BlackCJC

В этой жизни остро не хватает времени ни на что интересное. Ни выспаться и увидеть сны, ни расслабиться и посмотреть кино, ни почитать, не совмещая с дорогой на работу или с едой. Но, скажу вам по секрету, сегодня, в субботу, мне удалось окунуться в “застывшее время”. Но приготовьтесь, рассказ мой может показаться несколько странным… И опасным - и ваше время может застыть… :-о

Мне нужно было сделать пару копий. В пятиэтажке в моем районе ютились на первом этаже почта и библиотека. В последнюю я и решил зайти.

Вы помните этот специфический запах из детства? Запах книг и книжной пыли. А я вспомнил очень явственно, потому что он пробился через мое приглушенное обоняние, кажется, напрямую в мозг. Думаю, библиотекари, на самом деле, никогда не умирают. Они пропитываются книгами в прямом смысле и сливаются с ними, с библиотекой, с запахом, воздухом… А душа их отправляется в странствие по сюжетам их любимых рассказов. Но правда ли это, мы никогда не узнаем. О таком книги молчат. 😊

Каким бы сильным этот библиотечный запах ни был, ты всегда вдыхаешь его с наслаждением. Вот и я вошел, остановился, вдохнул и… время остановилось.

Хотя, часы все же тикали невесть откуда, а множество цветов на подоконниках росли. Часы, кстати, в подобных местах, появляются, наверное, как буд-твою сами собой… :-о Возможно, если поспрашивать, то никто не сможет сказать, откуда эти часы появились. Цветов было, действительно, много, они как буд-твою удерживали внешний мир, защищая внутренности библиотеки от напора действительности.

Я прошел сквозь коридор и вступил в зал. Ну как, зал...небольшая комната с несколькими стеллажами, за которыми виднелась стойка (может, даже кафедра) для выдачи книг. В кресле сидела женщина и занималась своим делом - подклеивала сумочку.

Скажу по секрету, возможно, она за стеллажами в методическом кабинете, что за кафедрой, еще и штопает порой себе колготки.

Но книги упорно придерживаются первого правила книжного клуба (никому не рассказывать о первом правиле=)). Библиотекари тоже.

Моя же библиотекарша добродушно мне улыбнулась, я поздоровался, она меня поприветствовала. В общем, начался обычный для библиотеки диалог, но не совсем обычный для повседневной жизни :)

- Можно мне копию этой и этой страницы?

- Да, конечно. Каждая по 10 рублей. Для читателей по 6.

Как бы между прочим бросила она. А может быть, не просто так, а на что-то намекая?..

То есть, быть читателем этой библиотеки не только престижно, но и выгодно… 😉

Заставляет задуматься, может, неслучайно я сюда зашёл?..

Как буд-твою отдельный мир со своими правилами, ценами, новостями и скидками для своих… Кто бы мог подумать.

А тем временем, все шло своим чередом, библиотекарша ушла в методический кабинет за копиями.

А я обратил внимание на название. Методический кабинет. И нашел лишь, что это может означать, что угодно. Лаборансткая в школьном классе химии совсем не означала, что там скапливаются лаборанты. Скапливались там лишь пробирки и прочая учебная утварь. Методическим кабинетом же, видимо, называли все, что не являлось лаборансткой.

За приоткрытой дверью методического кабинета виднелся массивный копир, он же принтер. Я подумал, вот он, хотя бы один объект (экспонат?), который со всеми своими удлиннителями через порог выбивается из интерьера...но не выбивался. Мне показалось, он был даже немного желтоватый, чтобы всем своим видом убеждать - он тут не лишний.

Ну вот мое погружение и закончилось, осталось передать залежавшиеся в кошельке монетки, но дух библиотеки макнул меня обратно…

Библиотекарша что-то вспомнила, набрала номер и кому-то позвонила. Забегая вперед, поясню. Как оказалось, в библиотеке не было электричества продолжительное время, и питание вернули буквально за пару минут до моего прихода.

- Да, свет включили, перезваниваю вам, как вы просили. Да, хорошо.

Она повесила трубку. Достала тетрадочку. И записала: “14.30, включили свет. Позвонила”. Убрала тетрадочку и… что бы вы думали?..

Достала другую!..

