Истории из жизни

4219 постов 13140 подписчиков
показывать просмотренные посты
Не надо пытаться экономить, там где не надо
15 Комментариев в Истории из жизни  

Середина 90-х. Мой коллега Юрий получает в подарок от тестя машину.

Проблема в том, что у Юры категория "С", а надо "В". Учиться в автошколе - это три месяца, а кататься хочется уже сейчас.

Что делать? Юра идет к начальнику автошколы и договаривается о быстрой сдаче экзамена. Условия такие: его задним числом включают в группу, экзамен через две недели, надо заплатить 1000 за обучение и 5000 - взятку в ГАИ.

Названная сумма составляет около половины юриной зарплаты. Юру душит жаба. И он решает, раз уж его внесли в список группы, то заплаченной тысячи и так хватит, а экзамен он сдаст сам.

И вот все две недели до экзамена Юра учил ПДД. С книжкой не расставался. На работе и дома он каждую свободную минуту учил эти правила.

Надо сказать, результат был впечатляющий! Он выучил эту книжку наизусть. Хотите верьте, хотите нет, но я его сам проверял по его просьбе. Я называл номер параграфа правил, а он мне слово в слово рассказывал его. И наоборот, я начинал читать какой-либо параграф, а Юра называл мне его номер.

И вот настал день экзамена. Далее от лица Юры:

Пришел на экзамен, сел за компьютер, ответил на 9 из 10 вопросов (при ответе 10 из 10 у гайцов возникают подозрения). Результат - не сдал. Хотя уверен, что на все вопросы ответил правильно. Попросили выйти в коридор и там подождать, пока не сдаст остальная группа. Потом вышел начальник автошколы, велел отдать ему остальные пять тысяч. Через пять минут приглашают в кабинет, сажают за тот же компьютер, дают тот же билет, я отвечаю так же как в первый раз. Результат - сдал!

После этого Юра неделю ходил злой, но зато со знанием ПДД!

70
Зарплатное. Часть 2
6 Комментариев в Истории из жизни  

И еще немного о зарплате (ибо аванса все ещё нет)))

Даже не о зарплате, о стипендии. И об особенностях счёта денег в бюджетных учреждениях. А то вон некоторым в каментах 200 штук – это «всего лишь».

Так вот. Всё тот же универ. Всё та же бухгалтерия. А в универе, если кто не в курсе, бухгалтерия считает не только зарплату сотрудникам, но и стипендию студентам. И своих нюансов в стипендии тоже хватает: этому обычная, этому повышенная, этому вообще не платим, потому как сессию просрал. О, а тут ещё сироты есть, этим доплатить надо. Ой, а вот ещё чернобыльцы (да, и такие были). А этот вот вообще донор почетный – тоже доплатить надо. Короче, не всё так просто, как кажется студенту.

И перед начислением готовится свод по видам оплат (бухгалтера меня поймут). Ну и вот как-то готовимся к выплате стипендии… а свод «не бьётся». Общая сумма расходится с положенной…. Вот не поверите – на 1,23 р. Прописью – на один рубль двадцать три копейки. В большую сторону.


Вам смешно? А нам было не очень. Это бюджет. И проверки жёсткие. И цепляются они как раз вот к таким мелочам. Это миллион можно упереть и стать депутатом, а за рубль перерасхода обычно лет пять дают)))

…Пытаемся разобраться – в чём проблема, откуда ошибка. Уже все мозги поставили в интересную позу – ну вот хоть вы нас покрасьте, но непонятно, где косяк!


А уже данные пора в банк скидывать, студенты уже последний хрен без соли доели. Хоть не верьте, но мы всегда старались не задерживать стипендию. Но свод «не бьётся», хоть тресни.


Я тогда был аспирантом, у них тоже есть стипендия. На исходе пятого часа разборок не выдержал и заместителю главбуха: ТАК!!! Ирина Петровна (пусть ее зовут так)! Снимайте с моей стипендии этот рубль двадцать три!

Она, с легким истерическим смехом: ну давай, попробуем.

Сняли. О, чудо! Свод сошёлся.

Отправляем в банк данные.

Я: так, а теперь – мне 1% от стипендиального фонда – за решение!

Мне в ответ: не, Артур, тебе «спасибы» хватит.))


… А ошибку мы потом всё же вычислили. Оказывается, недавно внедрённая программа расчёта округление считала чуть не после двенадцатого знака. И в результате на 5000 студентов где-то рубль погрешности и вылезал.

187
Мой "бомж - кореш"
13 Комментариев в Истории из жизни  

Всех с началом новой рабочей недели))


После первого поста и 7 подписчиков (вам друзья отдельный привет), решил я ещё одну историю ресторанную поведать. Очень длинную и жизенную))


Так вот. Зашёл как то к нам в заведение с утреца мужичок. Вид у него был достаточно потрепаный, хотя вроде и не бомж (без специфического запаха и фуфайки).  Здравствуйте любезнейший, говорит, разрешите воспользоваться вашей уборной. Гостей нет ещё в зале, да и мужик культурный: "любезнейший", "уборная"))). Ну я и пустил. Он после того, как дела свои "житейские" сделал,  рассыпался в благодарнастях, представился - Борис. Я говорю - Сергей, очень приятно. И рассказал он мне душещипательную историю, как он из дома ушёл, в связи "с непонимаем его тонкой душевной организации, его же близкими родственниками", в общем прибухивать Борис начал, как я понял, его и "попросили". А после спрашивает - можно я к тебе Сергей, буду утром, ещё до открытия, пока людей нет, заходить умываться и приводить себя в порядок?  Мне как-то жалко стало Бориса, я и согласился. Тем более ,мужик вроде нормальный, такой "начинающий бомж". А после него, там все-равно ещё уборщица пройдется со всякими дез. средствами и не раз (это для тех, кто скажет, что я за негодяй, бомжей в ресторан пускаю, а там потом люди нормальные приходят и кушают). Так он и заходил ко мне с неделю-две, общались на высококультурные темы, о превратностях судьбы, а также обсуждали классическую литературу отчественных и зарубежных авторов)))


А потом Борис пропал... Я сначала думал, затянула Бориса нелегкая жизнь фрилансера... Потом решил, может домой вернулся интеллектуал, все хорошо значит.

