A.Descent

Давным-давно, когда деревья были большими, мониторы выпуклые, а сотый пентиум только появившимся суперпроцом, обретался я в одной околокомпьютерной конторке. В роли многостаночника. В качестве одного из станков выступала бухгалтерия. Контора занималась всем чем только можно, от распечатки документов на матричном и (даже!) Цветном Струйном Принтере, заправки картриджей, до изготовления милицейских раций с гуманным (около килограмма) весом взамен штатного "чумодана",  проектирования и прокладки радиорелейных линий.

Сидели мы в бывшем актовом зале разбежавшегося НИИ, в котором хаотично были расставлены шкафы, столы за которыми ели, столы на которых паяли, верстак на котором вечно что-то мастерил наш водитель, столы на которых стояли компьютеры, вешалки, валялись рюкзаки, альпснаряжение...

Напротив нас, дверь в дверь, обретался Пенсионный Фонд, который вечно требовал с просителей копии документов. При этом ксерокса у них не было. А у нас - был. Единственный в здании и радиусе 500 метров в округе. Босс сквозь пальцы смотрел на его использование, потому обедали мы на выручку от копирования. Со временем обленились, установили его на стол рядом с входной дверью, поставили рядом коробку из-под дискет, над ней бумажку с надписью "Деньги - сюда!" и перевели посетителей и сотрудников фонда на полное самообслуживание. В том смысле, что сотрудницы с клиентом заходили, делали копии, клали денежку в коробку (если надо - брали оттуда сдачу) и уходили не вызвав даже взгляда в свою сторону.

Однажды забрела к нам троица из пары парней и мужичка постарше. В костюмах и при галстуках. Поозиралась и пристала к нашему "безумному профессору", многодетному отцу и ударившемуся в религию предков (ортодоксальный иудаизм) Папе Кли. Тот огляделся по сторонам, почесал под пейсом горячим паяльником, сфокусировал взгляд и ткнул в мою сторону пальцем. День переставал быть томным, взять первое место в предобеденном Quake явно не светило...

- Здравствуйте, нам бы ксерокопию снять...

Меня разорвало на куски из гранатомёта, рюкзачок сиротливо крутился на экране.

- Ксерокс там, бумага рядом.

Бегу с респауна размахивая топором чтоб быстрее подобрать рюкзак.

- Мы хотели бы, чтобы это сделали вы...

Мимо меня пролетает перс в жёлтых штанах (директор, сцуко!), хватает МОЙ  рюкзак и  убивает меня из лежавшего там плазмогана.

- Что за организация?

- ООО "Спецхиммонтаж"

- Что копировать?

- Бланки

- Сколько?

- Сколько можно на 50.000 рублей (цена блока сигарет), протягивает купюру.

Вздыхаю, достаю приходник, кассовую книгу. Заполняю, отдаю корешок, закидываю кассовую, приходник и "выручку" в сейф, иду делаю им 100 копий какой то бумажки, отдаю, разворачиваюсь...

- Совместная проверка налоговой инспекции и налоговой полиции полноты использования кассовых аппаратов при расчётах с населением за оказанные услуги! Вы нарушили постановление правительства бла-бла-бла, штраф 36 миллионов рублей, пойдёмте писать протокол!

Из за шкафов высовываются любопытные рожи, в том числе основательно охреневшая директорская. Быстро прокачиваю ситуацию, до меня доходит, что ребятки по неопытности подставились -  заявили что от организации, а для расчёта с организацией я всё сделал правильно. Успокаивающе машу директору, поворачиваюсь к парням:

- Ну пойдёмте...

Третий мужик усаживается на стул рядом с "орудием преступления".

Ребята радостно строчат "протокол", я спокойно диктую им реквизиты, свои данные, доходим до описания сути "преступления"... И тут происходит затык. Я спокойно объясняю:

- А в чём собственно нарушение? При расчётах с организациями за наличный расчёт применение кассового аппарата не предусмотрено. С населением мы не работаем. Кассовый аппарат нам не нужен. Документы для вашей бухгалтерии за оказанные услуги я оформил в соответствии с законодательством. В чём проблема?

До них доходит, что пролетели... Молчание...

- Ну ладно... Деньги верните?

- Не могу! Проведено по бухгалтерии, возврат денег будет нарушением положения о бухгалтерском учёте и кассовой дисциплины! К тому же - услуга вам оказана, потрачено рабочее время и расходные материалы, как я это проводить буду? Улыбаюсь. До парней доходит вся глубина жопы - деньги им не вернут. Практически вся контора, включая директора, посмеиваясь, еле сдерживается, чтобы не заржать в голос. Ребята "давят на жалость", типа - ты ж нас ирод голодными оставил, и домой теперь не на что доехать будет. Изображаю тупого служаку: "закон суров - но это закон", сам тоже еле сдерживаюсь чтобы не заржать...

