Akkela

Давно я это писал. Только только закончил эпопею.
Коротко: 0русталики 9аменил, гемофтальм убрал. Вблизь пока вижу 000реново (за опечатки простите, правда плохо вижу в близь).

Полтора года была эта эпопея.
После постановки диагноза активизировалась родня и нашла мне хорошего частного врача. На все вопросы он отвечал очень подробно, пока я не понимал его.
Первое время он проводил мне панретинальную коагуляцию. Это процедура, когда лазером прижигаюются "лишние" каппиляры в глазах.
По ощущениям - каждый лазерный "удар"(?) Ощущается как удар кулаком по глазу. Не сильный, но чувствительный.
Все бы ничего, но таких ударов за одну процедуру было до пяти тысяч. Уже с десятого больно очень. С сотого под тобой уже лужа из слез.
И таких процедур у него я прошел четыре.
Каждая обошлась в 30к.
В итоге уже пошел разговор о 9амене хрусталика. Но перед этим надо было сделать укол в глаз. Было страшно, ещё и денег надо было собрать. Но к тому моменту когда я был готов - врач эмигрировал. Официальная причина - позвали в лучшее место работы. Не официально - СВО.

Я стал искать другие варианты. Недалеко от дома нашел институт Пирогова: гос клиника, с историей и вроде хорошими отзывами. Мне быстро согласовали операцию по карте, бесплатно. Ну как быстро, 2 месяца у меня ушло на все: собрать анализы, собрать бумаги на карту, получить ее итд... Но это правда быстро.
В итоге - из-за отсутствия опыта работы с диабетиками - операцию отменили. Ещё и меня чуть не отправив на тот свет. Общение со старшим отделения а потом и с главврачом также показали некомпетентность в этом вопросе. Я ушел со скандалом. Жаль конечно было но тут уж здоровье дороже.

И на пару месяцев взял перерыв. Моральный. Сил уже не осталось этим заниматься. Было очень паршиво. Денег уже не осталось совсем, 4а9алось, что мне сама судьба сопротивляется. Что я гребу против течения.

В феврале этого года пошел в МНТК им Федорова. Там за первые два месяца мне сделали ещё 3 сеанса коагуляции, сделали таки этот укол. Причем получилось смешно: я приехал на осмотр, врач посмотрел и говорит - пошли, укол ставить. Я даже испугаться особо не успел.
Во время укола в глаз светит лампа и ты не видишь иглу. Ну и все под обезболом, так что не больно.

Потом удалили гемофтальм. 15 минут и дальше месяц восстановления. Но тут я во время операции отключился и не помню её.

В августе пошел менять первый хрусталик. Перед этим был выбор: монофокальный - одна фокусная точка, а дальше чем дальше, тем хуже видишь. Мультифокальные: две или три фокусные точки, в зависимости от модели. И EDoF EDEN. Это тоже мультифокал, но ща счёт технологии - между фокусными точками меньше падение зрения.
Беда в том, что последний вариант существенно снижает контрастность зрения, которая у диабетиков и так страдает.
В итоге выбрали второй вариант.
Поставили первый, на левый, уже оперированный глаз. И мой хирург уходит в отпуск на две недели.
В итоге второй глаз оперировали только через три недели.
До того времени ходил в корректирующей линзе на неоперированный глаз.
И вот, позавчера мне 9аменили второй хрусталик.

Что в итоге.
Вдаль вижу прекрасно.
Вблизи - очень условно. Пришлось увеличить шрифт на мобильном, на компьютере нормально работать пока не могу. Но через месяц модно будет подобрать очки для близи.
В целом - я счастлив. Я так устал от очков за свою жизнь, а теперь могу ходить без них. Они больше не будут с меня падать, мне не надо первым делом по утру надевать очки, я вижу листья на деревьях и номера автобусов и машин.
А вблизи ч все таки что-то вижу, а для идеала - ну, к очкам мне не привыкать, так что не проблема.

Ещё месяц восстановления, да. Но, ч надеюсь, эту эпопею я могу считать завершенной.

Простите за сумбур. И за много букв. Но я и так постарался полтора года уложить максимально коротко.
Если будут вопросы - постараюсь ответить.

На уходящей волне. Пишу с мобильного, возможности анонимно опубликовать не нашел. Ну да и черт бы с этим, и так не скрываем этого по жизни, если найдется дурак, которому нечего делать и хочется убить время, чтобы найти меня в живую - его право.

С женой 9 лет. Ещё на старте взаимоотношений - выяснили, либидо сильно отличается. Ей нужно /условно/ раз в месяц. Мне - хочется раз в день. А иногда и два.
Ей - достаточно 15 минут.
Мне - час.

При этом по всем остальным моментам - нам вместе... Идеально? Сложно подобрать слово. Я скажу просто. Я не хочу и не хотел другую спутницу по жизни. Как и она другого спутника.
В дальнейшем будет важно, что изначально мы проговорили, что мы не "половинки", не "части одного целого", мы две самостоятельные личности, которые вместе идут в одну сторону. Что для каждого из нас важнее всего он сам, а на втором (равном) месте - счастье партнёра.

Выяснили про либидо. Долго обсуждали. Т.к. не хотели мины замедленного действия.
в итоге пришли к формулировке: я могу спать с другими. Но так, чтобы она об этом не знала. Т.к. она и так имеет (имела?) проблемы с самооценкой в вопросе секса и сексуального в принципе. Если она узнает, что я был с другой - это не приведет к разводу, но приведет к мыслям, что с ней что-то не так, она хуже других и что я могу уйти к другой.
Я быстро понял, что формулировка такова, что гарантировать ее исполнение я не могу. Даже если пересплю с девушкой, что завтра умрет - всегда есть шанс, что это вскроется.
все девять лет я старался с женой проработать вопрос уверенности в себе. Но - с моей подачи. Ее подход был - работает - не лезь.
При этом, её же защитный механизм был, в случае раскрытия проблематики с ее стороны - я плохая. И уход в круговорот мыслей "я плохая".
Т.к. по образованию я психолог - я не могу работать с близкими и родными. А попытки направить ее к специалистам - не приводили к успеху, т.к. Для нее проблемы нет.
Да, я сам дурак. Спускал на тормозах свои желания. Говорил, что все ок. Но мне и правда в ней - все ок. В том числе ее спокойное отношение к сексу.

Через пять лет случился первый левак.
после - случилось ещё пять партнёров по сексу.

Года три назад был опыт с привлеченный ещё одной девушкой, втроём. Я, жена и третья. Решение было совместным, сначала с женой, потом с третьей.

А некоторое время назад случился разговор с женой, на абсолютно другую тему, в которой прозвучало утверждение с ее стороны, что она единственный мой партнёр.
По условиям нашей договоренности - мне бы смолчать.
Но я не вижу смысла в отношениях, а которых нет доверия и кто-то лжет.

Я рассказал.

Дальше - было много разговоров. Непростых.
Мы говорили о том, что не поняли друг друга.
Что она была абсолютно уверена, что я так не поступлю, потому что ей будет неприятно.
Я же считал, что выданная формулировка - это то, на что я могу ориентироваться.

И последний разговор - да, мы проговорили, что часть меня а глазах жены - была иллюзией. Не системообразующей, к счастью. Иллюзия рухнула, это всегда неприятно. Но я в глазах жены остался собой, а не стал другим человеком.

Сейчас - жена очень старается. Красивое белье, появилась инициатива с ее стороны. Только вот я чувствую, что это - попытка измениться для меня, под меня. И я точно знаю. Это не сработает. Любые изменения должны идти для себя. От внутреннего желания стать лучше в своих глазах.

9 лет я пытался (пытаюсь) помочь человеку принять себя такой, какая она есть.
Я люблю ее такой, какая она есть.

Но я отвратительно устроен. Я полиаморен. И абсолютно эгоистичен.
Ладе то, что я проговорил это сразу - не оправдывает меня. В нормах современного социума - это такая же девиация, как гомосексуализм.

Я не могу дать любимому человеку того, что ей хочется. Всего себя. Ч не вещь, чтобы кому либо принадлежать. Я не хочу ограничивать свои чувства. Я не хочу ограничивать свои действия бессмысленными табу.

Я уделяю ей все время, что мы вместе. Она не испытывает недостатка ни в чем. Ни во внимании, ни в заботе, ни в материальном, ни во времени. Всего в достатке, даже в избытке.

Но...

Не знаю, что будет дальше. Точно не развод. Во всяком случае, пока что это проговорено.

А к каким выводам и условиям придем дальше - я не знаю.

Все это я к тому пишу, чтобы:

Выговориться. Это правда непросто.
Дать альтернативную точку зрения на "измены" и может быть поселить зерно сомнения - а в чем собственно проблема секса с другими? Если ты не идиот, пользуешься презервативами, проверяешься на ЗППП, обеспечивает любимого человека вниманием, заботой, временем, материальным? В чем проблема? Почему любить надо только одного? Почему секс превратили в мистерию, что-то за гранью, хотя по факту - это также времяпрепровождение с другим человеком.
Почему можно общаться, а трахаться нельзя?

Все слова о моей жене, ее мыслях, чувствах - записаны с ее слов. Я не экстрасенс, ориентируюсь и отталкиваюсь от того, что мне говорят.

С детства любил Лего. И сейчас люблю.
И до безумия мечтал попасть на передачу Лего Самоделки. Шла по СТС вроде бы в восемь утра по субботам...
Однажды мама взяла гулять. И на прогулке мы зашли в ЦУМ, где мама сказала выбрать игрушку. Стоимостью по моему, 500р. Баснословные тогда деньги, я даже тогда понимал. Но не для ЦУМа.
Там за эту сумму я взял почтальона на велосипеде с почтовым ящиком. Просто человечка, велосипед и ящик из 4 деталек.

Когда мы пришли домой - мама объяснила, что для того, чтобы попасть на передачу - нужно было купить набор в ЦУМе, и отправить фото чека, фотографию самостоятельно придуманной и собранной модели и вроде ещё что-то. Не помню уже.
Модель я собрал, это была гоночная машина.
А после - ожидание.
И какое же было удивление, что нас пригласили!!!
Но когда мы приехали - меня ждало разочарование. Оказалось, что это было приглашение на "посидеть на трибунах". Я, конечно же, его не показал. Мама очень старалась исполнить мою мечту.
Но так-как съемки - это не передача, а я ещё и вижу плохо с детства - помню, как это было тяжело.
Но я высидел.
И вот, конец съемок. И помощница ведущего объявляет имена следующих участников.
Называет первого счастливчика.
Называет второго счастливчика.
И объявляет, что третий участник заболел и не сможет приехать на съемку. И что на съемку приглашают следующего по списку по фамилии из гостей на трибунах.
Я оказался следующим. Меня пригласили на съемки.

Это было одно из самых счастливых событий в моей жизни. Не победа, которую я одержал (а соревнования там были реальные), не общение с приглашенным на съемки Акопяном (он мне показался противным), а именно этот момент. Мою фамилию назвали следующим участником.

Рад бы видео приложить, но даже хз, как его искать. А я бы посмотрел сам с удовольствием.

Отчёт по встречи с хирургом.
Коротко - хрен мне, а не снять очки.
Подробнее:
Назначили укол (или серию уколов, пока не знают) в глаз (страшно до усрачки), для укрепления стенок сосудов. Один укол - 60к.

Затем - операция по удалению гемофтальма. Гемофтальм - это по сути гемотома, синяк в области глазного дна. Образовался в следствии разрыва капиляров новообразовавшихся.
А капиляры образовались в следствии того, что снабжение глаза кислородом ухудшилось (привет 25 лет диабета первого типа). Называется это диабетическая ретинопатия.

Так вот, в январе планируют операцию по удалению гемофтальма.
а зрусталик планируют не трогать, т.к. замена хрусталика может спровоцировать разрыв сетчатки. И есть 8анс перестать видеть совсем.

В итоге похоже все приключения приведут меня туда же, где я и был. Гребанные очки. До конца жизни.

А весной, перед тем, как я шел на консультацию, надеясь ещё на лазерную операцию, мне приснился сон: я просыпаюсь, тянусь за очками на тумбочку, а их нет. А я понимаю, что они мне не нужны.
Я проснулся в слезах тогда.
Видимо, это не для меня.

Зато живой. Руки-ноги есть. Постараюсь порадоваться и этому. Завтра.