Как оказалось, верный был вариант N1...


Сижу я значит, в свой выходной, с товарищем у нас в ресторане. Вечер. Зима. Людей в зале не особо много. Тихая фоновая музыка, расслабляющая атмосфера. И тут краем глаза замечаю, как заходят два "тела" неблагонадежного вида с пакетиком и собираются сесть через стол от нас, как вы уже наверное догдались, одним из них был "без вести пропавший" Борис. Причём второй "товарищ" пытается его вразумить, что "мы не туда зашли,это ж культурное место" и "ты что-то явно попутал". На это Борис, ни разу не смутившись, чуть заплетающимся языком, орет на весь ресторан "ВСЕ НОРМ!!! СЕЙЧАС ПОСИДИМ,ВЫПЬЕМ. У МЕНЯ ТУТ КОРЕШ,СЕРЁГА, РАБОТАЕТ!!!" Если сказать, что я ох...л, это ничего не сказать. И тут, мой "недавний культурный собеседник", замечает меня  "СЕРЁГА!!! БРАТАН, ТЫ КАК? ДАВАЙ К НАМ!!!" Достает из пакета бутылку водки, пластиковые стаканчики и направляется к нашему с другом столику. Все гости и официанты, естественно, смотрят на всё это и не понимают, что вообще тут происходит. Я встаю и пытаюсь объяснить своему "корешу", что они с собутыльником действительно "не туда зашли". (а вокруг люди, уже забыв про еду и напитки, внимательно смотрят не запланированный выпуск "ищу тебя" в прямом эфире).  На что получаю ответ "ДА, БЛЯ, НА УЛИЦЕ ХОЛОДНО, МЫ ТУТ СЕЙЧАС ПО ЧУТЬ-ЧУТЬ НАКАТИМ И СВАЛИМ НА Х..." К слову, его товарищ все это время тихо сидел за столиком и вместе со всеми наблюдал, чем же  закончится эта "встреча старых друзей ".  


В итоге, после разъяснительной беседы (без рукоприкладства) на которую я вывел Бориса на улицу, он со своим "новым другом" ушли в темноту декабря. Напоследок сказав мне "я от тебя, братан, такого не ожидал". А я, вернувшись обратно за свой столик к другу, даже немного загрустил.


Так что, Борис, если ты сейчас это читаешь, не серчай на меня, возможно мы ещё как-нибудь встретимся и обязательно посидим и "накатим по чуть-чуть")))

Показать полностью
795
В тему к цене товаров на полке и на кассе
47 Комментариев в Истории из жизни  

На днях было: зашёл в магазин ПРОСПЕКТ недалеко от дома за бутылкой вина, в кошельке пятихатка с мелочью, остальное на карте.

Выбираю что-то в пределах наличности и иду на кассу оплачивать. Безропотно, блядь, выстояв очередь, слышу от кассира грубое:

- Шиссот рублей с тебя!

Т.к. был очень уставший, а дома ждали жена и дети, говорю, ну ладно, не надо, дороговато.

Она (через весь торговый зал):

- Снежааан! Сними позицию, тут у мужчины не хватает!

Чего, бля?! Я был в бешенстве! Хорошо, не хватает, значит. Идите за мной, говорю, бутылка стоит на сто рублей дешевле.

Скрипя зубами продали по ценнику.  

До сих пор пригорает.

Люди, ну как так то, а? На работе за каждого клиента бьёшься как в последний раз, лишь бы копеечку заработать, а тут у некоторых до сих пор синдром вахтера.

В тему к цене товаров на полке и на кассе Хамка, кассир, ценник
334
Когда на жизнь не хватает.
20 Комментариев в Истории из жизни  

Навеяно постом про Пенсионеров. Случилось это буквально 3 месяца назад.


Есть у моей бабушки знакомая, пусть будет Марья Ивановна. Сколько ее помню, столько и слышу о том что жизнь тяжелая штука - "пенсии  на еду с трудом хватает"; торговала она цветочками со своего сада, да клубникой с яблоками, и прочей растительной пищей; все ей сочувствовали, периодически даже покупали для неё какие-то продукты;


Был у Марьи Ивановны сын, вроде нормальный такой мужик,  постоянно ей помогал, но весь погряз в рутине, работа, жена дети, съёмное жильё. И вот решает он брать ипотеку. Обращается к своей матушке с вопросом, "нет ли у нее отложенных денег? необходимо внести первоначальный взнос, а не хватает всего 50К". Получает категоричный отказ, мол от куда у бедной пенсионерки такие деньги, то есть желание помочь родному сыну имеется, но денег нет. На том и разошлись.


И вот к нам на улицу приезжают веселые ребята, которые из багажника продают меховые изделия, шубы, воротники и прочее. Никого это не заинтересовало, ну разве что нашу Марью Ивановну, крутилась она вертелась около этой машины, примеряла шубы, уходила приходила. По окончанию ее примерки, молодой человек груженый четырьмя шубами проводил её до дома, как вы могли догадаться, Марья Ивановна купила четыре шубы по 30 тысяч рублей каждая. На вопрос для чего ей 4 шубы, она ответила: "Когда так дёшево, то нужно брать, это же шубы!".


Насколько я знаю, теперь она пытается продать эти шубы кому нибудь из соседей.

3867
Мужчины - дети навсегда
120 Комментариев в Истории из жизни  

Только что увидела тому подтверждение.

Магазин, где продается одежда на всю семью и.. косметика.

Пронзительный женский крик "Валера, ты чо, дебил?!"

Оглядываюсь. За моей спиной мужчина лет сорока ватной палочкой из пробника теней рисует себе под глазом многоцветный фингал.

