7
Решил поделиться услышанным анекдотом.
3 Комментария в Баяны  

На днях мне рассказали анекдот, реально смеялся до слёз. Собственно сам анекдот:

Пригласил как-то батька Лукашенко своего друга Путина на шашлыки:

- Володя, слушай, приезжай, у меня тут берёзки, соловушки поют. Выпьем водочки, мяса зажарим.

- Да у удовольствием, отвечает Путин. - мясо с меня.

Ну значит приезжает Путин, едут в лесок на полянку. Лукашенко скатёрочку постелил, костерочек замутил, водочку в стопочки плеснул. Вмазали по первой, Путин говорит:

- Так, я сейчас мясо начну на вертеле крутить, а ты угля подкидывай.

Открывает мешок с мясом и достаёт от туда Порошенко насаженного на вертел. Ставит его на огонь и начинает вращать над костром с огромной скоростью - кидай, кидай угля, батька!!!

Батька носится вокруг костра закидывает уголь. Путин крутит вертел с Порошенок на огромной скорости. Заебались оба, в поту все. Тут Лукашенко говорит:

- Володя, а зачем так быстро крутить вертел и кидать уголь?

- Сука, если медленнее крутить, он уголь пиздить начинает.

-52
О превратностях судьбы
23 Комментария  

Прочитав тему http://pikabu.ru/story/uvekovechit_otsutstvie_4813753 и комментарии к ней вспомнил ежедневную картину из жизни:

У меня в коллективе был один сверхпатриотичный сотрудник. Ну вы знаете таких: портрет президента на рабочем столе, значок какой-то военщины на пиджаке и георгиевская лента круглый год (пиджак почему-то не меняется). Постоянно цитирует новости о неудачах и развале западного мира и победах РФ над всеми в мире. Постоянно рассказывает о новостях казачества и религии, рассуждает о том, что нужно вообще запретить всё американское и покупать только отечественное. Особенно радовался новостям о посадках всяких либералов.

Мужику 42 года на момент истории, трое детей и жена без работы. Живёт от зарплаты до зарплаты, часто занимает в долг и ходит ругаться к директору о повышении зп при этом угрожает написать куда следует, так как: "вчера Путин по телевизору велел заботиться о многодетных, вы что, не выдели? Мы опора страны и её будущее!!!!".

Когда бахнули башни этот достойный товарищ пришёл на работу и просто исходился визгом от восторга, смеялся и всем рассказывал с восторгом: "А?!! Видали!!?? Так их уродов". Вскакивал с места:" нет, ну я не могу, чо их так мало взорвали-то?".

Вдумайтесь на минутку: Человек 42 года, денег не хватает, радуется смертям других людей, портрет президента на столе. Потом больше всех радовался санкциям: "Да ни чёёё...переживём. Мы всю жизнь так жили, вон, всю войну лебедой питались. У них вон вообще голод и разруха, все безработные кругом. А у нас вчера Президент выступал и сказал, что нельзя сокращать людей".


Перед новым 2017 годом его должность сократили.


У меня всё.

310
Гомеопатия пролетела в суде.
62 Комментария в Баяны  

https://lenta.ru/news/2016/12/22/around_the_homeopathy/

Собственно новость о завершении судебного дела гомеопатической организации против журнала "Вокруг Света". Для тех кто не читал статью, в статье приводилась информация, что в результате исследований было доказано, что гомеопатия не является лекарством. Товарищи из гомеопатической организации жутко оскорбились и потребовали опровержения, на что получили вежливый игнор со стороны журнала.

Поняв, что справедливости от журнала ждать не приходится, товарищи из гомеопатической организации обратились с иском в суд с требованием покарать невежд из "Вокруг света". В итоге иск был отклонён так как в иске отсутствует информация об исследованиях которые доказывают успешность действия гомеопатических средств.

11
Совет да любовь или молодоженам вход воспрещён.
12 Комментариев в Истории из жизни  

В общем, друзья, уважаемые пользователи Пикабу, недавно был пост про то, как влюблённый вьюноша перегородил движение на трассе и всё это ради признания в любви и предложеня руки и сердца. А я на этой волне вспомнил одну интересную историю с публичным предложением руки и сердца и пообещал пост на эту тему. К сожалению, семья, работа и бухач с друзьями не позволяют писать посты оперативно, но тем не менее, ловите обещанный пост. Как всегда я сам был свидетелем сего действия и тег "моё" ставлю смело. Ну и да, получился длиннопост и даже многие диалоги пришлось сократить. Так что вот, приятного чтения.


Всё-таки до чего удивительная наука эта ваша судьба. Вот я совершенно не понимаю, по каким таким законам это явление функционирует. Какие такие алгоритмы и законы физики она использует при построении своих каверзных делишек.

Вот, к примеру, Колумб, уж до чего ушлый малый был. Он-то тебе и что земля круглая понял и сам сообразил, что если всё время плыть, плыть, плыть и плыть в одну сторону, то совершенно точно приплывёшь в другую. И главное, что и географические учёные этого до сих пор не отрицают. И ведь знал Христофорыч и где Индия находится, и поплыл в другую сторону, то есть всё сделал по науке, а вот поди ж ты, открыл совершенно другую землю, Американскую. И главное, он сам и другие географические учёные были уверены в том, что эти законы работают, а всё равно судьба всех этих товарищей обвела вокруг пальца. Так и помер Христофорыч в полной уверенности, что открыл путь в Индию и ничему его этот случай не научил. Нет, оно конечно иной читатель возмутится в праведном гневе: « Да чёрт бы побрал всю эту Америку, лучше бы Колумб вообще мимо проплыл и открыл, к примеру, Казахстан", но мы не об этом сейчас, тем более, что Казахстан автор весьма уважает и даже имеет там кучу друзей и знакомых. Я даже, между прочим, знаю слова на казахском языке, к примеру, слово ширшиметр. Что именно значит это слово я не знаю, но оно написано на вывеске одной из мечетей Атырау.