Написала в строчке: копии - 2шт, дату.

После чего дала эту тетрадочку мнеее!.. Чтобы я расписался. За 2 копии!..

Наверное, это было ооочень важно.

Вся суета внешнего, шумного, быстрого, делового мира отошла куда-то очень далеко… 21й век цифрового всего (кроме бумажных копий бумажных документов и личных подписей за них, ага).

И эта самая подпись была последней каплей. Я погрузился полностью. Запах, антураж, тиканье часов. Наверно, Дух Библиотеки так застолбил мою душу, и после смерти я перемещусь к нему и всем библиотекарям.

Так что, если будете читать старую книгу и краем глаза заметите промелькнувшую тень, то не бойтесь - возможно, это я…

😊

П. С. Как оказалось, время застыло не только в этой самой библиотеке. Оно как буд-твою останавливается ещё и когда пишешь о ней :-о

Я почувствовал, что могу продолжать писать о ней ещё и ещё…

Но всё-таки нашёл силы остановиться 😉

Друзья! А с вами случилось подобное?..

Вы когда-нибудь попадали в застывшее время или прошлое?..

Хотелось бы услышать отклик… 😊

Теперь я вношу в свои измышления побольше творчества. Это частично помогает вылить чувства и эмоции.

🖤 Вечерние мысли 🖤
Вчера я узнал, что у меня кризис идентификации. Ну, то есть, знал я это и раньше, а вчера просто выучил новое словосочетание.

Кризис идентичности – критическое состояние индивида, связанное с осознанием им своего несоответствия желаемому положению в обществе и жизни.

А я не понимаю вообще, кто я, что здесь делаю и зачем. И куда вообще двигаться. И зачем… Всплыла эта жизненная пустота, этот экзистенциальный вакуум. Я вспомнил, что все это время подвешен в нигде своего ничто. Все новые смыслы слились с Ничем, а моя душа представляется ровной гладью, которую мутит лишь только страх - страх неблизкой смерти. Страх того, что я уже как будто умер, но должен прожить в этом вакууме еще столько же, сколько уже прожил.
Да, именно должен. Или мне только на психологов и работать. А потом на психотерапевтов… И мне страшно, что этот срок может оказаться намного больше и в конце жизни, обернувшись, я обнаружу все ту же пустоту и бессмысленность прожитых дней.
А у вас есть смысл в жизни?

Я, все же, решился написать о чем думаю уже несколько месяцев.
Все, что я приобрёл, все что я могу... Ничего мне не дает.
Я сходил к психотерапевту. Кажется, ему все равно. Он бы и так выписал какие-нибудь таблетки. Но надо сделать анализ, чтоб никто не придрался, что просто так назначает. Как он после этого выпишет, наобум все равно?

Я хорошо выучился танцевать хастл. И даже начал выходить за его пределы, развивая свой танец, как что отдельно стоящее. И... Я не танцую. Я не сделал школу танцев. Может, я уже даже все забыл. Да, у меня есть "уважительная причина" - семья, ребенок. Но это же отговорки.

Само по себе обнаружилось, что я умею писать. (Поэтому мои предыдущие посты Бали наполнены красивостямт и пафосом, а не потому что это симптом... Хотя...)Хотя в школе составить предложение для сочинения на пару страниц для меня было сущим адом.
И я не пишу. А смысл, если все мои идеи -100% компиляция уже давно написанных шедевров. От меня же там ничего.

Я учился в школе на пятерки, просиживая штаны с утра и до сна. Я учился в институте на прикладной математике. И там мои школьное задродство не значило ничего и ничего не дало. Как и институтское. Хотя тогда я уже начал опускать руки.

Теперь. Я стараюсь, казалось бы во всем. По мере своих сил. И убитой мотивации. И обязательно будут косяки. В мелочах, там дьявол кроется, а значит косячу все равно по крупному. Вода камень точит. Думали это оптимистичная поговорка?

И что можно сделать... Врачи не лечат, школы не учат, жизнь не дает полезного опыта или я его не могу учесть. А голова работает не на меня. Я не знаю, в какой не подходящий момент я что не к месту вспомню, а что-то забуду, что-то не уясню. И медленно к тому же работает.
А стОю я для общества ничего.

Мне нужна помощь.

Найти решение или силы для поисков. Может, психолог, может, сразу психотерапевт\психиатр. Я уже немного занимался с психологом через скайп. Не знаю, стоит ли приводить промежуточное решение, так что скажите, если стоит. Скажите, что еще стоит описать.

Трудность в том, что я уже прилично себя исследовал. Все мои проблемы теперь представляются мне независимым клубком. Все так запутано и связано, что за какую ниточку не потяни - постепенно можно перейти к любой другой проблемы.

Однако, в тупике я уже давно. Кажется, как личность, я не развивался почти со школы. Хоть и приобрёл много всякого понимания, научился исследовать себя, танцам, видеть людей по их движениям. Конечно, я получил и высшее образование. Но, кажется, все что я приобрел сыграло против меня. На самом деле. Диплом лишь корочка и потеря времени - мог бы пойти в другое место или обратить большее внимания на полезные предметы с качественными материалами. Людей я теперь хуже различаю, потому что делятся они только на типы личностей, а сами, как личности довольно очевидны. Танцевать хастл я, правда, научился неплохо. Но и то из чувства противоречия, против родителей. А исследование себя завело меня в тупик и заставило ненавидеть себя.

Ко всему прочему (то ли как причина перечисленного, то ли как следствие), ухудшилась соображалка, а воля к действиям отсутствовала всегда как класс. Добавляется и ухудшающееся физическое состояние. В общем-то, практически всегда присутствует нежелание двигаться вперёд, тесно связанное с физической неохотой и некоторой слабостью. Мне всегда было тяжело много ходить или стоять - плоскостопие, быстро наминающиеся пятки, малоподвижная жизнь ботана. В последнем уже присутствует раздвоение - ботаном по сути я не был, у меня всегда была психология троечника. Хотя, может, это мне внушили.

Я думал о том, что получится решить проблемы, заимев энергию после того, как займусь своим здоровьем, что-нибудь вылечу. Но наблюдения за единичными улучшениями подвели к обратному выводу. Хорошее самочувствие оголяет недостатки, пустоту, тащит обратно депрессию, а она возвращает или просто напоминает о болячках, которые были лишь отодвинуты. Возможно, это значит, что копать нужно от психологии. Об этом говорит еще и то, что в погоне за здоровьем одна болячка ускользает, заменяясь другой. И приходится исследовать сначала.

Я пишу этот текст только потому что в последнее время надежда немного приподнимает меня над депрессией - может найду другую работу, буду зарабатывать больше, расти в профессии. Хотя было время и с большей зарплатой и более интересными задачами. А мотивации развиваться все равно не было. И депрессия держала стальной хваткой. Поэтому не знаю в какие пучины я низвергнусь вскоре, ослепленный надеждой. Ибо новая работа и новые возможности заработка, развития и досуга окажутся плодом моей фантазии, как и раньше не вызывая мотивации.

Возможно я стану замыкаться все больше в себе, показывая миру маску счастья. Так делают люди с глубокой депрессией, я слышал. Я тоже перестану кричать, ведь никому не понятно мое состояние, мои жалобы лишь усугубляют ситуацию и отношения, как будто я настолько гнилой внутри. Просто мне всегда было плевать на нормы общества и я кричал. Теперь не вижу в этом смысла. Люди молчат о своем состоянии, депрессия накапливается как снежный ком не имея выхода и углубляет сама себя. Наверно поэтому люди с глубокой депрессией могут отрешиться от всего на дни, предаться затворничеству (физическому или внутреннему) и часами смотреть в одну точку. Мне это пока незнакомо, но часто среди суеты я останавливаюсь, не желая что-либо предпринимать, продолжать свое дело. Хочется лишь стоять, глядя в одну точку и н думать ни о чем. А потом перестать существовать. Но пока я нахожу в себе силы заставить себя двигаться дальше, хотя бы машинально. Иногда приходится даже вытаскивать себя за волосы из комфортной бездны депрессии. Ради семьи. Просто потому что иначе все развалится. Потому что еще где - то теплится огонек надежды на спасение. На то, что я вытащу из бездны все части себя. В прочем, самый слабый огонек надежды может слепить сильнее всего. А это значит, я уже разрушил те жизни, которые имел неосторожность связать со своей.