Браво!

286
А какие у вас тараканы в голове?
10 Комментариев в Истории из жизни  

Давным-давно, когда интернета было мало, эмо еще не вымерли, а мой чердак вместо блестящей проплешины обладал густым лесом не всегда расчесанных волос, ходил тогда я в спорт зал. Веса я старался брать несоразмерно большие по сравнению со своей маленькой тушкой, за что частенько получал замечания по поводу техники от тренера и других накаченных ребят.

И вот как-то раз взял я гантели, которые побольше, попросил тренера подстраховать и стал делать жим на наклонной скамье. С самого начала тренер-армянин сопровождал моё упражнение самыми армянскими восклицаниями типа "вах!", "мама джан!" и т.д. Когда я закончил упражнение, он обратился ко мне армяно-русском языке:

-Вай, слушай, парень, у тебя тараканы на галаве, хорс арев!

Я тактично поправил его, мол тараканы "в", а не "на" голове. На что он, глядя на мою непомерно лохматую будку, выдал:

-Вай нэ, слушай, на голове у тебя тараканы! - и смахнул с моей башки на пол двух невзрачных тараканов.

Осталось загадкой, как они туда попали и как долго там обитали.

52
Зарплатное (по мотивам)
2 Комментария в Истории из жизни  

Извините за пост, сюжета здесь не будет, но меня слегка взбесил один из каментов к предыдущему тексту, так что решил вынести в отдельный текст.


Там автор камента высказался, что, мол "а чо - нельзя было в пакет запихать черный?"


Поясню. Черные пластиковые пакеты в 93-м году еще не так часто встречались, как сейчас. Да и объем там не такой, чтоб влезло. Я вроде бы написал, что мешок пришлось везти на метро из-за поломки машины, никто заранее пакетами не запасался. Или автор камента предполагает, что несущий должен был дойти до магазина, купить пакет и заныкать в него инкахрановский мешок? Тот, который с металлическим оголовком и свинцовыми пломбами? Вот он, только без герба.

Зарплатное (по мотивам) из жизни, деньги, идиотизм


И еще. Там была фраза "по нынешним деньгам это всего то 200 тысяч". Да, согласен. Всего-то. Но человечество за все века своего существования убивало друг друга за намного меньшие суммы, это раз. А вы попробуйте отчитаться за проёбанные хотя бы сто рублей (есть у меня кассиры в читателях,а? подтвердите) - это два. Особливо в бюджете.

Господам подобным экспертам - отвлекитесь, почистите свой диван и перестаньте нести пургу в каменты, плз.

59
Обморок.
25 Комментариев в Истории из жизни  

Вспомнилось что-то...

В больничке я бываю редко,  но метко.  Крайний раз лежал в январе 16-го года с заменой тазобедренного сустава,  примерно вот с такой

Обморок. обморок, больница

Но речь не об этом.

Было это примерно в 97, 98-м году.  Была у меня Нива,  5-дверка, я ее называл крокодил.  Еду по городу,  мороз под - 40 с ветром,  и тут машина "Кряк!!"  и припала на правое переднее колесо!

Кокрастыке

Обморок. обморок, больница
Показать полностью
102
Первый раз в "дрова" и почему не стоит доверять закуп балбесам.
12 Комментариев в Истории из жизни  

История эта приключилась с нашей дружной компашкой из 5 парней лет так 9-10 назад и расскажу я о своём первом опыте распития спиртного.

Днём, после школы (то ли 10, то ли 11 класс) мы гоняли в "квадрат". Кто не в курсе - на земле чертится квадрат, делится на 4 части, на каждой из которых стоит по игроку. Задача - в одно касание по мячу ударить по территории другого игрока так, что бы мяч вылетел за её пределы.

Играли до сумерек, после чего двинулись в магаз - взять попить. И тут в чью-то светлую башку пришла первоклассная мысль. Парни мы взрослые, крутые, матом ругаемся. А значит, чего нам пить какой-то там нарзан? После трудового дня можно бы и беленькой бахнуть. Так? Так! Тем более, что это сегодня водяра продаётся только под паспорт, а тогда - щетина есть, значит совершеннолетний.

Итак, водка у нас была, осталось найти место. Во дворе не вариант - родители увидят, получим по ушам, сначала оптом, а потом и в розницу.

Решили залезть на крышу дома, стандартная девятиэтажка. Благо, ни решёток, ни замков, заходи не бойся, выходи не плачь.

Залезли, разместились, налили каждому, бахнули. И понимаем, что чего-то не хватает. Тут же летит фраза "между первой и второй" и толком не отдышавшись наливается второй круг. Покривлялись, покичились, бахнули ещё разок.

Третья мысль оказалась таки дельной. Решили купить... закуски. О такой обязательной вещи наивные пацаны по первости банально забыли, за то уж водкой затарились - две литрушки "беленькой" на пятерых. Куда столько - черт его знает.

Ну ладно, закусь то так и так нужна. Достаю косарь и вручаю самому младшему из нас. Назовём его Косяк. Ибо этот человек умудрится накосяпорить даже спокойно стоя на тротуаре аки дуб вековой. А денег у меня всегда было немало - в школьные годы отец снабжал меня наличностью весьма щедро, лишь бы не спускал её на всякую муть. Типа посиделок с друзьями на крыше дома за водкой =)

Косяку наказали купить хавчика, только без фанатизма - хлеба, колбасы какой-нибудь, но не чипсов или сухариков - даже подростками мы понимали, что закусывать этой фигней явно не катит.

Косяк спокойно отправился в магаз, благо топать недалеко - выйти из подъезда да пройти до угла дома.

Сидим, ждём. Пока ждём, скучаем, начинаем травить о своих похождениях. Кто кому в школе пинков надавал, какие друг у друга учителя сволочи, что пацаны с соседнего двора утырки.

Так проходит полчаса, Косяка всё нет. За это время водка успевает ударить в башку и в какой-то момент мы втроём берём самого носатого приятеля за ноги-руки и начинаем раскачивать, попутно вопя всякую дичь про дикую качку на палубе. Носатый паникует, проклинает нас и в частности себя, что дружит с такими придурками.

Наконец, возвращается Косяк. Протягивает мне сдачу, буханку черного и... консервы? Колбасу? Пресловутые чипсы, которые ему сказали не брать? Фигас два! Две головки лука. Я выпадаю в осадок и нетрезвым говором спрашиваю - а лук то по кой черт?

Оказывается, что б не воняло. Интересный подход.

Коллектив решил, что пресловутый лук Косяк будет жрать сам, раз уж так ему приглянулся. Зато точно не спалится.

Проходит ещё немного времени и я замечаю с крыши дома, что к моему подъезду паркуется отцовская машина. Задница уже чувствует ласковые прикосновения пока что виртуального ремня. Как я думаю, говорю парням:

- Мужики, я сейчас вспомнил, что мне нужно к репетитору. Завтра увидимся!

И вылетаю в подъезд, за мной следом бежит один из друзей, назовём его Длинный и пресловутый Косяк. Дурь бьёт в башку, я с девятого этажа, игнорируя лифт, бегу по лестнице, Длинный не отстаёт, всего на пару шагов позади, а этаже так на пятом я слышу отборный, но однообразный мат Косяка и звук падения. Летел парень так, что приземлился на лестничную площадку раньше меня, в падении обогнав Длинного. И всё же, я успеваю по дороге достать ключи и забежать в свой подъезд раньше, чем меня догнал Длинный. Кой черт я от него убегал - для меня до сих пор загадка.

Вваливаюсь домой, как я думаю, тихонько прохожу в свою комнату, только что-то пол в коридоре пару раз на встречу прыгнул, и спокойно включаю телевизор.

Через пару минут заходит мама, видит сына, бухого в дрова, ведёт меня в ванную и кое-как приводит в относительно адекватное состояние при помощи холодной воды. Заодно и умылся.

Как оказалось, отец заехал всего-то переодеться с работы и укатил обмывать какое-то успешное дельце. Так что пробежка по лестнице, фактически, спасла мою шкуру от весёлой прогулки под ручку с ремнём.

Поел, очухался, лёг спать. Часов в пять утра просыпаюсь. А мой диван тогда стоял напротив телевизора, и вижу что в экране стоят мои друзья и что-то обсуждают. Не могу понять - то ли глючит спросонья, то ли я на улице с ними стою. На цыпочках подхожу к телевизору, тихонечко пальцем по экрану постучал. Фух, глючит. Ложусь спать дальше.

Утром в субботу выхожу во двор - стоят Косяк и Длинный. Носатого и пятого другана не видать, да и фиг с ними.

Далее со слов Длинного:

Я сказал что-то типа "пцаны! Я к рпетитру!" и абы как почесал на улицу. После моего побега Косяк таки дожрал весь свой лук, недопитая водка осталась на крыше дома, а Длинный и Косяк пошли сидеть у Длинного дома. Длинный при этом в состоянии близком к забытию умудрился поиграть в Доту. В первую, ага, в ту самую, в которой Иллидан в наглую с ульта менялся НРешкой с врагом, а Шарпей изображал из себя самоходную артиллерию.

Тут Косяка понесло метать фарш, Длинный кормил его углём, но результатом стало только то, что фарш приобрёл более тёмный цвет. Спасательный тазик и графин воды кое-как помогли, но ночевать Косяк остался у Длинного.

Только друзья закончили рассказ, открывается дверь подъезда, выходит бабушка Косяка и принюхавшись, спрашивает:

- Чегой-то от тебя луком воняет? Пил что ли?

Ржали мы ещё долго. Вытерпеть столько мук с этим луком и всё равно моментально спалится. Косяк, одним словом.


А ремня я всё же получил. Потому-что гадкого Носатого родители раскололи и сдали всех нас как стеклотару.

Показать полностью
761
Мысли вслух процедурной медсестры
59 Комментариев в Истории из жизни  

Смотря на детей и родителей,все чаще убеждаюсь ,что дети копии своих родителей,в поведении.
Заходят, к примеру, дочь с мамой,мать начинает орать на ребенка-"Успокойся ,как ты меня достала!"
А, дочь матери -"Ты плохая!Ты меня бесишь! " Та кладет ее на кушетку,заворачивает в покрывало ,залазит сверху,держа ноги орет-"Заткнись и лежи ,смирно!" Ребенок начинает пинаться,орет, дергает руку,обзывает по ходу дела и меня.Общими силами кое как поставили капельницу. Словами мамочку было не остановить,что ребенок итак боится ,не нужно кричать.На таких ,и морально и физически уходит не мало сил..
Другой пример матери и ребенка.
Заходят спокойно ,мама и сын,сын немного плачет,но идет к кушетке,мама объясняет ,что сейчас его тетя врач полечит волшебными капельками и он выздоровит,только нужно немного потерпеть.Успокаивается,дает руку ,работает кулачком,ставлю капельницу и он успокаивается,отвлекаясь на мультики.А вечером на дежурстве ,он меня рассмешил.Ребёнку всего 4,5 годика ,он встал около мамы на кушетку,готовясь на укол антибиотик,и маме так легким приказом-"Мама ,снимай штаны!Я готов!"Мама с улыбкой сняла и я подошла делать инъекцию,ввела препарат и он даже не пикнул от цефтриаксона,сказав маме по окончанию: "А теперь надевай!) Балдею от таких маленьких мужичков😇 И радуюсь за таких детей,когда они на глазах,выздоравливают и при выписке говорят : " Спасибо больсое!" .
Вот Вам и контрастные разницы в родителях и детях)

858
Зарплатное.
42 Комментария в Истории из жизни  

Вспомнились вдруг чего-то пара случаев, даже сам не пойму, с чего. Видимо, в ожидании аванса. А то до него ещё два дня, а срать уже нечем)))).

Работал я тогда в универе, в бухгалтерии. Обычный день. Прихожу на работу. А был день зарплаты. А карты тогда были ещё ну совсем непопулярны и за деньгами надо было ездить самим. На обычной машине. «Шестёрке». Но ездить то положено же с хоть какой-никакой охраной, не водителю же монтировкой отмахиваться, в случае чего, и уж, тем более, не кассиру сумкой с деньгами. И вот наши бухгалтера с вечера заказали охранника. И он пришёл.

…… Мля. Вы б его видели. Кащей Бессмертный при виде этого деда сел бы на диету. Еле ходит, говорит невнятно, по виду – лет 120, из которых последние 50 на кладбище ему уже прогулы ставят.

Что? Откуда такой в охране, вы спрашиваете? А просто всё, на тот момент руководство экономило и в охранниках держало в основном пенсионеров. Потому что нормальные, с лицензией, не соглашались на такую зарплату. Помните историю про преферанс на проходной в общагу? Ну и вот. Это уже позже ЧОП пришел.

Но я отвлекся.

Замглавбуха поглядела на эту «жертву Освенцима», покачала головой и, поворачиваясь ко мне, на свою беду заглянувшему в кабинет: Артур. Может, ты съездишь вместо него?

….. От блин, щастье то привалило! Везти порядка 10 лимонов (в 2002 году) и без оружия (кто ж мне его даст).

Ну что делать. В этих 10 лямах и моя зарплата ведь тоже сидит.

Говорю: ну что делать, поехали. Если что – пусть мне хоть памятник за счет универа поставят.

Едем. Приезжаем. Я, как весь из себя Джеймс Бонд, сопровождаю кассира в банк, открываю перед ней дверь, забираем деньги, на обратном выходе выхожу первым (есть у меня в читателях профессионалы охранники? Правильно сделал – или надо было сначала кассира выпустить?))) . Водитель, зараза, остался в машине, хотя мог бы и подстраховать. Впрочем, по правилам, ему вроде и не положено выходить... не знаю. Я только после этой поездки стал немного интересоваться правилами перевозки денег и ценностей))).


Сели в машину. Фуф…

Я, водителю: так, Игорь – щас вон на том повороте рули на Ленинградку и потом в Шереметьево. Чо нам возвращаться!)))

Поржали втроем. Нет, конечно, привезли в универ, а не в аэропорт. Нам сказали "спасибо". Хорошо хоть больше такого не повторялось, но эти ощущения, когда ты везёшь зарплату на 2500 человек и у тебя с собой нету даже ломика – я до сих пор помню.


Впрочем, у моего знакомого охранника из очень известной страховой компании было жёстче.

Ему как-то году в 93-м (самые веселые времена, ага) пришлось везти….. внимание…. СТАНДАРТНЫЙ БАНКОВСКИЙ МЕШОК с деньгами. С ГЕРБОМ ИНКАХРАНА. НА МЕТРО!!! Сумма что-то в районе 200 лимонов (неденоминированных). Одному.

Машина сломалась потому что.

Он его провез, да. Через пол-Москвы. Народ в вагонах косился, но вопросов не задавал.

И только уже на выходе с м. Менделеевской его тормознул патруль.

С естественным вопросом: уважаемый, а откуда у вас такой интересный мешок? И что в нём?

…. Пришлось отвечать. Тут в осадок выпал уже и сам патруль: Мужик… ты что, камикадзе? С такой суммой, в ТАКОМ мешке – и на метро??? Да как ты вообще сюда живым то доехал?! Давай мы тебя хоть дальше подвезем.

Он: не, пацаны, спасибо, не стоит… тут 200 метров осталось пройти, если что, отмахаюсь как-нибудь, после того как через половину города проехал.

Показать полностью
431
Хорошего отдыха… (театр абсурда в нескольких частях) Часть 3
79 Комментариев в Истории из жизни  

1 часть здесь http://pikabu.ru/story/khoroshego_otdyikha_teatr_absurda_v_n...

2 часть здесь http://pikabu.ru/story/khoroshego_otdyikha_teatr_absurda_v_n...


Все события реальные. Совпадения имен и фамилий - не случайные...


Следующий день прошел значительно веселее. Мы весь день катались в том числе по целине закрытых уже 2 недели трасс. Очень устали, промокли, вспотели и мечтали сполоснуться в красивой ванне нашего номера. Открываем кран…

Хорошего отдыха… (театр абсурда в нескольких частях) Часть 3 тру стори, история, юмор, длиннопост, сочи, библиоглобус, туризм, Горные лыжи
Показать полностью 3
10
Про спонтанные проявления доброты.
13 Комментариев в Истории из жизни  

Представляя вашему вниманию следующую историю, заверю что события реальны и кот с лампой здесь неуместен. Произошло это в пасху, когда запас куличей истощился, а к бабушке нужно было ехать уже завтра. После долгих и бесплодных поисков форм для куличей случился интересный диалог в одном магазине, в котором женщина у кассы неожиданно спросила: "А ты местный?", и пыталась узнать где я живу. В голове возникала примерно такая ассоциация:

Про спонтанные проявления доброты. забавные истории из жизни, Истории, из жини, добро, доброта, Лига Добра, тру стори

Попытки отмазаться не прошли, но вскоре оказалось что она всего лишь предлагает дать во временное пользование тефлоновые формы. Сначала мы и не надеялись на удачу, потому что куличей нам требовалось не мало, а использовать несколько раз одну форму не могли из-за нехватки времени. Но, по невероятному стечению обстоятельств нам дали формы и именно столько сколько нам требовалось. Счастливой семье передают во временное пользование пакет, она садится и уезжает в закат. Затем все актеры выходят на сцену и улыбаются публике, дети несут цветы и красный бархатный занавес опускается под аплодисменты зрителей...