Или вот ещё одно, не поддающееся никаким расчётам явление природы - любовь. Вот решительно не понятно от чего и по каким таким параметрам она возникает, и главное, почему так повелось, что каждой твари по паре.

И ладно бы ещё одна тварь, та, которая полностью мужского пола, более-менее понятна и даже очевиднее многих простых вещей, но вторая-то, вторая тварь, та, которая женского пола, она, конечно, имеет свои характерные и местами внезапные закидоны. Так что тут нужно держать все свои расчёты и способности наготове, а иначе можно оконфузится почище Колумба со своей Америкой.

Герой нашего повествования, Вадим, хоть и не был первооткрывателем земель, но всё же собирался совершить поступок в некотором роде героический и даже отчаянный. Вадим собирался сделать предложение своей любимой, Надежде.

Надежда не зря носила столь достойное имя, каждый из мужчин кто хоть раз взглянул на неё, сразу начинал лелеять свою собственную надежду относительно нашей героини. Для своих 28 лет Надежда обладала удивительно стройной, словно из мрамора выточенной фигурой, невероятно красивое лицо дополнял жгучий, пламенный взгляд карих глаз. Ко всему прочему Надежда была умна, обладала изящным чувством юмора и занимала прекрасную должность руководителя юридического отдела в одной из крупных компаний города. Данная информация ненавязчиво указывает нам на то, что Надежда была ко всему прочему ещё и девушкой обеспеченной.

Вадим представлял из себя классического 28 летнего красавца в стиле Джеймса Бонда, высокий, сероглазый брюнет с очаровательной улыбкой. В плане карьеры Вадим звёзд не хватал, работал в небольшой конторке по установке окон. От месяца к месяцу он получал небольшую сумму денег, но и работать приходилось не каждый день, а только по звонку директора. Вадим к такому графику привык и не совсем понимал претензий Надежды относительно его образа жизни.

Дело в том, что молодые люди в течении года жили у родителей Надежды, а затем, по её решению арендовали квартиру и зажили жизнью самостоятельной. В определённый момент Надежда воспротивилась подобному образу жизни своего вероятного супруга. Надежда требовала, чтобы Вадим устроился на постоянную работу аргументируя это фразами в стиле: «Вот рожу я, и на какие шиши мы будем жить?». Вадим парировал не обращая внимание на возмущение любимой: «Надя, ну не переживай ты так, если что, нам помогут родители». В пиковые моменты накала страстей Вадим заявлял, что с работой сейчас вообще плохо и везде нужен блат. По мнению Надежды, это не оправдывало его круглосуточного нахождения на диване. Оставим вопрос правоты аргументации сторон на совести будущих молодых и вернёмся к отчаянной задумке Вадима.

Вадим не случайно решил жениться. Молодой человек справедливо рассудил, что год проживания под одной крышей с родителями невесты, а затем почти два года совместного проживания на съемной квартире вполне себе повод для предложения. Во-вторых, по посоветовавшись с мамой Вадим уверовал, что чем старше женщина, тем сложнее у неё с гормонами и мозгами (тут автор хотел сделать небольшое отступление и сообщить , что с этой частью позиции мамы нашего героя он в общем-то согласен, но всё же решил не останавливать повествование и пропустил эту часть своих рассуждений) и Надежда напряжена из-за отсутствия штампа в паспорте, а также из-за невозможности удовлетворить естественное желание каждой девушки - нарожать детей.

По совету младшей сестры Вадим решил превратить предложение руки и сердца в жутко романтичное действо. Сестра выступила главным сценаристом и режиссёром чудесной программы «осчастливь свою бабу». Именно так и обозвала сие действие моя дражайшая половина после того как радостная сестра Вадима озвучила нам своё видение решения проблемы плохого настроения Надежды.

- Вадим, ты, конечно, меня извини, я так-то вообще в чужие дела не лезу, но мне кажется, что Надя пошлёт тебя на хрен с твоей публичной романтикой. - озвучил я своё мнение.

- Конечно пошлёт, она два года тебе твердит про «пошли распишемся и давай копить на квартиру», а ты устроил шоу «Осчастливь свою бабу». Вам же не 16 лет, чтобы размазывать яркие сопли по полу ресторана. - поддержала меня жена.

16 летняя сестра Вадима вспыхнула – Знаете, что! Это вообще-то сейчас все так делают. Это в прошлом веке всякие свидетели пели под окнами, а сейчас нужно ШООООУ!!! Ни одна женщина не устоит, это же МЕЧТААААА.- Сказано это было такой интонацией, что мы с женой почувствовали себя экспонатами на выставке вымерших динозавров. Хотя я конечно ещё и могу, так сказать, соответствовать данному критерию, но жена моя ещё очень даже ого-го! И в части фигуры и тела, к примеру, и в части мозгов пока ещё отказов в работе не наблюдается. Так что я попрошу уважаемого читателя не ухмыляться и вообще повествование не об этом.

- Не, ну дело ваше, мы-то что, к нам какие вопросы? – спросил я Вадима и его сестру.

- В общем, план такой. - с заговорщицким видом начала сестра - через неделю у Вадима годовщина любви, и мы, то есть он, арендует ресторан. Там сначала будет вроде фуршета, а потом мы приглашаем одного ди-джея и он устроит крутую тусу. После того как он объявит медленный танец, все девчонки должны подбежать к Наде, а мальчишки к Вадиму. Получится как бы две банды. И значит, Вадима пацаны выталкивают к Наде и он такой под Надину любимую песню подходит к ней и встаёт на колено, протягивает ей кольцо и делает предложение. В этот момент будет салют, и все девчонки начинают хлопать и визжать. Круто? – горящие глаза сестры смотрели на нас. По словам жены в этот момент у меня было выражение удивлённого попугая которому в морду ткнули дохлой кошкой.

- Круто! А мы вчетвером этот секретик устраиваем или остальные тоже знают? А то, как бы не облажаться с такими сюрпризами. Ди-джей зарубит дискач, а все жрут и бухают в неведении. Или Надя поссать убежала. - предположил я вариант развития романтического вечера.

- Блин! - жена пнула меня в бок.

– Не, ну а что, можно подумать Надежда никогда не ссыт. Моя-то надежда иногда и обосраться может. - пробурчал я еле слышно, жена засмеялась, но всё равно ещё раз ткнула меня в бок локтем.

- Да все уже предупреждены! Ну что, вы не против?

– А я то что, как будто от нас зависит будет Вадим делать предложение или нет.

- Ну... просто вы Надежду с детства знаете, мы и подумали, что вы можете что-то полезное посоветовать. - озвучил своё мнение Вадим.

- Я уже озвучил своё мнение по этому вопросу. - ответил я. – Тебе женится, это твоя жизнь, и ответственность по всем твоим решениям только твоя. Решил устроить шоу, не вопрос, мы будет участвовать как ближайшие друзья невесты. Тем более пожрать и бухнуть вообще святое дело. - радостно завершил я свою речь.

Через неделю, весело сокращаясь в конвульсиях под звуки модных, музыкальных композиций, сестра Вадима подала условный знак ди-джею. Заиграла романтическая музыка, зажегся приглушенный свет, но из-за просчёта организаторов в части потребления алкоголя, значительная часть участников действия находилась на улице, а другая часть гостей просто не обратили внимания на музыкальное сопровождение.

Несколько пьяненьких подружек стали хлопать, улулюкать и скакать вокруг удивлённой Надежды. Видимо посчитав, что хлопанье и улюлюкание должно означать кульминацию момента, менеджер по фейерверкам врубил фейерверк, весь зал заволокло дымом. Сквозь облака дыма, Вадим, сумев не промахнуться, добрался до Надежды и изящно опустившись на колено, стал делать своё предложение. Из-за громкой романтической музыки и крика пьяных подружек понять что-либо было решительно невозможно. Сестра жениха замахала руками ди-джею, она с гневом смотрела на него и крутила воображаемый уровень громкости против часовой стрелки. Наконец до ди-джея дошло, что нужно убавить музыку, музыка стихла. Внезапно, в наступившей тишине, весь зал обратил своё внимание на меня: «Ахахаха…это она ему походу воображаемые яйца хотела открутить», загибаясь от смеха и захлёбываясь словами, громко пояснял я жене причину своего веселья.

- Ахахахаха, Серёжа! - залилась звонким смехом жена – Ахахахаха!!! ой дураааак!!! - жена откинулась на спинку стула, и смех перешёл в стадию ультразвука.

В одну секунду романтическая тишина зала взорвалась дружынм смехом всех присутствующих. Люди оседали на пол вытирая выступившие слёзы с глаз. Ди-джей согнулся и положил голову на пульт содрогаясь от смеха. Надежда тоже звонко смеялась и пыталась отвернуться от удивлённого Вадима.

- Сергей, Сергей!!! - кричала мне сестра жениха и призывала заткнуться откуда-то из глубины зала.

- Фууух… - выдохнул я через пару мгновений и вытер слёзы с глаз. В тумане дымки стоял Вадим, мимо него в сторону входной двери, удивлённо смотрела Надежда. В зал, в сопровождении кого-то из гостей вошли мама и папа Вадима.

Слёзы умиления и нежности навернулись на глаза полупьяных подружек и они, прижав руки в груди, стояли и испускали из себя разовые флюиды. Вадим грациозным жестом протянул руку в сторону Надежды, как бы приглашая родителей одобрить его выбор.

- Ох, ни хера себе. - заявил я полушепотом и попытался найти жену, что бы пригласить её занять места поудобнее для просмотра намечающегося действа. Жена уже сидела и жадным взглядом впитывала всё, что происходило на сцене.

Как по волшебству, в момент завершения изящного жеста жениха, мама Вадима заголосила на весь зал: «Да ты же моя доченька, Наденька, да я же тебя всю жизнь ждала. Да когда я тебя увидела, я сразу поняла, вот кто о моей кровиночке позаботится, вот кто моего сыночка осчастливит». На лице Надежды читалось сомнение относительно слов мамы «кто о ком должен заботиться и осчастливить». Более того, судя по взгляду Надежды, ей тоже ткнули в морду дохлой кошкой.

Мама продолжала свои завывания, но акцент сместился в сторону счастья сыночка и каких-то детишек и внуков.

- Вадим, что происходит? - спросила Надежда.

- Доченька, да ты же моя счастливая. Ты не переживай, мы уже всё, всё, всё решили, вы сначала у нас просто поживёте, а потом как родишь, мы тебя к нам пропишем. – уверенно заявила радостная мама.

Теперь пришла очередь Надежды охренеть от происходящего, почему-то она посмотрела на меня. – Да я сам охренел. - Ответил я ей взглядом и посмотрел на жену. По выражению жены я понял, её тоже ткнули дохлой кошкой, при этом во всех трёх случаях кошка была одна и та же.

- Так, Вадим, уважаемая мама, мне, конечно, приятно это представление. Спасибо вам большое. Но если Вадим желает сделать предложение, то это можно сделать и наедине, тем более мы с ним этот момент оговаривали. Надя прошла мимо Вадима и направилась к выходу из ресторана.

- Иди за ней - сказала жена - а то она сейчас на взводе, мало ли что.

Я выбежал из зала. – Надь, ты куда сейчас, может к нам? Закусив губу и посмотрев на меня, она кивнула соглашаясь.

- Надь, дебильные поступки всегда расстраивают, не парься по этому поводу. Сейчас, жену позову. У меня как раз мартинька и апельсины в холодосе, сейчас твой любимый мохито с корками замутим. Надя улыбнулась в ответ и обняла меня.

– Сергей. – Она посмотрела на меня. - Я знаю, Надь, я сам ненавижу разочарование, нет ничего хуже этого чувства. Но не парься, сейчас я сгоняю за женой и поедем, сегодня тусим у нас, завтра с утра проснёмся, я вам кофе замучу вкусный, а там все вопросы решим.

В зале царила атмосфера праздника и ядерного пост апокалипсиса. Часть гостей продолжала конвульсии на танцполе, другие гости продолжили пьянку около стола, в центре зала стоял Вадим в окружении своей семьи. По пути к выходу жена сообщила мне, что мама запретила Вадиму бежать за Надей и объяснила ему, что девочка растерялась от неожиданного счастья, сегодня ей нужно побыть одной и поплакать, а завтра они поедут свататься.

- Валим от сюда, пока мы не заразились этой херотой - заявил я и вытащил жену на улицу.

Дома, распивая домашнюю смесь мартини, льда и рубленного с коркой апельсина, поедая холодную, варёную курятину, Надя рассказала нам, что ровно год назад они подали с Вадимом заявление в ЗАГС. При этом они договорились, что это будет тайна для всех, так как Надя не хотела свадьбу, а хотела просто расписаться и позже объявить всем о свершившемся факте замужества. В это время и выяснилась одна деталь, которая не позволила им расписаться в тот же год. Дело в том, что когда молодые решили жить вместе, то есть ещё два года назад, они договорились, что начнут экономить и копить на первый взнос для ипотеки. За год Вадим накопил всего 30 тысяч и потратил их на свои собственные нужды. Надя накопила 400 тысяч и почти готова была приступить к покупке квартиры, но Вадим стал отговаривать её от покупки, и вообще заговорил о том, что нужно жить у родителей, а деньги нужно потратить на поездку в Европу или на круиз по южным морям. Надежду эти разговоры сильно напрягли, так же, как и позиция Вадима по смену работы. - То есть ты понимаешь? - жаловалась она моей жене - Его всё это устраивает, и он серьёзно готов жить у моей или своей мамы. Ну и нахер мне это нужно? Мужику под сраку лет, а он хочет жить с мамой.

Почти год молодые прожили в весьма не простых отношениях и однажды Надежда поставила молодому человеку ультиматум: либо он меняет образ жизни, либо она не видит смысла продолжать отношения ради обслуживания лежачего на диване маменькиного сынка. В течение года Вадим, куда-то уезжал из дома, а вечером рассказывал Надежде про неудачные собеседования. Так продолжалось до тех пор, кока Надя не выяснила, что всё это время он просто спал и ел у мамы дома. Вскрылось это очень просто, Надежда набрала номер Вадима и услышала на заднем фоне голоса мамы и его сестры. Так происходило не один раз и составить реальную картину происходящего не составило большого труда. Когда мама Вадима побеспокоилась о его частых появлениях без Нади, он поведал ей о сложном периоде отношений. Свидетелем данного диалога стала сестра, и совместным мозговым штурмом семья решила, что Надежда страдает от гормонов и отсутствия официального мужа, а потому нужно скорее её женить и забеременеть.

Срок ультиматума будущей супруги стал подходить к концу, а Вадим по прежнему не приносил домой денег. При этом он ходил с заговорщицким видом и стал посматривать на Надежду взглядом величайшего из благодетелей.

– Я сначала подумала, что мальчишка окончательно свихнулся на диване, а потом поняла, что они задумали меня осчастливить. Можно было сразу всех послать, но мне было интересно, что же он собрался отчебучить в наш юбилейный день. – рассказывала Надя.

- Даааа… . - жена многозначительно замолчала.

- Погоди, а если бы он тебя того, ну…залетел бы? – поинтересовался я. – Да ты что, у нас и не было уже ничего больше полгода. Так, совместный съём квартиры. Парень спал да жрал, действий ноль. – ответила Надежда.

- Странная история, конечно, но я всё равно поржал. - сказал я. – Да ты всё время ржёшь! - хором ответили мне девчонки.

В принципе на этом история Вадимкиной женитьбы могла бы, и прекратиться, но Вадим ещё несколько месяцев предпринимал попытки завоевать право осчастливить свою бабу. Он приезжал сам, без приглашения, в гости к родителям Надежды. Названивал ей на телефон и слал тонны смс. Просил нас воздействовать на Надежду. К родителям Нади приезжала мама Вадима и долго рассуждала о том, что Надя не права, и должна попросить прощения у Вадика. - Не дело это, здоровая девка, чего удумала, где она ещё такого мужа найдёт? - вопрошала мать Вадима. – Ну да, ну да. - молча соглашались родители Надежды с авторитетным мнением мамы Вадима и вежливо выпроваживали гостей.

Попытки восстановить Вадимкину справедливость прекратились внезапно, Вадим и его мама встретили беременную Надежду и её мужа в одном из магазинов города. Мать наговорила ей какую-то кучу гадостей, а Вадим выбежал из магазина и устремился вдаль, прочь от магазина.

У молодых и сейчас всё хорошо, Надежда по-прежнему наша лучшая подруга, а её мужа я постепенно приобщил к искусству пятничнго бухача. - Ты его с собой что ли как-нибудь позови на ваши тусовки или в баню, а то Димыч дома сидит постоянно, боюсь, одичает. - заявила однажды Надя. В общем Димыч с удовольствием согласился посещать наши пятничные, мужские попойки и ходить по воскресеньям в баню. Надя вроде тоже терпит.

Ну а я что, ваша жизнь, вам и отвечать за ваши решения и поступки. - Верно я говорю, а, ребята?

Показать полностью
-5
Полезности пост или заботимся о своих финансах
14 Комментариев  

В общем, ребзя, кто не знает, сейчас при трудоустройстве нужно приносить справку о доходах за прошедшие два года. Справка нужна для расчёта больничных. Работодатель оплачивает 3 дня, остальные дни считает ФСС, Сегодня узнал, что многие сотрудники не знают про это, и по болезни им считают меньше денег. Формально работодатель прав, так что проверьте, может быть вам нужно донести справку и пересчитать больничные выплаты.

Если у вас нет возможности взять такую справку с прошлого мета работы, то по вашему заявлению работодатель может взять данные в ФСС. Если вы и так работаете в компании более двух лет, то вопрос для вас не актуален.

689
Давайте помогать друг другу или "сделал добро и бросай его в воду"
66 Комментариев в Истории из жизни  

На волне постов про "уступили место или выгнали из транспорта" расскажу свою историю которая произошла сегодня утром.

В общем хорошо возмущаться плохими поступками глядя на них со стороны. Тут девочку выгнали из автобуса и вся общественность реагирует, то мужик какой-то собаку спас из проруби и его потом на трамвае бесплатно домой отвезли. Живём значит как социализме в том смысле, что человек человеку друг, товарищ и брат.

Вот и я сегодня еду утром в маршрутке на работу и думаю, что бы такого хорошего сделать. Прям мечтаю, что бы сейчас зашла в салон старушка, а я ей раз, и место уступаю прилюдно. И все пассажиры смотрят на меня восхищённо и особенно девушки, эти вообще меня одаривают улыбками и подмигиваниями. Маршрутка конечно пустая совсем, но да ладно, всё равно уступлю, вдруг кто потом зайдёт, посмотрит, а в салоне сидит старушка одна и я стаю в проходе. Сразу такой человек поймёт, что это я старушке место уступил, а не мудак какой-то раскорячился в проходе.

Значит доехали до следующей остановки и тут в салон заваливается девушка, с ней три пацана маленьких и сама она с сумками. Я тактично встаю и пересаживаюсь подальше в салоне, так как по пути следования у нас детский садик и подобные пассажиры с детьми всегда едут две остановки и выходят, и смысла публично уступать место им нет.

Маршрутка едет, девушка ищет по карманам мелочь, ищет, ищет, потом ещё раз ищет, и не найдя денег успокаивается. Но зато водитель не успокоился и довольно возмущённо заявляет на весь салон:"Вошедшие! Оплачиваем проезд!". Девушка в ответ тоже весьма вызывающе ему отвечает - "Да нету денег, забыла я. Что прям две остановки нельзя проехать?". А следует заменить, что к моменту этого диалога две остановки мы уже проехали и даже детский садик остался позади.

Водитель возмущается, что дама не оплатила, а сама вон из магазина идёт с сумками, значит и деньги есть. А дама парирует ему, что он хамло и быдло и вообще нет мужиков на свете, видит же гад, что она одна и три ребёнка с ней.

А во мне тем временем не утихают рыцарские страсти так как я уже настроился на подвиг. Смотрю я на эту полемику про неоплаченный проезд и решаюсь на добрый поступок. Достаю из кармана заветные 17 рубулей и передаю девушке со словами: "Девушка, не спорьте и не ругайтесь, передайте водителю за себя, пусть у всех будет хорошее настроение". И взгляд такой делаю, прям как добрый добрый.

Показать полностью 1
307
Рыбалка.
29 Комментариев в Истории из жизни  

Посмотрел я удивительный ролик про то, как щука атакует наживку (http://pikabu.ru/story/sborka_atak_shchuk_4617547) и вспомнил очередную историю из жизни.


Я друзья, очень обожаю рыбалку и в этом плане мне круто повезло, я родился и живу в Астрахани. В прошлом году смешной случай был: выудил 4 здоровенных щуки. Прям реально здоровенные, даже не знаю сколько веса. В общем рядом со мной мостик находился, а на другой стороне речушки сидели местные рыбки. Как эти рыбаки увидели мой улов, как увидели, что я один за одним четыре заброса сделал и выудил четыре здоровенные щуки, так и кинулись наперегонки через этот мостик. Прибежали и ну давай растягивать свои спиннинги около меня. Один ещё начал лепить горбатого, что типа я тут на их месте встал и это вообще их щуки прикормленные. Ну мне что, я уже себе на семью наловил, думаю, сейчас ещё окуней надёргаю и домой поеду. Тем более надо ещё рыбу разделать на берегу, что бы потом домой и родным завезти готовые наборы филе и и прочих рыбных голов. Да и коньячок и чай в термосе ещё не начинался.

Ну в общем не споря с рыбаками, собираю свои манатки, закладываю рыбин в мешок и топаю на другой берег. Тяжелые заразы такие рыбины в мешке, но душу греют. Чувствую себя эдаким Скруджем Макдаком, но за спиной мешок рыбы, а не денег. В общем перехожу я мостик и встаю я ровно на то то место где эти рыбаки только что сидели. Рыбин достаю, шмякаю по бошкам, что бы не чувствовали как я их буду потрошить и быстро-быстро их разделываю. Мою в речке заготовки, раскладываю в пакеты, мою руки, достаю чаёк, плескаю в него коньячок и с чувством выполненного долга приступаю к созерцанию речных красот.

Ну натурально, тут и речушка, и травушка-муравушка, и букашечки-жучки всякие ползают стрекочут, идиллия полнейшая одним словом.

Мужики значит свои лица напрягли и закидывают спиннинги кто во что горазд, и далеко, и близко, и под углами разными. Я даже подумал, что они решили всё дно прополоть от травы, такие богатые уловы у них были. Ну думаю, бывает такое, сидели на дне четыре "мамки" я их и выдернул. А больше тут ни нет ничего. Беру удочку, на леске болтается окунёвая пятёрка вертушка, ну тупо закидываю и бац! дёргаю сома, вот чёрт его знает нахрена он клюнул, но по лицам рыбаков с другого берега я понял, что меня сейчас будут убивать и использовать в качестве наживки мои внутренние органы. В общем маханул я пакеты с рыбой в рюкзак, и бочком-бочком в сторону дороги отправился. Мало-ли, с одной стороны может быть я и правда всю их рыбу выловил, а с другой стороны, когда ты видишь как довольная рожа бухает коньяк и рыбу тащит одну за другой, то тут и до греха не далеко. Я вот натурально понимаю чувства этих рыбаков, а вы, друзья, понимаете?

36
Утки прилетели.
4 Комментария в Авторские истории  

По следам недавнего поста про прилёт уток, как всегда воспоминания из жизни.


У нас в Астрахань тоже утки прилетели пару лет назад, на лебедином озере осели. Ну осели и осели, тут же и Волга рядом, и река Царевка, и Кутум, и канал Первомайский и ещё куча всяких рек и речушек. Живут в общем утки не парятся. Местные жители кроме ворон и одуревших голубей отродясь ничего не видели и побежали на озеро смотреть на уток. Постепенно у горожан вошло в привычку ходить по вечерам и кормить уток на озере. Достопримечательность новая нарисовалась, стало быть.

Ну что, полезно, эстетика туда-сюда, детишки опять же радуются. Ну к зиме птички само собой стали разлётываться. Значит один самый крутой начинает порхать кругами, а остальные за ним летать пытаются. Ну как летать, так, лапами перебирают и головой в его направлении крутят. А так как у нас зима не очень холодная, то уточки как бы в сомнения впали, ну то есть с одной стороны дух приключений, перелёты, миграции вот это всё их тянет. Но с другой стороны, местное население хоть и дурноватое но не агрессивное, и даже некоторые щебрые индивиды приноровились кормить птах кошачьим кормом. Утки и не возражают, всяко нажорестее хлеба, знай себе, плавают да жрут.

Срут тоже видимо мощно с таких-то разносолов, но эта часть истории скрыта под водами лебединого озера нашего старинного города. Ну да, о чем я? В общем к зиме мнение населения города разделилось на три группы. Одна часть пыталась взлететь с озера, но так как было тепло и сытно, то вроде как и не улетала далеко. Вторая часть населения вроде как попривыкла и стала безразлична к пернатым гостям, а третьей группой оказались отчаянно чокнутые тётки - спасители утиного рая.

Спасители утиного рая в виде странно чокнутых тёток, приступили к операции закормим птичек до икоты и укутаем в плед заботы пернатые жертвы человеческого безразличия. В итоге, толи из-за ожирения, толи из-за привычки вкусно жрать и мало плавать, но уточки отказались улетать от слова вообще. Ну то есть натурально, озеро уже замёрзло, местная ребятня гоняла в хоккей, а уточки ютились в какой-то проруби и совершенно не желали куда-либо улетать. Тем более, что теперь и плавать не нужно, горожане сами приходят и кормят уток непосредственно у единственной проруби.

Местным кошкам тоже кстати перепадало не кисло, они быстро смекнули, что рубить сук на котором сидишь себе дороже и перестали рассматривать уток как объект охоты. И даже есть мнение, что кошаки организовали круглосуточное дежурство с целью уберечь уток от несознательных любителей жаренной утятины.

В итоге отчаянные тётки решили, что утки несчастны и не могут улететь из-за слабого здоровья. Накатав заяву в прокуратуру на безразличие городских властей к здоровью уток, тётки принялись тиранить местные СМИ на предмет "отчитаться властям перед общественностью о проделанной работе".

Прокуратура приняла заявление в рассмотрение и постановила, что власти должны что-то сделать, а то срамота какая в самом деле, утки не улетают на юга, а впереди выборы между прочим.

Власти приняли постановление в дело и решили позвать МЧС. И вот, бравые мужички в специальных одеждах смешно скользя по льду, бегают с сетками в руках и пытаются поймать очумевших от неожиданности уток. Ожиревшие ути пытались скрыться от настойчивого внимания спасителей быстрыми перекатываниями с боку на бок, мимикрией под местных кошаков, но не судьба. Уток изловили и отправили на какую-то ферму для организации зимнего досуга.

Автору, вашему покорному слуге и товарищу не известно, каким образом власти города Астрахани заставили уток улететь на юг. Возможно с ними провели профилактическую беседу, может быть были использованы спецсредства в виде пинков и дружного подбрасывания в воздух уток в направления Египта и Турции, не знаю. Ходят слухи, что некоторым уткам удалось подговорить местные власти и получить разрешение миграционных органов на постоянное проживание в городе, и даже, говорят, что некоторые утки успешно баллотировались в местные органы власти. Не знаю, ещё водителем устроиться или там, директором предприятия утка может быть и смогла, но что бы утка стала депутатом....не верю.

Но на этом история не заканчивается, заботливые тётки сообщили, что уток ловили слишком жестоко и тем самым наверняка травмировали хрупкую утиную психику. По этому поводу местные СМИ тоже долго шумели и даже проводились какие-то брифинги и семинары, но в итоге история поутихла и все забыли, что вообще были какие-то утки.

Как бы там ни было, но в этом году утки прилетели опять, и город дружно кинулся кормить уток китикетом и сдобой. Утки от такой неожиданности разжирели и на радостях вылупили новый крякающий выводок устроив весёлые, круговые заплывы от одной толпы кормящих посетителей к другой.

Пока озеро не замёрзло и утки выглядят совершенно счастливыми, но мы-то знаем, что где-то там, в тени склонившихся ив и тростника ждут своего часа спасители утиного рая.

Показать полностью
1
ФрутоНяня с сюрпризом
33 Комментария  

Очередная история про стекло в детском пюре Фрутоняня. (недавно была история про то, как девушки обнаружили стекло в банке).

Так вот, несколько минут мы с коллегой обнаружили куски стекла в банке с детским пюре.

Ужосы и предположения писать не буду. Как стекло попало в банку тоже не знаю. Но удивлённое лицо коллеги до сих пор у меня перед глазами. Именно с таким лицом Якубович объявляет своё ААААВТОМОБИИИИИЛЬ!!!!! Только вместо ключей от машины, изо рта коллеги вывалились кусочки стекла.

Фото прилагаю, хотите верьте, хотите нет, но если тут есть представители производителя, вы уж пожалуйста, посмотрите там, что у вас происходит.

Пюрешка вкусная, куплена в г. Астрахань 10.11.2016.


Фотки вставлены криво, прошу прощения.

ФрутоНяня с сюрпризом фрутоняня, стекло, берегите себя, длиннопост
ФрутоНяня с сюрпризом фрутоняня, стекло, берегите себя, длиннопост
ФрутоНяня с сюрпризом фрутоняня, стекло, берегите себя, длиннопост
ФрутоНяня с сюрпризом фрутоняня, стекло, берегите себя, длиннопост
Показать полностью 4
276
Невинная девушка и персидский ковёр.
29 Комментариев в Истории из жизни  

На волне здешних истории о вымышленном изнасиловании, рассказываю очередную историю из жизни.

Как всегда свидетелем сего события был я сам, так что тег "Мойо", имею право!

В общем тусили мы дружной компанией парней лет по 15-17. В один из дней, родители нашего товарища Сашки уехали на дачу с ночевкой и оставили Санька за смотрящего. Родители Сашки были понимающие и разрешили нам устроить массовый просмотр видика на свободной квартире. - Заодно за квартирой присмотрите. - Сказала Сашкина мама.

Видик в то время был отчаянным дефицитом, мы скинулись с пацанами деньгами и взяли его в прокате на одну ночь.

Электроника ВМ-12 - наш ключ в мир взрослого кино, мир Чака Нориса, Брюса Ли, Боло Йена, Ван Дама, Джеки Чана, молодого Мики Рурка, Дольфа Лунгрена, Джеймса Белуши и Халка Хогана.

В общем взяв винного напитка, видик и кассет мы приступили к просмотру фильмов. Вечер обещал быть интересным и спокойным до тех пор, пока один из гонцов за вином не заявился в квартиру с местной девчонкой Викой.

Вика была нашего возраста (15-16 лет), отчаянная блондинка в джинсовой, варёной куртке, лосинах и кедах с яркими, зелёными шнурками на правой ноге и розовыми на левой. В общем эталон рыночной красоты и показатель моды начала 90х.

Саня, как хозяин квартиры, поддав винишка сразу взял в свои руки вопрос общения с Викой. Накатив вина, Виктория восседала на коленях Александра, а его руки смело изучали все неровности Вичкиного тела. В результате этой исследовательской деятельности неровные тела молодых людей переместились в родительскую спальню. Мы дружно продолжили пьянку и просмотр фильмов, параллельно устраивая демонстрацию увиденных приёмов. В некоторых случаях исполнение было не хуже оригинального.

Утром, проснувшись в перегарном угаре, мы приступили к наведению порядка в квартире. Воспоминания вчерашних приколов и дружный ржачь прервали громкие удары в дверь. На пороге стояли какие-то женщины.

- Баааб, маааам, вы что тут делаете? - Удивлённо воскликнула Вика.

- Я тебе бл..дь устрою "чо мы тут делаем! - Вломилась в квартиру мать Вики. За ней вошли какая-то бабушка и наша соседка тётя Галя.

- Я тебе бл...дина покажу, что мы тут делаем! - Мать Вики начала гонять дочь по квартире избивая её руками и таская за волосы.

- Женщина, пошла вон от сюда! - Заорал Санёк. - Вышли быстро все из квартиры!

- Попиз..и ещё, нашёлся заступник. -  заорала на него Викина мать. - Мы уже милицию вызвали, спасибо соседка видела как вы мою дочулю в квартиру затаскивали!

- Кто кого затаскивал!? - Возмутился Санёк. - Мы друг друга с детства знаем, в одном дворе все живём. Сидели дома все видик смотрели. Вика? Чо за дела?

- Вика закрыла лицо руками и стояла у стены, плечи её содрогались от плача.

- В общем так, милые мои. - сказала женщина. - Сейчас приедет милиция, и если выяснится, что вы хоть пальцем тронули мою дочулю, вы у меня все сядете!

Сашка ещё что-то пытался разговаривать с женщинами, а мы тихо сидели на диване в зале до тех пор, пока не пришли родители Санька. Отец у Сашки был мужик заводской, простой, а мать занималась золотом и была связана с какими-то бандюками. В общем мать была женщина боевая, но весёлая.

- Ну, что делать-то будем? - выслушав все версии спросила мать Санька. Сашка сидел тихо и смотрел в пол.

- Ну что-что, дети уже взрослые. - Начал отец. - Ну, и я о том же! - Весело заявила Сашкина мама. - Сейчас пойдём со сватьями познакомимся, посмотрим где дети жить будут, а то у нас Сашку в армию через год забирают. Нужно же детскую оформить!

- Какая ещё свадьба!? - возмутилась мать Вики, - нахрен вы мне сдались. - Гоните мне, вон, ковёр у вас смотрю дорогой висит. И денег давайте, я знаю, вы золотом занимаетесь. А то сейчас милицию оформим.

Мама Сашки попросила нас всех выйти на улицу. - Ты тоже пойди за ребятами погляди, Жень. Обратилась она к мужу. Мы все спустились во двор и стояли молча. Дядь Женя курил на лавке и о чем-то вздыхал. Мы стояли рядом и тихонько обсуждали произошедшее.

Минут через двадцать, из подъезда появилась процессия: первой шла мать Вики, за ней топала запыхавшаяся бабушка и соседка тётя Галя, они несли свёрнутый ковёр. Завершала процессию заплаканная Вика.

- Эх них..я себе, куда они бабкин ковёр попёрли? - Удивился дядя Женя и поднял взгляд на балкон.

На балконе стояла мать Сашки и с улыбкой кивнула нам на подъезд. Мы поднялись и зашли в квартиру.

- Ну что, алкашня. - смеясь спросила тёть Катя. - оплатили ковром за сиську?

- Благо этот колхоз не знает как отличить персидский ковёр от советского, а на бирку они и не глянут. - сказала она.

- Вот и пригодился материн ковёр, да Жень? - А ты кряхтел тут "Выкинуть надо, выкинуть". А его и выкидывать не пришлось, сам новых хозяев нашёл. - продолжала заливаться смехом тёть Катя.

- Ладно, мужички, бегом пить чай и слушать меня молча, не перебивая. - вдруг посерьёзнев, сказала мама Сашки.

В тот день она очень доходчиво, на примерах, рассказала нам чем и как могла закончиться наша подростковая попойка, и как с нашими юными телами поступили бы на зоне. Усов у нас не было, но мотали мы науку кто-куда. Я лично запомнил этот случай на долго. Тем более, что тёть Катя и моя мама были подругами, так что мне дали особенных советов и лёгкого подзатыльника.

- Через пару дней я встретил Азата, местного старшака. - Это у вас что ли сиська зависла позавчера? - мы её с пацанами ждали на беседке, ждали, обещала к нам прийти. А вчера Дрюня рассказал, что видел как она у Санька на балконе курила ночью.

Мы ещё перетёрли пару местных слухов и разошлись по своим делам.

А я шёл и думал: "А всё же, было дядь Жене жалко мамин ковёр, и что было бы, если Сашку посадили бы за износ. И много ли это - откупиться ковром за ночь с дворовой сиськой".

Показать полностью


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь