AsherMoods

AsherMoods

На Пикабу
Дата рождения: 04 августа 1988
поставил 1132 плюса и 1153 минуса
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
Награды:
С Днем рождения, Пикабу!5 лет на Пикабу
40К рейтинг 40 подписчиков 44 подписки 58 постов 29 в горячем

Ответ на пост «И кто тут инфантильный?»

Все нижесказанное - только мое мнение, которое основано на субъективных наблюдениях, и я могу быть неправ.

Выскажусь, пожалуй, по теме инфантилизма. Сразу скажу - я не считаю, что предыдущее поколение все такое взрослое и неинфантильное, а текущее - прям инфантилы-инфантилы. Но, по моим наблюдениям, инфантилизма стало больше.

1) Нежелание ждать. Банальное - если девушка не дала на первом свидании, то она тарелочница и мразь, нахспляжа ее.  Если мужчина не подарил айфон по первой просьбе - жмотяра и нищеброд. Утрирую, конечно, но такое наблюдается. Это объясняют тем, что вроде как жизнь ускоряется, и все такое - но лично я сомневаюсь.

2) "Виновата скамейка". Стремление возложить вину за все на других. Я не могу работать по 8 часов потому что коллектив токсичный и это не экологично, а не потому, что я ленивая задница. Я веду себя как последняя сука потому что мой отец и мать были абъюзерами и токсиками, а не потому что я конченная сука и не желаю менять что-то в себе. 

3) Вытекает из предыдущего - все должны подстраиваться под меня, а я должен(должна) выстроить свои границы, которые все должны уважать. Я имею право себя вести так, как я считаю нужным, раз это не запрещено законом, и меня не должны осуждать за это.

4) Тут скорее вечная проблема молодежи, нежели показатель инфантилизма - прошлое поколение дураки, ничего не смыслят в жизни, я знаю лучше. Но сейчас момент такого восприятия мира сдвинулся. Раньше это была прерогатива подросткового бунта, лет 15, теперь же - лет 20-25, по ощущениям. 

Молодежная романтика

На днях вспомнилась история, которую мне один товарищ рассказал несколько лет назад. Возможно котолампа, возможно - нет. Я свечку не держал, думайте сами, решайте сами.

Итак, дело было где-то в 2007 году, когда эмо были еще молодыми и модными. В маленьком городке Н встречались Оля и Вася. Оба они были в 11 классе, заканчивали школу. У них был классический подростковый роман - нереалистичные фантазии о романтике, воспитанные на западных фильмах с ее стороны и нереалистические представления о сексе, воспитанные опять-таки на западных фильмах(но уже другой направленности) с его стороны. Все мечты Васи о теплом, мягком и влажном разбивались вдребезги о то, что Оля считала романтикой. То обстановка не такая, то ухаживает не так, то вообще, не проявляет красивой настойчивости, как в кинах. Короче, облом за обломом.
Олины родители не то, чтоб сильно одобряли Васю, но не пытались спустить с лестницы, и даже разрешали приходить к ним домой.
И вот как-то раз у Васи родился коварный план устроить такую романтику, шо прям обхренячишся. Оля жила на третьем этаже обычной пятиэтажки, и прямо под ее окнами росло дерево, так, что если положить болт от Братской ГЭС на свою безопасность и желание жить можно было с ветки перелезть в окно. Вася, вдохновленный гормонами и нижними полушариями, купил дорогой букет, разоделся, надушился, выучил красивых стихов пару штук и пришел по ночи к Олиному дому.
Дело было летом, так что окна были открыты, и сам план, как вы понимаете, был прост - влезть в окно, подарить букет, прочитать стихи и будь что будет. Тот факт, что так-то это противозаконно, да и родители будут в соседней комнате Васю не волновал от слова совсем, и, приметив окно, Вася полез вверх как мартовский кот(хоть дело и было в июне).
Где-то на уровне второго этажа из распахнутого окна, в которое парень лез, стали отчетливо доносится странные и мягко говоря неоднозначные скрипы и вздохи. Вася замер, держа букет зубами, и прислушался. Через какое-то время он сумел себя убедить, что это с другого окна звучит, и даже подумал, что это хороший знак - типа он лезет и слышит такие звуки, так может это знак что ему тоже перепадет?
Однако, добравшись практически до самого окна парень понял, что нет, звуки как раз из окна! Тут же в душе вскипела ревность и обида - как это, он тут как мартын по деревьям, а она ему рога наставляет? Вот где вы видели рогатых обезьянов?
Букет был кинут в окно и Вася, почти что рыбкой, сиганул внутрь с криком "А ну слез с нее!". В полумраке на кровати был виден силуэт крупного мужчины, который, с секундным замешательством, соскочил и бросился на парня. Женщина, лежавшая под мужчиной до той поры, завизжала.
Завязалась потасовка, в которой Вася пару раз сумел-таки ударить мужчину, но, из-за разницы в размерах и силе, оказался скручен и прижат к полу буквально за 10 секунд.
- Э, ти што, билять, савсэм ахуэл? Ща в милыцию пазваню! С явным кавказским акцентом обратился к парню мужчина.
-Да ты сам охуел, к моей девушке лезть, гнида! ответил полупридушенный Вася.
В этот момент женщина включила свет, и парень понял, что на кровати была не Оля. Вот совсем не Оля, а очень даже 30-40 летняя женщина. Да и комната выглядела не так - не та мебель, не те обои, да и вообще все - те то.
Оказалось, что Вася самую малость ошибся, и залез в окно к соседям Оли, в тот самый момент, когда муж откатывал обязательную и добровольную программу со своей законной супругой.
И все было бы ничего - ну помяли парня, ну конфуз, ну получил он голым грузинским хером по лбу - все было фигня до момента, когда хозяин квартиры(уже в трусах) вывел Васю в подъезд, чтоб тот валил на все четыре стороны. Именно в этот момент, когда почти голый грузин провожал очень помятого парня, по лестнице поднималось Олино семейство(с Олей). Отец семества, увидев такую картину мягко говоря охренел.
-Чтоб и близко к моей дочери не подходил, урод. Все, что сумел выдавить из себя он.
Оля же просто бросила на Васю презрительный взгляд и молча ушла к себе в квартиру.
Хотелось бы написать, что потом они объяснились, помирились и нарожали кучу деток ебучих(с), но нет, больше Оля так с Васей не разговаривала, а Вася для себя принял решение - ну его нахер, эту романтику:-)

Показать полностью

Не просто бойан, а боянищще!

Многие жалуются на постинг боянов ново и не очень регами. Я решил переплюнуть их всех:-)

Эта шутка была бояном еще во времена, когда ее напечатали в статском советнике, что нашелся во всем известных Люберцах.

В Киме один человек продавал мед. Подошел покупатель и, отведав меда, сказал, что мед отменно хорош. «Еще бы, — сказал продавец, — кабы в него не угодила мышь, я бы и не продавал его».

Минутка занудства - это анекдот 4 века до н.э.

Ответ на пост «Штирлиц и провал»

По поводу мужчин, трясущих своим хозяйством история вспомнилась. насколько она котоламповая - судите сами, я свечку не держал. Рассказываю как рассказали мне.

В том маленьком городке, где я вырос есть несколько парков. Точнее парк-то один, остальное - скорее полуоблагороженые участки дикого леса, каким-то чудом оставшиеся в городской застройке. В тот момент, когда происходило описываемое, в таких "парках" уже было некое подобие вечернего освещения вдоль пешеходных дорожек, но фонари были редкими и не сильно яркими, к тому же работал хорошо если один из трех.

Так вот. Появился в таком вот парке трясун - ждал пока через парк пойдут девушки и женщины с работы вечером, вставал между кустов, и тряс свой, комментируя в духе "Ух, жопка, я бы ее отодрал!". Зачем оно ему надо было - сие есть тайна велика, мраком покрытая поперек загадки. Может просто нравилось, как дамы с визгом и матом убегали, может еще что.

Вторым участником событий была пожилая, лет 80, учитель русского языка и литературы на пенсии. Она, хоть и была уже пенсионером, но из-за роста, худобы, четко поставленной осанки и привычки одеваться в нормальную одежду на свой возраст не выглядела, особенно в вечернем полумраке.

В один вечер учитель шла через этот самый парк, и таки наткнулась на трясуна. Он, чуть ли не капая слюной, дергал свой отросток, комментируя происходящее описанием того, что он бы сделал с проходящей мимо женщиной.

Препод же, вместо того, чтоб ускорить шаг, остановилась, полностью повернулась к трясуну, посмотрела на него, на демонстрируемый объект, затем достала из сумки очки, одела, повторила осмотр. Трясун, видя что все происходит не по привычному сценарию, немного офигел, подзамедлился, но продолжил дергать вялого.

-Иванов? 10А, 87 год? Ты что ли? Спросила учитель, присмотревшись к лицу "нападающего".

-М..МарьИванна? Опешил трясун, прекратив действо, но не опуская и не отпуская. Видимо из-за шока.

-Как дела? Как мама, нормально у нее здоровье? Как папа? Спокойным тоном продолжила учитель.

-Да все вроде нормально, живы, здоровы...

-Ну и славно. Иванов, ты же у меня закончил школу с 5 по моим предметам, да? Иванов только кивнул, видимо ожидая, что сейчас начнется лекция о том, что его поведение недопустимо. Впрочем хер Иванова так и покоился в его руке - видимо трясун вообще забыл об этом обстоятельстве.

-А почему тогда ты так выражаешься?

-Простите МарьВанна, я не... начал оправдываться Иванов.

-Вот как ты сказал? Уж я бы ебал эту ебанную жопку, вот ебал бы прямо в сраку, ебать. ну кто, кто тебя учил, чтоб в одном предложении использовать столько повторяющихся слов? есть же столько синонимов. Трахал, драл, сношал, имел, любил. Перефразируй, то, что ты сказал, используя нормы русского языка.

-Эм... Ам... Заблеял Иванов, видимо чувствуя себя как у доски, отвечающим на уроке.

-Ох, Иванов-Иванов. Ладно уж, не тужся. Передавай родителям привет. Покачала головой МарьВаннна и пошла прочь.

Вечером она рассказала эту историю мужу. Конечно, она испугалась, но каким-то чудом въевшийся за много лет навык преподавания сработал так, как сработал.

Муж потом сходил в этот парк, и неизвестно, поговорил ли он с Ивановым, или нет, но вроде больше в тех местах никто по кустам ничем не тряс.

Показать полностью

Небольшая мистическая история

Решил поделится одной историей, которую мне рассказал один товарищ, так что сами решайте, надо ли кота с лампой звать или нет. Я просто расскажу вам о том, как товарищ лешего встретил.

Дисклеймер: Я категорически считаю употребление наркотических веществ без медицинской необходимости глупостью высшего разряда.

Дело было в маленьком городке, где я вырос. Жил там один пассажир(допустим его звали Иван, но это неправда), любил он позаниматься ботаническими исследованиями на свежем воздухе - ну там сколько грибов надо скушать чтоб стало весело и интересно, или какой эффект будет если поджечь хи-хи траву и вдохнуть дым.

Так вот. В качестве своей полевой лаборатории он, Иван, использовал лес на окраине города. И была у Ивана в том лесу заветная полянка, где так хорошо можно было сесть, костерок развести, повтыкать в огонь и подумать.

В тот теплый июльский вечер Иван решил что настало время приключений. Днем он добыл себе пакетик с некой сушеной растительностью, взял все, что надо для отдыха на природе и пошел на свою заветную полянку, чтоб насладится закатом, сумерками и всем что может дать лес после того, как день закончится. Однако дотерпеть парень не смог, и первый заход в недра пакета он совершил еще до того, как пришел на место.

Правда до полянки он все равно дошел, но на своем месте увидел какого-то мутного дедка, сидящего и дымящего трубкой.

-Дед, здоров будь. Могу рядом присесть? Поздоровался с ним Иван.

-Нет. Иди, откуда пришел! Ворчливо ответил ему старик.

-Да не гони, дед. Места всем хватит, посидим, потрындим.

-А я тебе сказал - вали, покуда цел. Прокляну!

-Да ладно тебе, я тебе не помешаю! Попробовал повозмущаться Иван, в первую очередь потому что чувствовал, что лучше ему сейчас сесть, музычку там послушать, скушать чего-нибудь вкусного. А вот идти куда-то совсем не в кайф было.

-Пошел вон, шкет. Путь-дорога заплутай, до порога не пускай, куда ты шел - туда не придешь, домой пути ты не найдешь! Грубо и даже как-то зло оттарабанил дед.

Иван, видя что ему тут не рады, развернулся, и с пошел прочь, решив что найдет другую полянку. Все-таки лес достаточно большой, можно найти где посидеть.

Минут десять он шел четко спиной к поляне, но, когда в просвете между деревьев показалось пустое пространство - это оказалась та самая поляна, с тем же самым дедом. Иван, не выходя из-за деревьев, пожал плечами, развернулся и двинул в другую сторону.

Каково же было его удивление, когда минут через пять он опять-таки вышел к той же самой поляне, с тем же самым дедом, сидящим на том же самом поваленном бревне.

В адекватном состоянии Иван бы задумался о том, почему это так происходит, попробовал бы как-то тропинку найти или еще что - но так как парень был в том состоянии, что порицается обществом и запрещено законом, то самое лучшее, что он придумал - это обойти поляну по кругу и пойти дальше.

По пути Иван сел подумать, и как-то незаметно для самого себя скурил плотно забитый косяк. Это, конечно, привело к тому, что двигаться не хотелось от слова совсем, но надо было идти - в голове у парня крепко засела мысль, что ему надо попасть на полянку, где можно посидеть, покурить, повтыкать, а потом уже домой пойти.

Думаю вы уже догадались, что он опять пришел к той же самой полянке, где сидел тот же самый дед, на том же самом бревне.

Вот тут Ивана накрыло жесткой паранойей. Он, пятясь, отошел шагов на 30-40, уселся под деревом, достал из рюкзака водичку с лимоном(как раз на такой случай), отхлебнул хороший такой глоток и попробовал подумать, что это происходит.

Единственная мысль, которую сумел родить его нетрезвый мозг - он встретил лешего и обидел его, за что и был проклят, от чего и не может найти путь. Это "озарение" подстегнуло измену, и парень решил что надо бежать с леса. Однако через 10 минут бега в направлении, которое должно было привести к городу привело Ивана ко все той же поляне, правда на ней уже никого не было.

Это еще сильнее подстегнуло измену парня. единственным решением, которое он сумел придумать было упасть на колени и попросить прощения у дедушки лешего, попросить чтоб он отпустил из лесу.

После, Иван пошел прочь от полянки, бормоча себе под нос что-то в духе "Дедушка, прости что потревожил, прошу, отпусти домой". И очень скоро он таки вышел к дороге, что вела к дому.

Я не знаю, было ли это реальностью, или результатом ботанических исследований - решайте сами. но в лесу все-таки не стоит сорить, а то мало ли:-)

Показать полностью

История про девушку, парня и сокрытие сущности

Плох тот день, в котором нет шуток, в которых упоминается говно, так?

Вспомнилась тут одна история, слышал через третьи руки с год назад.

Дело было в небольшом городе, в котором я рос. Там же росла одна мадемуазель, которая, лет с 14, пустилась в отрыв. То с панками тусит, то с байкерами, то с хиппи летом к морю на машине пустится. Пила, курила, кушала грибы и марки - короче, отрывалась по полной, как могла.

Но история эта произошла чуть позже, когда ей уже стукнуло 19. Она все еще жила с родителями, получая образование в местном институте. незадолго до истории у нее окончились "отношения" с очередным мускулистым, волосатым и вонючим, и девушка(назовем ее Катя, но имя изменено:-)) решила попробовать встречаться с кем-то совсем не похожим на ее обычный типаж. И, странное совпадение, ей попался классический сын маминой подруги.

Он реально был сыном подруги Катиной мамы, и при этом закончил школу с красным дипломом, учился в престижном институте на бюджете, подрабатывал, уже зарабатывая вполне неплохо, был вежлив, начитан, культурен, не пил, не курил, матом не выражался, в порочащих связях не был замечен. По большей части это было результатом того. что его воспитывали как еврейского мальчика в традиционной русской однополой семье - мама и бабушка. Сын маминой подруги(пусть будет Игорь) был полной противоположностью тем парням, с которыми Катя встречалась, и это было как раз то, что она искала.

У них начался конфетно-букетный период, который в конфетно-миньетный Катя не переводила потому что играла всю из себя правильную и возвышенную, а Игорь, видимо просто не знал, что так можно.

Да, Катя решила при Игоре не матерится, не курить, пиво не пить, гулять с ним ходить в платьишках, с прической, легким макияжем и без огромных каблуков(дело было летом, если что).

На прогулках он читал ей Блока и Байрона, вдохновенно затирал про любовь до гроба, про романтику и про то, как прекрасно солнце играет в ее, Катиных, волосах. Катя же мило улыбалась, восхищалась, показывала заинтересованность в том, что он ей затирал и вообще вела себя как девушка-ромашка. Обычно прогулка шла по местному парку, потом заходили в кафе, потом Игорь провожал девушку до подъезда, робко целовал ее в щеку и уходил домой.

Хоть вроде все шло нормально, такая любовь по-пионерски как-то напрягала привыкшую к совсем другому Катю, и она даже начала подумывать о том, чтоб прекратить все, пока не произошла история. которая изменила все.

В тот день, когда все произошло, они опять-таки гуляли по парку. В принципе все было как обычно. кроме того, что организм Кати решил чем-то возмутится. Это выразилось в том, что живот у девушки начало крутить, причем не по детски. До кафе(где был комфортный туалет) было минут 30 быстрой ходьбы, а вот старый, советский уличный сортир системы "дыра-в-полу" был не очень далеко.

Извинившись, Катя попросила своего кавалера подождать ее и очень быстро направилась к страшному, обшарпанному, вонючему, но столь заветному домику. Внутрь она уже буквально залетала, понимая, что счет идет уже на секунды.

Начало процесса было ознаменовано "ебааааааать!" в исполнении девушки, и "Фу, блять, успела" ознаменовало успешное окончание. Говорила Катя это негромко, но кафель из-за акустики туалета звучало это все почти как крик.

Поправив одежду, прическу и благопристойное выражение лица девушка вышла из строения и нос к носу столкнулась с Игорем. Он стоял, глядя на нее полными ахуя глазами.

-А, ты слышал? Спросила Катя. Игорь только кивнул.

Тогда девушка, молча достала из сумочки сигареты, прикурила, потом из сумочки же извлекла бутылку пива - планировала после свидания выпить - отхлебнула одним глотком чуть ли не треть, рыгнула, посмотрела на все так же охреневающего парня.

-Ну а хули теперь-то скрывать? Спросила у него Катя.

Игорь столь же молча отобрал у нее бутылку, не отрываясь выхлебал все, что в ней осталось, затем сам достал сигареты и закурил.

-А хули ты скрывала? Спросил он у Кати, которая теперь тоже охренела.

При дальнейшем разговоре выяснилось, что Игорь и пил, и курил, и вообще был обычным парнем, но очень скрывал это, чтоб не огорчать маму с бабушкой(потому что очень любил их обоих). А так как мама Кати работала с мамой Игоря, то показать что он имеет дурные привычки, или там за задницу ухватить он не решался, чтоб не быть причиной огорчения.

Показать полностью

Ответ на пост «Бежать?)»

Так вот ты какое, эротическое белье с начесом...

А вообще вспоминается история, рассказал один товарищ.

Дело было давно и неправда. Встречался он, вчерашний студент, тогда с одной барышней, тоже из только закончивших. Оба работали на первых работах, делали много, получали мало - короче, все по-классике.

Барышня корчила из себя Клару Целкин, мол я не такая, и вообще, это должен быть особенный момент, когда прям как в бразильских сериалах страсть будет, что аж соседи покурить потом выйдут.

Товарищ, ессно, не одобрял такое движение их отношений на ручнике, но все-таки терпеливо ждал. Возможно из спортивного интереса, но он в этом не признался.

И вот, спустя полгода встреч(дело происходит летом), он организует им двоим крайне романтическую поездку на озеро, на выходные, в коттеджи.

Ну там закат над лесом, гитара, костер, стрекот кузнечиков, шашлык, вино и домино - все, что только смог придумать(и оплатить). Наступает момент, когда он, товарищ, со своей дамой уединяются в коттеджике, и он начинает к ней приставать. И о чудо - она начинает отвечать, причем прям так страстно и горячо, что вот совсем как в сериалах. Через где-то час они сидят в кровати, от отвалился, довольный донельзя, курит. Она же сидит, и вроде как довольная, но что-то вот не то и не так. Товарищ смотрит на нее, думает, как спросить, мол все норм? но так, чтоб было в тему.

И тут ее прорывает. Слезы ручьем, плечи трясутся - короче рыдать решила всерьез.

Товарищ в шоке - вроде все норм, че делать вообще не понимает, как резко из стадии Йа-йа, фантастишь все перешло в то, что он видит.

Обнял ее, прижал к груди, начал успокаивать, поглаживать по голове, а сам прокручивает, где он мог накосячить-то?

Когда барышня успокоилась, он ей напрямую задал вопрос - что случилось, почему слезы? Ответ его вышиб.

Оказывается, мадама и сама давно была не прочь станцевать горизонтальный танец, но т.к. денег впритык, то из белья были только трусы и лифчики "Ивановского Трикотажа". Хорошие, надежные, и обладающие сексуальностью комсомолького профорга.

Поэтому мадама всеми способами морозилась, оттягивала и копила на офигенно красивое, просто нереально сексуальное белье, которое она и одела на эту самую встречу, рассчитывая, что товарищ, после того как увидит, обомлеет, заценит, выставит целеуказатель вперед и ринется в бой, осыпая комплиментами все, что попадется под руку. Но товарищ вообще проигнорировал белье, точнее стянул его за 0.5 секунд и кинул куда-то в сторону. И пока процесс шел, барышне как-то не до белья было, что и логично, но после окончания ей стало так обидно, что аж не смогла сдержать слез.

Показать полностью

Ответ на пост «Про сектантов»

Вспомнилась история. насколько история котоламповая - хз, рассказал один товарищ, так что может быть и вымысел.

Короче. дело было давно и неправда. Тогда в городе только-только появились в продаже цветные контактные линзы с рисунками. ну там глаз кота, ящерицы, демона.

Один пассажир, весь такой модный, готичный и депрессивный, бледный как похмельный Каспер, вечно в длинном черном плаще, с хайратником до лопаток и в неприменных темных круглых очках решил дополнить свой образ именно последним вариантом линз.

Так вот. Стоит себе этот поц на остановке после института, сигаретку тянет, радуется последнему экзамену в летнюю сессию и ждет автобуса. Почти как Цезарь.

К нему подруливает группа теток неопределенного возраста с хищным блеском в глазах.

Поц уже грешным делом подумал, что ему предложат прослушать лекцию о светлой и чистой любви где-нибудь в ближайшей хрущевке, но тетки достали из пакета книги.

-Скажите, молодой человек, вы знаете, что на землю должен прийти Антихрист, князь тьмы и враг рода людского? спрашивают, окружая потихоньку как волки раненного оленя.

Поц, медленно снял очки, внимательно посмотрел прямо в глаза главной тетке и четко, раздельно спросил.

-ну и хули вам от меня надо? Я в отпуске!

Отличная работа, все прочитано!