3243
О наглости
200 Комментариев в Истории из жизни  

Работал я как то на продажах пакетов(привет @SomebodyLikeMe). И хотел бы вам рассказать про один интересный случай, с которым я столкнулся.


Всё начиналось стандартно:

- Добрый день, меня зовут Sweetprince, компания Пакетик. Как можно к вам обращаться?

- Динара меня зовут. Чё надо ваще.

- Динара, очень приятно. Мы занимаемся производством пакетов, хотел бы пообщаться с директором. Знаю, что вы закупаете майки, хочу спросить параметры и направить конкретные цифры.

- Ой, маладой челавэк. Все звонят, никто не может дать цену ниже текущего поставщика, НИКТО!

- Хм, я бы хотел попробовать. Так можно поговорить с директором?

- Нет, только через меня.

- Окей, тогда подскажите какие пакеты закупаете, я вышлю нашу цену. Договорились?


Узнав спецификацию, я приступил к расчетам. Выходил 1 млн. маек по 1,3 р.

Перезваниваю:

- Динара, так и так. Направил цифры на почту, звоню чтобы продублировать голосом. Предлагаем 1,3 р за шт., итого 1 300 000 р за всё.

- Всё, дорого, до свидания(бросила трубку).

Немного опешив, я набрал своего директора:

- Андрей, вот такие вот майки, предложил 1,3 р, говорят что дорого. Можем опуститься?

- Слушай, при таких объемах можно скинуть копеек 20. Кстати...

- Спасибо.

Бросив трубку, я мгновенно набрал секретаршу:

- Динара, предлагаем 1,1 р. за штуку, учитывая ваши объемы.

- Ой, нет, все равно не устраивает, я ж говорила, не стоит и пытаться, ДОСВИДАНИЯ!

- Подождите, сейчас вы сколько платите за пакет?

- Рубль девяносто три.

Немного подох@ев, я переспросил:

- Но это же выходит значительно дороже. В масштабах 1 млн. пакетов вы переплачиваете 830 т. р. в месяц.

- Ой, маладой челавэк, не в деньгах дело.(бросила трубку и больше не брала её).


Тут мне позвонил директор:

- Sweetprinсe, не успел сказать. Мы сейчас делаем точно такие же пакеты в том же количестве для ООО Ромашка, по 1,1 р. А они уже их продают кому то.

Честно - я пытался дозвониться до гендира. Ни один сотрудник этой компании мне не мог подсказать его контактов, рано или поздно цепочка заканчивалась на Савлетхудиновой Динаре.

Поэтому хочу посоветовать: проверяйте иногда своих закупщиков. Вот так на перепродаже можно получать разницу примерно в 800 т. р. чистыми.


П. С. Позже выяснилось, что ген. директора ООО Ромашка, которые перепродавали наши пакеты, по странному совпадению зовут Савлетхудинова Зульфия...

1114
Нюхач
40 Комментариев в Истории из жизни  

Жил - был ...ну, Костя,что - ли.Да, пусть будет Костя. И любил наш Костя хороший парфюм, прям вот до безобразия, придя в гости к кому нибудь, он первым делом искал глазами заветные бутылочки пузырьки аэрозоли (да,да, и дезодоранты входили в его круг интересов). Мы с друзьями давно знали эту его фишку и дарили ему на днюхи исключительно благовония. В остальном нормальный парень, девушка у него, все дела. Дак вот, пригласили нас на днюху к одному из нас. Т.е. один из нашей компании пригласил остальных. Пришли все почти одновременно, именинник с подругой крутятся, стол накрывают: не успели малость. Ну а Костя, пока суета, под предлогом помыть руки скрылся в ванной. Через пару минут оттуда слышен короткий вскрик, грохот и возня. Оказалось, подруга именинника незадолго до этого перед стиркой выложила из кармана перцовый баллончик на полочку у зеркала...Костя долбоеб.

52
Как мы водопровод оформляли.
15 Комментариев в Истории из жизни  

Добрый день!

Очередной пост про жизнь хозяев куска леса, теперь уже не совсем леса ).

Итак, участок в Городском поселении, в Посёлке есть водопровод, надо подключиться и оформить всё должным образом.

Рассказываю, как было у нас.

Итак, поехали!

В мае 2015 года, решили заняться вопросом подключения и оформления водопровода.

Как подключали, можно глянуть тут.

Оформляли следующим образом. Пришли в местный МУП по воде/канализации, написали заявление. История не сохранила его), но было что-то типа: Прошу выдать технические условия на подключение к водопроводной сети Городского Поселения ХХХХ. Ждём 2 месяца  и получаем ТУ. Их 2, одни на воду, другие на канализацию. Каждое стоит 10к (цены 2015 года), итого 20к на круг.

Вот как это выглядит.

Как мы водопровод оформляли. загородный дом, водопровод, участок, длиннопост
Как мы водопровод оформляли. загородный дом, водопровод, участок, длиннопост

На канализацию было примерно то же самое, но это тема отдельная.

Ну так вот, поскольку всё проложено, надо оформлять.

Иду в местный ЖЭК(назову его так). Выясняется следующий факт: ТУ у нас получены в мае 2015 года, а с июня 2015 всем оформлением таких товарищей как мы, занимаются в райцентре.

Ок, еду туда.

Начну с того, что по адресу Яндекс видит организацию, но по карте показывает на обычную школу. Гугл тоже на школу кажет) Спросил аборигенов, не все знают, но нашёл )

Захожу в нужный кабинет (уточнил на вахте), мне говорят, ставьте счётчик, нам паспорт от счётчика, оплачиваете выезд проверяющего, он проверяет установку, ставит пломбу, выписывает акт и всё.

Уточнил по модели счётчика(им пофиг какой, главное паспорт чтоб был на него), неважно ни производитель, ни размер выходной трубы.

Ок, купил счётчик, оплатил выезд (900 р с копейками).

Теперь ещё важный момент.

