везде.

Даже если тебе, Харви, нравятся маленькие девочки.

Девушка №9. Хипстота.

Этот расказ следует читать, включив Bondage Fairies – Indie Girl. Так будет канонично.

Поехали...

Когда я в депрессии, я очень люто напиваюсь в одно рыло. Берегов не вижу и тд. и тп.

Тот вечер именно таким и был. Я решил идти в бар сам с собой. Виски. Потом еще виски. И еще немножко виски. Мест за барной стойкой было много, но ко мне подсел молодой и симпатичный парень. Представился Сашей и спросил схуяли почему я грустный такой. Я взял и рассказал ему все. Грузил я его около часа. Он попытался рассказать мне парочку анекдотов, и всяко отвлечь меня от проблем насущных. В конце предложил заехать к нему, послушать винил да выпить хорошего бренди. Я взял и согласился. Зачем? Хуй его знает! Я не знаю.

На третьей пластинке, он попытался меня обнять. Пиздец. Я сказал, что я "из не таких", как он. На что он просто начал ржать, сбросил толстовку, и я увидел маленькие женские сиськи.

Именно бабские сиськи. До меня постепенно начало доходить, что я долбаёб ошибся.

Это была девушка мать его. Настоящая девушка, с вагиной и сиськами просто с очень мальчиковой внешностью.

Я выше писал, что мне нравятся девушки другого типа, но в ту ночь мне было "как раз".

Показать полностью

Обворожительные дамы. Часть 2.

Этот пост я хотел пилить в понедельник, но сегодня мне дали повод бомбануть стимул в виде сообщения в ВК.

Обворожительные дамы. Часть 2. Мат, Алкоголь, Разврат, Насилие, Девушки, Женщины, Дамы, Секс, Длиннопост

Поехали...

Девушка №4. Паралитик.

С дамой этой познакомился я на Мамбе, в те времена, когда солнце было выше(светило ярче), трава была зеленее, а пиво было гуще. Решили встретится в реале. Я как будто увидел всех моделей Victoria's Secret в одном человеке, в процессе общения оказалось, что в голове вся Ленинская библиотека. Жгучая смесь сисек и знаний в области астрофизики. Реально оценив человека, я начал немного выведывать схуяле мнесчастья привалило что она делала на сайте знакомств(после начала нашего общения она даже удалила анкету). Оказалось, что был парень с которым она была в отношениях 5 лет. В её то 20! И после расставания с ним она решила пойти во все тяжкие с кем-то познакомится(мне просто фартануло быть тем самым счастливчиком). У меня все последующий месяц было чувство, как будто бы я в лотерею выиграл. С дебильной улыбкой и прочее.

Как вы понимаете приближался день Х. Её родители должны были уехать на дачу, а квартира должна была быть полностью в нашем распоряжении. Я так даже к свадьбе лучшего друга не готовился: я побрился, помылся, и даже на хрен парфюмом сбрызнул. Она в это время брилась везде, готовилась и убиралась. Далее события происходили амором:

1. В два часа дня мне позвонили и попросили купить вина.

2. В три часа дня меня спросили, люблю ли я соус карри к мясу.

3. В четыре часа дня мне позвонили и сказали, что "Дима все пиздец плохо".

Плохо. Очень плохо. К ней зашел в гости бывший одолжить флешку и у них пошло-поехало. На мой резонный вопрос "как так то?", был получен ответ "вот так". Газон был стрижен для меня, но там сыграла другая команда; в моем палисаднике провели шабаш; кто-то ел из моей тарелки. Когда я спросил, было ли изнасилование(всякое быть может), я получил отрицательный ответ. На это моменте я просто добавил номер в черный список и на этом был бы конец истории, если бы со мной не захотел связаться её бывший парень(он у неё так и остался в бывших). Он очень хотел поговорить. Я решил, что у меня есть бутылка вина из которой можно сделать розочку, которую можно распить не в одно рыло и я решил с ним встретится. По итогам:

1. Он про меня узнал после ебли полового акта.

2. Он был в ахуе шоке от того, что ему не сказали, что сердце и луза заняты.

3. Он был не против того, чтобы я его пизданул чем-то тяжелым(совесть парня люто мучила).

Как не дивно, но общаемся с ним до сих пор. Что её подвигло на данные действия до сих пор не знаю. Чужая душа- темный лес.

Девушка №5. Немой паралитик.

Знакомство прошло в компании друзей. Очень большой компании. Я даже имя её не запомнил. Много раз встречал на улице. Общение было "привет/пока". До одного пиздец какого хуёвого замечательного вечера. Около знакомые позвали на празднование своих именин. В воскресенье. У меня выходной попадал на понедельник, и я решил  пойти во все тяжкие потусить. Знакомые на то и знакомые, а не друзья, чтобы о их личной жизни абсолютно ничего не знать. В разгаре пьянки веселья, когда вокруг остались люди, которых я видел впервые, ко мне подошла пообщаться данная особь противоположного пола. Общались мы не долго, так как, очень быстро решили, чего нам на данном банкете не хватает. Ванная была свободна. Там мы и уединились. Раза два уединились, а может и три.

Утром, уже будучи дома(автопилот натренирован), меня разбудил звонок. Звонил её парень, о котором я слыхом не слыхивал. Услышал я следующее: "Тебе пиздец, Дима. Собирай на похороны.". На мое  "WTF? Как так-то?", была получена информация о том, что я изнасиловал девушку этого парня, и он хочет поговорить об этом инциденте с глазу на глаз. У меня был шок. Я реально понимал, что меня будут пиздить бить, если я приду. Вариант "не прийти", отпадал по морально-этическим причинам.

Договорились о встрече. Встретились. Я словил самый мощный удар в своей жизни и упал на жопу. Придя в себя я спросил будет ли диалог. Далее:

-Все знают тебя, как нормального парня. Зачем ты так поступил?

-Я не знал, что у неё есть парень. Она не предупредила, о наличии такового. В противном случае, я бы так не поступил.

-Она моя девушка и я её доверяю,  а тебя в первый раз вижу.

-Если это было изнасилование, то у неё должны быть побои, у меня лицо должно быть исцарапано, кто-то должен был слышать её крики(не те крики, которые все слышали), и почему она не обратилась в милицию?

Я увидел лицо человека, у которого жизнь рухнула. Очень быстро все осознал и принял. Он помог мне встать. Извинился. Предложил поговорить нормально, а не в той стилистике, в которой завязалась наша беседа.

Как и в случае с парнем девушки №4 мы до сих пор нормально общаемся, так как я познакомил его в дальнейшем с будущей женой. Хеппиэнд!!!

Девушка №6.

Хочу сделать маленькое отступление: я нормально отношусь к верующим людям, но терпеть не могу тех, кто называет Эйнштейна пророком, просветленным боженькой и посланным  людям для сотворения всего хорошего, доброго и светлого. Но сейчас речь пойдет не о том...

С №6 мы познакомились на квартирнике(это как вписка, но с легким налетом культурной обстановки). Барышня была рыжеволосой бестией прям. В ней было все: знание психоделической музыки конца 60х, умение рассказать кучу анекдотов за 300, приятная внешность и тд. и тп. К слову, можно было поставить ей памятник, лишь за то, что она не отождествляла себя с лисой(что для рыжеволосых баб лютая редкость).

Общались мы недолго. Я получил приглашение на квартирник, который должен был проходить у неё дома через неделю.

Мероприятие у неё дома проходило по всем канонам: выступление группы(барабаны, клавиши, акустика), чтение стихов и хвастанье картинами. Потом процесс ужыралова распития крепких спиртных напитков. Даме этой я очень импонировал. Ну прям очень.

Мне даже усилий прилагать не пришлось. Просто кивнуть в её сторону.

В доме была одна комната, которая была закрыта с самого начала. И это, как не трудно догадаться, была спальня. Штор не было на окнах. Фонарь светил в окно(я не знаю, как вообще там спать можно было при такой иллюминации).

Далее веселее: такого количества икон я не видел ни в одной из церквей. Они действительно были везде, кроме пола и потолка. Ебучий иконостас, прости господи.

Если она сверху, то я вижу, как на меня смотрят Мария и новорожденный Иисус, распятый Иисус, Иисус с иконы спасителя тоже.

Если она снизу, то я боковым зрением вижу: святую троицу, успение господне и архангел Михаил, прямо в глаза смотрит.

У меня просто нефритовый стержень перешел в желеобразное состояние, моя улитка спряталась в раковину, мой верный товарищ ушел на покой. Я просто не смог.

Она еще долго была в непонимании того, что пошло не так.

П.С. @Yulka89 про ту самую "парализованную", я напишу позже. Она заслужила на отдельный длиннопост.

Показать полностью

Обворожительные дамы. Часть 1.

Внимание! Danger! Achtung! Много текста! Чукча не писатель!

Девушка №1

Знакомство с ней было схоже с тем ловким и хитрым приемом, когда видишь компанию девушек, и подходишь к самой страшненькой знакомится, дабы женится на ней и прожить до старости вместе она предложила составить им всем компанию, напоить чаем и что-то про французские булки. Но не в этот раз.

Был конец осени и дамы уже начали носить пальто и фигуры оценить возможности не было.

Я просто пробегал мимо и увидел самую милую улыбку на свете, в компании хабалок менее симпатичных девушек. По уровню милоты, как букет из 10 котят(а может и больше). Не засцал. Подошел. Познакомился и номер взял. Через день позвонил. И понеслось.

Девушка эта очень любила театры/балеты/книги/оперу, и еблю заниматься любовью.

Так прошла вся зима, а к весне начались приключения:

1. Она начала ходить с матерью в церковь.

2. Она поняла, что она буддист. С христианством у неё это сложилось в какой-то лютый пазл.

3. Она начала верить в теорию заговора. Везде начала приплетать жидомассонов с рептилоидами.

4. На волне буддизма, начала заниматься йогой.

5. На фоне всего вышеперечисленного стала веганом.

Вся эта мутотень переросла в адовый пиздец непонятно что. Любимым чтивом у человека стали газеты из тех, что я только в фильме MIB видел. Лучшими друзьями у неё стали экстрасенсы и уфологи. От неё я узнал, что:

1. Космоса нет. Это все враки.

2. Майонез делают из тропических личинок majones. Которые рак вызывают.

3. Ржавчина это бактерии, пожирающие "плоды индустриализации".

4. Фильм Iron Sky она смотрела, как документальный или около того.

5. Начала верить в конец света 2012.

Я прошел через три этапа:

1. Отрицание.

2. Гнев.

3. Принятие.

Собственно я принял решение расстатся  бежать так, чтобы Усэйна Болта обогнать.

Девушка №2

Я поехал к другу в гости на сосископати дачу. Собралось нас человек 5, и первый день мы рыбачили/играли в шахматы/пьянствовали/шашлычили. На второй день мы похмелялись, и в процессе этого дела, все решили уболтать меня позвонить знакомым шкурам дамам.

Я, объяснив, что с профурсетками ничего общего, предложил набрать знакомых девушек, что очень хорошо рыбачат и могут поддержать дружественную беседу(не более). Было решено, что вариант такой тоже годится и я позвонил. Моя знакомая взяла трубку, и предложение мое отвергла, сославшись на поездку в караоке с подругами.

В час ночи звонок: "Дима, мы с бабами решили ехать. Нам куда?". ВОТ ЭТО ПОВОРОТ!

Первым делом я побежал будить спящих, приводить в порядок(методом купания в холодном душе) пьющих, убирать/готовить жрать.

В два часа ночи приехал Vito и появились они: две моих знакомых и четверо их подруг.

Штукатурка и одежда, настолько хорошо на них сидели, что у меня потекли слюни.

Далее стандартная схема:

1. Жрачка, музыка, пляски

2. Баня

3. Постельные сцены

На этапе постельных сцен начались приключения. Мой выбор пал на хрупкую и миниатюрную девочку-хохотушку. Под предлогом "да ну чё ты", мы удалились в одну из комнат.

И мой карандаш упал в стакан, я как будто-бы бросил сосиску в коридор, я запарковал Smart в авиационном ангаре. Пикабушником я тогда еще не был, так как и Пикабу еще не было, но чтобы настолько...

С позором удалившись курить на улицу, было решено, что возвращаться в комнату я уже не буду. Утром я решил узнать у своей ночной знакомой: "WTF? да как так то?"

Оказалось, что если бы не алкоголь, то у меня и шансов не было бы. Хрупкая и миниатюрная девочка-хохотушка предпочитала парней цвета гагата, предпочитала их каждые выходные, а иногда и по будним дням. Такие вот пироги...

Девушка №3

В тот вечер я сидел дома, и внезапно в ВК, незнакомая мне девчушка, лайкнула мой аватар.

Делать было нечего, решил написать. Как оказалось позже, у нас был общий знакомый, у которого был знакомый, у друга которого она нашла меня в друзьях. После недели общения было решено сходить на кофе, а через неделю, я уже пил утренний кофе у неё дома.

Еще через две недели она решила открыть все карты:

1.Она уже была замужем.

2. У неё есть ребенок в возрасте два года.

3. Её бывший муж это её сосед снизу вот это поворот!

4. Ребенок, который рыдал по ночам это ее ребенок.

5. Мужик у которого я один раз под парадным прикуривал сигарету это её бывший муж.

Навыки бега к тому моменту уже были натренированны. До сих пор не могу сформулировать то чувство, которое я испытывал в те минуты. 

П.С. Для тех, кто подписался ради автомобильных постов: они будут. Я просто не имею достаточного количества времени для перевода материала с чешского.

Показать полностью

На общей волне историй из личной жизни.

На днях ехал на автобусе домой, после долгого рабочего дня. Были свободные места, и я решил присесть. Чтобы скоротать время решил послушать музыку. Рядом села женщина, показала чтобы я снял наушники. Она поздоровалась и дала мне какую-то бумажку с цифрами, и попросила спрятать его в карман, типа "на счастье". Е*анутых странных людей я и раньше встречал, а тут еще и весна. Взял, сказал спасибо, наушники в уши, и отвернулся в сторону окна. Вдруг на остановке в автобус влетают полицейские. Уверенно двигаются в ту сторону, где я сижу. Я за 2 секунды кирпичей успел навалить на полноценную дачу с пристройкой. Подходят к женщине и находят у неё какую-то коробку. Коробка, как вы поняли с кодовым замком. Я сразу отдал бумажку с цифрами, ибо ну его нафиг. Они открывают коробку эту, а там кило лапши, которую я сейчас вам на уши вешаю.

Собутыльник.

Собутыльник. Кот, Алкоголь, Застолье
Показать полностью 1

Класть зимой, или в лужу.

Класть зимой, или в лужу. Асфальт, Дорога, Ремонт, Ремонт дорог
Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!