Мужик на стуле у дверей не выдерживает:

- Ах так? Я! Майор налоговой полиции! Ну вы у меня пожалеете!

Подбегает к открытому окну, орёт в него "Группа ко мне!" и с победным видом усаживается обратно на стул.

Через минуту в дверь с истошным воплем "всем на пол руки за голову!" влетают два мужика в масках, касках, армейском камуфляже времён отечественной войны и тапочках, держа в руках вёсла АК-74. Мы даже напугаться не успели. Естественно никто на пол (последний раз мывшийся неделю назад пойманным за курение косяка в рабочее время Кевином) ложиться не торопится. "Группа поддержки" лезть в лабиринт из столов и шкафов тоже особого желания не проявляет, топчется у дверей. Я спрашиваю у инспектора:

- Это что за херня?

- Сам в акуе, их нам как силовую поддержку выделили, сейчас разберёмся...

Начинает вставать.

-Сииидеть!

Ствол автомата смотрит ему в лоб. Минут пять идут попытки объяснения, что собственно злостный нарушитель приказов - именно тот, кого автоматчики должны охранять... Тем временем директор нажал на кнопочку...

Первым потребителем, получившим рации нашего производства был областной ОМОН, базировавшийся в двух домах от нас на соседней улице. Его и вызвали.

Прибежавшим ОМОНовцам бабка-вахтёрша чётко отрапортовала:

- Тока шо пробежали двое с ружьями и морды замотанные.

Смотрю - из двери появляется зеркальце, потом вымётываются тела и автоматчики в зелёном уже без автоматов в позе препарируемых лягушек на полу. Без автоматов и с ксюхами упёртыми в затылок. Мужик на стуле у дверей втягивает в себя воздух, начинает вставать, тянясь правой рукой  во внутренний карман пиджака, как потом оказалось - за корочкой.

- Я майор Прыщ...

Бум. Чвяк. И майор лежит рядом с автоматчиками. Ещё минута  - и все исчезают...

Пьянка в составе сотрудников конторы, налоговых инспекторов, автоматчиков из местного гарнизона и омоновцев началась через полчаса и закончилась с рассветом. Фамилию майора, отвезённого на скорой помощи в госпиталь так никто и не вспомнил.

Интернет-мем "британские учёные доказали" обычно предваряет такую чушь, что абсурдность её "очевидна" даже охраннику с дружно натянутым учителями "трояком" по всем предметам, кроме физкультуры. Не вдаваясь в историю, например об исследованиях направления падения плодов с дерева в зависимости от их зрелости (это вы в школе изучали), перейдём к современности, в которой нашему гипотетическому "охраннику" уподобились маститые "учёные мужи".

Итак, в 2000 году британские учёные Андрей Гейм и Майкл Берри получают Игнобелевскую (Шнобелевскую) премию с формулировкой "за достижения, которые невозможно воспроизвести или же нет смысла этого делать". Они в 1997 году опубликовали научную работу "Of Flying Frogs and Levitrons", то бишь "О летающих лягушках и левитронах", http://www.ru.nl/publish/pages/682806/frog-ejp.pdf за что и получили от "научного сообщества" награду.

Если Майкла это остановило, то Андрея только раззадорило. В 2001 году он получает степень доктора философии за работу "Detection of earth rotation with a diamagnetically levitating gyroscope" https://www.sciencedirect.com/science/article/pii/S092145260..., соавтором которой, за неимением Майкла, является хомяк Тиша (Hamster Tisha). Это продолжение предыдущей темы, только вместо лягушки летал хомяк.

А потом потребовалось повысить мощность установки, в результате чего Андрею в 2010 году дали Нобелевскую премию по физике.

В далёкие школьные годы был у нас предмет НВП. На нём, в том числе, учили  разбирать/собирать АКМ. Норматив был конский, как бы не 15 секунд на "разобрать и собрать". Потому халтурили как могли. Например возвратную пружину ставили "изломом", от чего её, бедную, перекручивало совершенно диким образом. Если бы оружие было боевым, а не учебным, стрелять бы оно не смогло гарантированно))) Дабы отучить нас от такого "...дства" наш военрук подобрал в колхозных мастерских похожие, но более жёсткие пружины. В результате вставлять их сбоку стало неудобно и приходилось привыкать делать это как положено, сверху.

После урока автоматы надо было отнести в подсобку, в другой конец школы. Довольно быстро выяснилось, что шомпол от усиленной пружины летит гораздо быстрее и дальше, чем от штатной... И начались на "относах" перестрелки. На конец шомпола поролон на резинке, на поролон акварельную краску конфискованную у мелюзги, и несколько минут перезвона подающих шомполов и лязга затворов... Особо популярным местом был у нас полутёмный изгибаюшийся коридор возле оружейки. Там удобно было перестреливаться из-за угла )))

И вот однажды...

"Та" сторона неожиданно прекращает стрельбу, хотя буханья сапог военрука ещё не слышно. Ага, шомпола кончились, полезли собирать их в коридоре. Три ствола в проём, сами за углом, залп, два звонких стука одновременно, один чуть позже. Ага, минимум в одного попали. Лязга не слышно, значит никто ещё не перезарядился. Собираемся нырнуть в коридор за шомполами и тут...

С "индийским" пятнышком между бровями и остановившимся взглядом из коридорчика появляется директор школы...

Дело было в обычной городской поликлинике. Подрядились подключить оборудование. В выходные, чтобы не срывать рабочий процесс. Со временем как всегда просчитались. После обеда в субботу начали... к восьми утра понедельника почти закончили. Без перерывов на сон, только на перекус и перекур.

Отправил красноглазых зомби отсыпаться, благо осталось облагородить участок магистрали в серверной, убрать "бороду" в кабель-канал. Дел то - всего ничего, до 10 часов, к приезду принимающего начальства всё будет готово. Остаётся последний стык. Завожу болгарку, резануть очень толстый короб - забегает медсестра: "вы что делаете, я пациента не слышу!" Ну и хрен с тобой, ножом отрежу...

Нож, зараза, короб резать отказывается... Место в углу, скрючившись буквой "зю" пытаюсь отрезать под нужным углом. Не режется... А если с размаху?

Соскакивает, (размахнулся я от души) и все 12 сантиметров лезвия по самую рукоятку входят в моё левое бедро. По ноге потекло тёплое... Самое смешное - боли не было. То ли шок, то ли запредельная доза кофеина с никотином в организме на фоне недосыпа. Знаю (из кино и книжек) - ножик вытаскивать самому нельзя, хуже будет. Но я же в больнице, и кабинет хирурга через две двери. Вот он и вытащит!

Топаю туда, придерживая рукоятку, штанина промокает, в тапочке ощутимо чавкает.

- Ой... (в исполнении медсестры). А хирург только после обеда будет... Ложитесь на кушетку, я сейчас скорую вызову!

Через пару минут:

- Сказали скорая будет минут через 40, не раньше! Как вы себя чувствуете, понюхайте!

Под нос мне суют нашатырь. На кушетке подо мной уже лужица...

- Что же делать... Что делать... Ой! У нас же детский хирург сейчас принимает! На втором этаже!

Придерживая рукоятку, стараясь меньше двигать левой ногой и оставляя кровавые следы сползаю по лестнице (какой лифт, вы что, здание ещё при раннем Хрущёве построено!) с четвёртого этажа на второй. У попадающихся по дороге пациентов моментально наступают катарсис с ремедумом  и желание побыстрее добраться до дома. Медсестра порхает вокруг меня с пузырьком аммиака, опереться на неё страшно, я больше раза в три, раздавлю на фиг...

Добираемся до кабинета детского хирурга. За столом сидит румяный парень в халате и шапочке. При виде меня становится одного цвета с одеждой и начинает сползать под стол.

- Ты чего?

- Но я же детский хирург... У них всё маленькое... А это... Столько крови...

Пока медсестра совала пузырёк под нос позеленевшему "детскому хирургу", я потихоньку выбрался в коридор. Мамочки с детишками ожидавшие приёма к тому времени уже разбежались. Наверное физиономия у меня была очень скорбная и не располагавшая к общению.

Стал думать. Кровь течёт довольно сильно, но не толчками. Тёмного цвета. Значит артерии целы, максимум вену разрезал. Внизу стоит моя "девятка". Там есть аптечка. В ней есть жгут. При венозном жгут накладывается вроде бы ниже раны. В пяти километрах работает мой знакомый травматолог...

Спускаюсь, затягиваю жгут над коленом, сажусь за руль, еду (кто пробовал ездить на механике одной ногой через центр миллионника тот поймёт), захожу.

- Вот...

- Б...я! Кто это тебя?

- Сам...

- Ложись

Выдернул нож. Не бежит. Пошарил в ноге страхолюдными щипцами, что то вытаскивали, завязывали... Вот тут то мне реально стало больно. Под конец ляпнул на кожу скобки, замотали бинтом и оттащили на кушетку в ординаторскую. В обед Михалыч собирался меня домой доставить.

В соответствии с рекомендациями лежу, ногой не шевелю, смотрю телевизор, попиваю сухое абхазское... Проходит час, звонит сотовый.

- Вы куда делись!

- А это кто?

- Скорая! Что за хулиганство, вызывать бригаду и убегать! Я заявление напишу за ложный вызов!

Что то она ещё мне пыталась сказать, но поскольку нервничать Михалыч запретил, так же как и дёргаться, я просто отключил звук в телефоне. Так и не узнав, кому собралась жаловаться неспешная "скорая".

Мораль сей басни проста: если нет в знакомых настоящего Врача - купи белую простыню или лечись сам.

Эта история началась в одной империи, продолжилась в другой, а завершилась... Можно сказать завершилась в третьей, "Красной", то бишь в СССР.

Третий год шла война с немцами. Как всегда, воевать приходилось русским. До кыргызов, волею Усатого ныне ставших казахами, к третьему году войны наконец то дошло, что в русских сёлах по Семиречью всё мужское население - не выше тележного колеса. По дряхлости либо малолетству. Всех остальных мобилизовали не на фронт, так в обоз. Полиции на всё Семиречье аж целых четырнадцать пердунов, да полторы сотни неполного состава казачьих инвалидов. И пошло полыхать народное восстание маленького, но гордого народа. Сёла то богатые, а с бабами воевать джигитам попроще... В сёлах многие сразу попали в "лучший мир", уцелевшие разбегались кто куда.

Мама Чжана подалась в Китай. Как у них там сладилось с молодым китайцем Ли - только они и знали. Но родня китайская носатую варваршу не приняла. Помыкавшись несколько лет по Китаю, молодые, уже с родившимся в октябре 1917 года Чжаном, подались в Трёхречье, где осели ушедшие от большевиков с атаманом Семёновым...

Лысый кукурузник с бровастым медаленосцем наворотили на целине такого, что оттуда разбегались не только комсомольцы, но и "спецпереселенцы". И тут Мао преподнёс Хрущёву подарок - депортировал из Трёхречья всех русских. В том числе и Чжан Ли Фу, родители которого к тому времени уже померли.

Надо сказать, что Чжан, за исключением некоторой раскосости и желтокожести, по его словам "пошёл в маму". То есть напоминал крупного медведя телосложением, волосатостью и даже цветом волос. Так что вопроов, почему Фу - русский, а не китаец, не возникло ни у депортирующей, ни у принимающей стороны. Да и у него самого. Мало ли, какие у него имя с фамилией. Говорит по русски, думает по русски, выглядит по медвежьи, пьёт... ну какой китаец столько выпьет?

По приезду Чжан стал работать трактористом. Да как работать... Сеял за троих, пахал за пятерых, трактор починял самостоятельно. Одним словом - ударник коммунистического труда.

Женился, построил дом, троих детей завёл. Чтобы грамоты всякие складывать - профком ему портфель подарил. На стене места не хватало. Вступил в партию. Орден получил, Трудового Красного Знамени, который с гордостью носил на выходном "спинжаке". Поговаривали - поедет делегатом от области на съезд партии.

И тут впервые в СССР на общесоюзном уровне взялись отмечать День Победы. Объявили 9 мая выходным днём. Ветераны тогда были не божьими одуванчиками, а мужиками в самой силе и авторитете. Одели они свои медали, а у кого то и орден был. Собрались после митинга в беседке у конторы. Выпили, закусили, поговорили... Мало! Нужен гонец. Говорят орденоносцу Фу:

- Чжан, сгоняй за беленькой, да по дороге там лучку с огурцами нарви!

- Самого молодого нашли?! Орденоносца?!!

- Мы воевали, вон у меня за Прагу, у Семёна за Будапешт, а у тебя даже за победу над Германией нету! Ты даже не крыса тыловая, ты вообще хрен знает где в войну просидел! А орден свой сними, сегодня боевые носить надо!

- У меня тоже есть боевая!

- Есть - одевай!

Ушёл. Мужики между собой:

- А с каких у него боевая? Он же к нам после войны только приехал, сидел в своём Китае...

- Да ляпнул с обиды, увидишь, не придёт больше.

Однако Чжан Ли Фу вернулся. На сине-жёлтой колодке рядом с орденом висела малеькая потемневшая медаль.

- Эт за чё?

- За Халхин-Гол!

- Ну, извини что обидел, ты ж не говорил... А ты ещё тогда... Ну, наливай!

Налили. Выпили. Закусили. Продолжили разговор... А сосед Чжана по лавке всё крутился, пытаясь рассмотреть медаль получше. Уж больно непривычно она выглядела. Ни бойца, ни звезды, какая-то птичка, что-ли. И ушко какое то чудное, а на нём надпись не по нашему... Монгольская наверно... Достал очки... Мать честная - иероглифы!

- Это с кем ты, падла, на Халхин-Голе воевал?!!

На съезд Чжан, естественно, не поехал. Из партии выгнали. Но - не посадили, и даже орден не отобрали. Пахал по прежнему и сеял на своём тракторе, получал грамоты. В свой срок умер, оставив многочисленных внуков, один из которых и рассказал мне эту историю.

Давно это было, ещё при СССР, в пору борьбы плешивого с зелёным змием.

Учился я тогда на первом курсе. Лекции для всего потока, а это было около 200 рыл, читали в аудитории с проекционным оборудованием.

Представьте себе длинную такую кишку с ровным полом, в которой по 4 в ряд стоят обычные школьные двухместные парты. Через каждые 5 метров с потолка свисает по два здоровенных ламповых цветных телевизора. В торце - доска на всю стену, длинный стол для президиума и трибуна, оборудованная неким технологическим чудом. Если верх трибуны приподнять, то он превращается в проекционный аппарат, показывающий на всех экранах находящееся под ним на трибуне. А если говорить в микрофон, то звук тоже доносился из телевизора. Потому как с тридцатого ряда парт написанное на доске можно было разобрать только с использованием техники Карла Цейса, акустика в этом "кирпиче" тоже была не ахти. Дальше пятнадцатого ряда сосед сзади сопел громче, чем вещалось преподом без усиления.

Ну так вот, лектор по научному коммунизму каждую свою лекцию начинал с обряда. Он приходил на лекцию с "дипломатом". Ставил "дипломат" рядом с трибуной. Поднимал проектор, не включая, скрываясь за ним. Ставил "дипломат" на трибуну, открывал, что-то делал. Закрывал "дипломат", ставил рядом с трибуной. Опускал проектор, так и не включив. Выходил из-за трибуны и читал лекцию не пользуясь бумажками, прохаживаясь вдоль доски.

Любопытство сгубило кошку... Стало нам интересно,чем он там занимается? Потихоньку перед лекцией включили аппаратуру...

Заходит, ставит "дипломат", поднимает проектор. Поднимает "дипломат", открывает... 200 первокурсников наблюдает натюрморт - винтовая бутылка "Столичной", сало, надкушенный огурец, гранёный стакан... Откручивает, наливает больше полстакана, замахивает. Кладёт стакан, закручивает, закрывает "дипломат", ставит рядом с трибуной, опускает проектор...

В аудитории никто не дышит, чтобы не заржать в голос... И тут Виталя не сдержался...

- Василий Семёнович, а закусить?

Если бы кто тогда смог записать звук в аудитории - он стал бы вечным фоном для шуток "Аншлага" и комедий для тупых... Как выдержали мои барабанные перепонки и мебель до сих пор не пойму.

Василий Семёнович пару минут стоит в обалдении. Потом до него доходит... Идёт к первому ряду телевизоров, заглядывает - работают. Идёт к трибуне, поднимает проектор, возвращается к телевизору, видит на экране поверхность трибуны... Возвращается к трибуне. Стоит с видом шарахнутого кувалдой по голове. Смех потихоньку стихает, дышать в конце концов надо...

- Студент! Да, да, Вы! Встаньте! Как Вас зовут?

- Ммм.. Виталий...

- В бутылке у меня минеральная вода! Её закусывать не надо! А Вы Виталий идите отсюда, и чтобы я Вас больше до экзамена не видел!

Так они больше и не встретились. Нет, Виталю не отчислили. И препод был жив-здоров, периодически попадаясь на глаза в корпусе. Научный коммунизм умер.

"Блэкджек и шлюхи" — сакраментальная фраза робота Бендера из второго эпизода первого сезона Футурамы.(Лурк)

В оригинале:

"with blackjack and hookers"

А)Blackjack  по классификации НАТО

Б)Hooker по классификации НАТО

Обозначения появились раньше выхода мульта)))