Поскольку в доме по зиме никто не живёт, и соответственно , температура там по зиме минусовая, есть 2 варианта: ставить счётчик в доме, но обеспечить прогрев магистрали до счётчика и самого счётчика до плюсовой температуры, либо поставить в колодце и сливать воду, если дом не используется. Мы выбрали второй вариант, согласовали с инстанциями просто на словах, типа - можно? да, можно.

Сам залез в колодец, поставил счётчик. Проверяющий приехал, посмотрел, залез в колодец, поставил пломбу, нарисовал акт, и готово. Теперь каждый месяц надо в поселковый жэк подавать показания. Пока при личном визите, в мае пойду в первый раз, спрошу про электронную подачу показаний.

Так что есть вода, можно пользоваться круглогодично.

Минус в том, что для снятия показаний в моём случае надо лазить раз в месяц в колодец. Мне несложно. Для кого-то может быть критично.

На сегодня всё.

Всем спасибо, кто дочитал. По мере появления материала тема будет продолжена.

Показать полностью 2
735
Когда решил помочь иностранцам
29 Комментариев в Истории из жизни  

Было где-то пару лет назад. Наша квартира в хрущевке своими страшными окнами-глазами свирепо таращилась на такую же квартиру в хрущевке, что стояла практически напротив нашей. Эту квартиру хозяева сдавали в аренду, и на моей памяти каких только фантастических тварей и просто людей там не проживало,  от молодых и не очень семей до бородатых латиносов-гомосеков.

И как-то раз в эту странную квартиру заселилась иностранная молодая парочка с узкими глазами, но широкими взглядами на жизнь. В первый же день они настирали всевозможного белья чуть ли на две роты солдат и завалили им весь свой балкон и протянутую веревку для белья. В этот же день на моих глазах ветер стащил одну пару брюк с их балкона и стал усердно валять их в пыли. Ну я преисполненый добрых намерений и желанием подчистить карму решил предупредить владельцев брюк об этом казусе. Через какое-то время я таки дождался, пока парень выйдет на балкон. Собрав в кулак все свои яйца знания английского, я поднатужился и выпалил в его сторону:

-Excuse me, sir, I just wonna tell you that your pants has fallen from your balcony there...

Пока я говорил, из окна вылезла голова девушки, а парень разинув рот смотрел на меня, как на дикую невидаль. Наконец девушка спросила мужа:

-И чё он сказал? Ты хоть что-то понял?

-Ни фига, он же иностранец. Может его нах*й послать на всякий случай?

От такого поворота я малость прифигел, но всё-таки на русском объяснил, что именно я порывался сказать. Тепрь прифигели они.  Девушка разинув рот быстро и тактично скрылась в квартире, а парень после долгого "эээээээээээээээээээмммм...." извинился, поблагодарил и пошёл за брюками.


К сожалению очень редко их видел потом.

2738
Яжемать - самоубийца
506 Комментариев в Истории из жизни  

Приветствую всех Пикабушники. Не считайте слоупоком, который не заметил, что волна постов про яжматерей уже прошла. Просто все подобные посты всегда немного удивляли своей однотипностью. Большинство содержало вступление, как кто-то что-то продавал, а яжемать захотела это заполучить бесплатно. Не то что бы я не верил в существование таких матерей, скорее не считал их чем-то специфичным именно для недавно родивших женщин. В моем понимании, это были случаи обычной наглости. Не будь ребенка – нашли бы другой повод.


Вот только сегодняшнее произошедшее со мной событие вынудило внести исправления в мою картину мира. Все таки у матерей, пусть и наглых есть какая-то шиза, очень специфичная, которая не пришла бы в голову обычной недалекой женщине.


Гуляю со своим барбосом сегодня. Барбос красивый, достаточно часто слышу в его адрес комплементы от прохожих. Барбос – породы Канарский дог. Что бы вы, уважаемые пикабушники, примерно представляли, что это такое, то вот иллюстративное фото из интернета:

Яжемать - самоубийца яжмать, Собака, канарский дог, длиннопост

Как заметил в одном из комментариев когда-то ранее один из пикабушников:


Я бы от такого, будь у него хоть два намордника, штанишки обмочил.


Собака достаточно серьезная с ярко выраженными охранными качествами. В жизни, на самом деле, они милее, но не хотелось бы что бы кто-то завел себе такого из-за мимимишной фотки. Порода древняя (пусть и восстановленная), так что трудно дрессируемая. Не обучайся я в свое время на кинолога, не факт, что решился бы себе завести такого. Хотя может и завел бы по дурости. В общем, одна из проблем этой породы – достаточно много отказов от собаки не справившимися хозяевами.


Теперь, когда понятно, какого танка я выгуливал продолжим. Идем по улице. Недавно вернулся из Финляндии с работы и застал вместо весны Питерский снег, так что первому бесснежному дню радуюсь и я и собака. Навстречу идут они. Мать и ребенок. Казалось бы – ничего страшного. Идут себе и идут. За полтора часа прогулки уже сотня-другая людей мимо прошла. Но ребенок видит собаку и с улюлюканьем бежит к ней.


Не самая приятная ситуация. На всякий случай уточню, что не надо пускать своих детей к другим собакам без разрешения хозяина. Собака может быть по разному обучена или не обучена вовсе. В последнем случае – вообще непонятно, что может произойти. Мне в этом плане легче. Пес обучен, что такое дети – знает. Так что просто останавливаемся и даем себя потрогать. После рождения ребенка какое-то время проблемы чаще были, что пес всех детей считал моими и был резко против, что какие-то непонятные двуногие их куда-то ведут.


Потерпели, ребенок бежит к матери и кричит, что хочет эту собаку. Женщина подходит ко мне и сообщает, что ее чаду приглянулась собака. Предупреждаю, что порода очень сложная и лучше завести что-нибудь попроще. Если хочется что-то такое же грозное, то, например, стаффы хорошо поддаются дрессуре и отличные компаньоны. Я еще не понял, с кем я говорю:


- Ты не понимаешь, моему ребенку понравилась эта собака.


Я еще наивен, говорю, что ОК, дело Ваше. Но насколько я помню, в тех питомниках, что я знаю и могу рекомендовать – щенков сейчас нет, а у разведенцев брать не стоит. Могу дать контакты питомников, свяжитесь с ними, узнайте, когда планируются вязки или, может быть, посоветуют питомник, о котором я не знаю, но у кого скоро будут щенки.


- Нет, ты не понимаешь. Ему понравилась именно эта собака.


И тут я начинаю понимать, что дело нечисто. Говорю, что это моя собака, никому продавать её не собираюсь (подозреваю, что даже если б продавал, то ей захотелось бы бесплатно) и она может идти лесом.


Казалось бы – конец истории. Да, я встретил неадекватного человека, считающего, что можно подойти к любому собачнику и потребовать его любимца себе. Но в целом, кроме идиотии взять чужую взрослую собаку к себе и непомерной наглости – ничего необычного.


Но тут я понял, что все-таки яжематери существуют. И это была одна из них. Набрав в грудь побольше воздуха, матушка ребенка заголосила на всю улицу, что я украл ее собаку и не отдаю. Зря говорят о трусливости и безучастности прохожих. Несколько остановились и начали возмущаться, что какой-то бомж (не то что бы я им был, но на прогулку одеваю достаточно старые и весьма грязные вещи) крадет собаку у семьи с ребенком.


Звезды явно были на стороне яжематери – мимо по карману ехали УВОшники и тормознули на начавшийся кипиш. В голове начали просматриваться различные варианты, как доказать, что собака моя: документы, договор с заводчиком, данные в ветклиники, справка для пересечения границы с моим именем – но все это долго и не на месте. А с учетом моего внешнего вида и матери с ребенком, то на начальном этапе полиция могла встать на ее сторону. Пока женщина рассказывала полиции, как я подбежал, вырвал из рук ребенка поводок, мои мозги наконец справились с нежданчиком и начали работать.


Даю команду сидеть и бросаю поводок на землю. Говорю:


- Хорошо, если Ваш – забирайте.


Есть разные как методы дрессуры, так и способы выполнения команд. Кто-то обучает собаку слушаться того, у кого поводок, кто-то – только себя. Мой пес случается полностью меня, во вторую очередь – жену. Никого другого он слушать не станет. И вот, женщина, на вид килограмм 50 пытается силой потянуть поводок, который пристегнут к 60 килограммовой собаке. Этой демонстрации, как ни странно, хватило прохожим и полиции. Посмеиваясь они удалились, а вот женщина еще пыталась сдвинуть собаку с места.


Этот балаган мне поднадоел. Надо было заканчивать прогулку, сваливать подальше от ненормальной и идти домой. Пусть меня осудят пикабушники, но я сделал страшное – снял с собаки намордник в городской черте. А потом дал команду охранять. Поводок на всякий случай подхватил, хотя, вначале и должно было поступить предупреждение.


Одного рыка хватило, что бы ребенок с матерью поспешили по своим делам. Как они планировали справляться с такой собакой сами, отдай я пса им – я не знаю. Типичный подход яжематери, получить что-то желанное - вполне логичен с её точки зрения. Но для меня это выглядело как попытка получить премию Дарвина. Собака, у которой недоверие к чужим людям возведено в абсолют, которая титбитовую коровью голень, рассчитанную на несколько часов, а то и дней, грызения уничтожает за 20 минут, уничтожила бы эту идиотку уже после первых минут наедине. Одним словом - самоубийца.


Уважаемые пикабушники, берегите своих жен и матерей своих детей, что б они не превращались в таких яжматерей. И не подходите к чужим собакам без разрешения хозяев.

Показать полностью
334
Кладбищенское.
65 Комментариев в Истории из жизни  

Как вы, наверно, в курсе, неделю назад прошла Пасха. А сегодня была т.н. «Красная горка». Я не буду вдаваться в религиозные тонкости – кому надо, те и так знают, что на Пасху на кладбище не ходят, а вот через неделю – наоборот, как раз-таки надо сходить. Да, я в курсе, что Радоница то на самом деле во вторник только будет – но работу никто не отменял, поэтому поехали мы сегодня.

Приезжаем. И – здрасьте вам через окно – цветов нет. У нас там пять могил в одном месте и перед Пасхой мы обновили букеты. Красивые такие, хоть и искусственные. На саму Пасху не ездили на кладбище – вроде как не положено же ж. А тут приехали – и нету.

Ну, не первый случай, на самом деле, цветы часто воруют, уж не знаю с какой целью.

Проругались, настроение испорчено… Постояли, помянули…. Тут, пока моя мама и родственница наша возились на могилах с уборкой, я пошел пройтись покурить. Иду и … оппа… через две соседних могилы на третьей – наши цветочки! Зову маму и родственницу посмотреть – может, я ошибся? Подходят. Не, точно наши (букеты были острохарактерные и недешевые, сложно спутать).

Мда… и что делать? Я был за то, чтоб оставить – нехай уж, может, у людей денег нет самим купить, вот они и побираются. Но женщины сказали – ни фига, вертаем в обратный зад. А если сопрут обратно – то точно будем знать, кто это сделал!

Вернули. Ушли. Я по дороге в сторожку зашел кладбищенскую, была у меня там пара вопросов, заодно рассказал могильщику про этот случай.

Он: да блин!!! Думаешь, ты один такой? Мы уже устали слушать жалобы про то, что цветы воруют! Вот веришь – если увижу кого на месте преступления – сам там же и закопаю!

….. И вот объясните мне логику. Я еще могу понять, если б стырили с целью второй раз продать, но вот кому-нибудь из моих читателей могло бы прийти в голову упереть цветы с чужой могилы с целью переставить на «свою»???? Я человек не то чтоб суеверный, но после такого могила ведь и правда может стать твоей…



Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь