Говорят "боец" уже знакомится с обстановкой временного изолятора... А начальник шьёт дело...
https://www.fontanka.ru/2023/02/09/72044822/?utm_source=app&...
Не знаю как в других городах, а в Питере водители скорых давно обесценили свое преимущество на дороге. Виновата дурацкая привычка включать люстру по поводу и без повода. Я пешеход. Перехожу дорогу на зелёный, вижу скорая с мигалками. Стою жду когда проедет. Скорая останавливается со всеми на свой красный, со всей своей светомузыкой. Я водитель. Впереди пробка, сзади скорая с люстрой. Я смещаюсь, чтобы ее пропустить, впереди водители тоже так делают. Скорой похуй, плетется со всеми в пробке не делая никаких попыток проехать быстрее, со включенной, блядь, люстрой! Это не единичные случаи, я в Питере наблюдаю такое постоянно. Скорая с мигалками уже не воспринимается как спешащая куда-то. Водители сами обесценили свое преимущество на дороге. И это дико бесит, потому что я все равно стараюсь пропускать скорые, но они не пользуются, предоставленной им возможностью проехать быстрее, а я остаюсь в дурацкой ситуации, кого-то подрезав или совершив непонятный маневр. Ещё обратил внимание, что пожарные не делают так никогда, включая люстру только по необходимости. И если пожарка едет с люстрой, то она никогда не остановится на красный и будет ехать, объезжая всё и вся....
Вчера был самый лучший День рождения в жизни. С утра поздравила жена, потом позвонила дочка, позвонили старенькие родители, поздравили друзья. Пришел на работу и никто не поздравил! Спасибо, коллеги! Как же я ненавижу эти дежурные поздравления на работе!..
Заказал в Леруа кухонный фартук. До этого много раз пользовался их собственной доставкой и проблем никаких не было. Почему-то в этот раз Леруа передал доставку неадекватным пидорасам из ТК ДПД (DPD). Выглядит все красиво - приходит письмо с информацией о заказе, предлагается скачать приложение где настоятельно рекомендуется выбрать дату и (важно!) интервал времени доставки. Я конечно, радуюсь, что всё так красиво и выбираю интервал с 18-00 до 22-00
В день доставки приходит мыло, где время доставки уже подозрительно иное. С 16 - 55 до 18- 55
В три часа дня звонит курьер и интересуется на адресе ли я. Естественно, блядь, нет, я на работе, ведь время у меня стоит с 18ти! Да и в письме время нихуя не 15 00! После словесной перепалки с курьером, который как оказывается работает только до 18ти. ( Рука,блядь, лицо!) пишу в чат. И оказывается эти тупорылые долбоящеры, в принципе доставляют только до 18 часов и все эти интервалы полная хуйня для таких повёвшихся ло́хов как я.
По телефону оператор вообще начал нести какую-то дичь о том что интервалы времени доставки только для юридических лиц. Полные неадекватные пидорасы. Леруа, вы вроде нормальные, не работайте с гондонами им похуй на свою репутацию, так они ещё и на вашу срут. Как так можно работать, это же полный сюр и неадекват. Два, сука, разных времени доставки, но верно лишь то, что курьера от вас ждать нужно весь рабочий день. Это в то время, когда адекватные доставщики работают для удобства клиента. Как вы сумели, блядь, присосаться к таким крупным конторам как Али, Леруа и т.п.!? Если посмотреть отзывы, то рейтинг этого пидоросборника единица, ниже, наверное, поставить просто нельзя, иначе были бы вы в минусе!
Отменил доставку, написал претензию о возврате денег, надеюсь с этим проблем не будет. Перезаказал тот же товар на Маркете за те же деньги, но уже с бесплатной доставкой.
Вышел во двор счистил снег с машины, лопатой вычистил машиноместо, где стоял. Уехал в магазин. Через пару часов возвращаюсь, смотрю, на том, мною чищенном машиноместе стоит конструкция, типа занято. Стоит отметить, что в своем дворе мы с соседями автомобилистами самостоятельно расчищаем машиноместа от снега, при этом ни у кого нет т. н. "своего" места. Были попытки у особо наглых бронировать себе места, но они были пресечены... Конструкцию выкинул и поставил машину обратно. Вечером выхожу, под дворником записка " Не ставьте, пожалуйста, сюда машину, мы чистили это место". От такой наглости чуть не поперхнулся! Во первых, если уж такая пьянка, то место чистил я, во-вторых сама постановка вопроса возмущает. Т.е. опять кто-то решил, что очистив место он бронирует его себе минимум на всю зиму... Ппц, самое обидное, что даже объяснить человеку его неправоту невозможно, ввиду его отсутствия.
Коммент с пояснениями:
#comment_259181394
Пельмешки ставлю отваривать. Беру суповую тарелку, кладу в неё добрый шматок сливочного маслица. Готовые горячие пельмешки достаю шумовкой из кипятка и кладу сверху на маслице. Пока маслице тает под пельмешечным покрывальцем, посыпаю пельмешки свежемолотым черным и красным перцем. Две столовые ложи с горой сметаны отправляются на вершину пельменный пирамиды, а столовая ложа майонеза завершает натюрморт. Посыпаю это кулинарное божество солью крупного помола и далее ложкой, ни каких вилок и прочей ереси, зачерпываю верхний холодный сметанно-маяонезный слой, затем горячую перченую пельмешку и наконец растопленное сливочное маслице, отправляю все это в рот и забываюсь...
86 год, мне шесть. С удовольствием хожу в лягушатник. Учусь плавать в группе таких же малявок. Всё нравится, всё получается! Вода - мой друг, каждый поход в бассейн - праздник.
Конец декабря, последнее занятие в этом году. Тренер решила сделать группе новогодний "подарок" и отвести нас в большой взрослый бассейн. Бассейн СКА в Питере 50 м с вышкой для ныряния 10 м, глубина, вроде, метров 6. Для шестилетнего меня это океан. И тут у меня подкашиваются ноги и возникает животный страх воды. Я хвастаюсь за перила, я не хочу туда, я хочу к маме, которая ждёт в холле. Меня начинают уговаривать, стыдить, дразнить. Кто-то меня хватает и начинает разжимать руки. Я кусаюсь и брыкаюсь. И вот меня кидают в воду, я хочу орать и захлебываюсь, меня вытаскивают и я голый бегу к маме в холл. Скандал, разборки и дикий страх любой воды на годы.
Мне 13 лет. Мама уговаривает меня пойти в бассейн позаниматься индивидуально. Пошел, даже смог научится плыть вдоль борта. Спасибо тренеру!
Мне 42. До сих пор панически боюсь открытой воды и глубины. Могу по пояс походить вдоль берега и полежать на воде, шкрябая пузом дно.
Горите в аду суки из 86го!
В нашей пятерочке работала кассир. На любой вопрос молча смотрела на меня, не издавая ни звука. Никогда не предлагала пакет.Не называла сумму покупки. Механически и беззвучно делала свою работу. Наконец я понял, что она глухонемая. В течение полугода я ходил в пятерочку и с сочувствием смотрел на эту несчастную женщину. Однажды я решил выучить слово спасибо на языке глухонемых и стал благодарить ее этим жестом после обслуживания. На это она улыбалась мне и мое настроение поднималось. Мне очень нравилось, что я мог дать ей хоть немного положительных эмоций. Пока однажды не наткнулся в торговом зале на эту суку, весело щебетавшую с коллегой...
