показывать просмотренные посты
143
Как наш римский клуб снимался в рекламе
86 Комментариев в Античность  

Наверное, многие видели эту рекламу кофе

Снимались мы в ней аж в 2013 году, крутили её по телевизору года два назад.


Сначала мы прошли кинопробы, всех фотографировали в полном обмундировании, взяли небольшое интервью, наверное, даже добавили в какую-нибудь базу.


Съемки были на берегу озера под Питером. Все, что надето на нас - это наше, клубное, доспехи, шлемы, мечи, все делаем сами.

Показать полностью 10
151
Ликург и 299 спартанцев
6 Комментариев в Античность  
Ликург и 299 спартанцев история, Спарта, Ликург, esquire, Копипаста, не мое, длиннопост

299 СПАРТАНЦЕВ, ЧАСТЬ ПЕРВАЯ


Почти все, что мы знаем о спартанцах, мы знаем из комиксов и фильмов, которые по этим комиксам поставлены, и большая часть из этого не совсем правда. Более того, почти никто не задумывается, что же в итоге произошло со спартанцами. Вопроса «как вымерли спартанцы» почти никто не задает, всех интересуют динозавры. Между тем, вымирание спартанцев это, пожалуй, одно из самых долгих этнических самоубийств в истории.


И виновен в этом, по большому счету, один человек, который хотел как лучше. Его звали Ликург, и он был немного не в ладах с математикой.


О его соплеменниках мы знаем не очень много, потому что эти мощные старики были мастерами молчаливого пиара: рассказывать и записывать не любили, но и другим врать не мешали, если это вранье отпугивало от Спарты захватчиков. Не каждого захватчика можно отпугнуть – так, например, персидского царя Ксеркса басни об отчаянной суровости спартанцев не смутили (и, кстати, чтобы два раза не вставать: нет, он был вовсе не лысый и напомаженный великан непонятной ориентации, как в кино, а вполне серьезный мужчина с большой окладистой бородой, немного похожий на Александра Цекало) – но соседей такое впечатляло.


Но, например, история о том, что спартанцы сбрасывали больных детей в пропасть, никаких подтверждения пока не нашла (а вот пропасть, в которую сбрасывали взрослых людей, археологи обнаружили и, конечно, она вовсе не в центре города, а в нескольких километрах от него). Несмотря на это сегодня никто особенно не сомневается в том, что спартанцы время от времени убивали детей – в те времена (и даже позже) от больных и некрасивых детей или девочек, которые тоже считались относительно бесполезными, избавлялись все кому не лень. Полисов ОМС еще не было, и никто не хотел с такими детьми особенно возиться. Римляне, например, выносили их на дорогу и оставляли. Считалось, что если богам зачем-то нужен именно этот ребенок, они что-нибудь придумают.


Но вернемся к Ликургу и его роковой ошибке.

Ликурга, как мы догадываемся, ни в какую пропасть не сбросили, так что он, наверное, был относительно здоров. Ну и, наверное, немного помогло, что папа Ликурга работал у спартанцев царем, пока его не зарезали кухонным ножом. После папы царем стал брат Ликурга Полидект, но он тоже не очень-то зажился.


Так очередь дошла до Ликурга, и он действительно какое-то время руководил своими соплеменниками, но тут выяснилось, что его невестка, вдова Полидекта, беременна.


Ликург подумал и решил, что он еще немножко поправит, а когда мальчик подрастет – если это, конечно, мальчик, это же древняя Спарта, никакого ОМС, никакого УЗИ, ничего – то передаст бразды правления ему. Чего Ликург не учел, так это трепетного женского сердца.


Дело в том, что невестка, овдовев, заскучала и в результате немножко прониклась Ликургом, так что какой-то непонятный мальчик от предыдущего мужа в ее планы не входил. Ликург отговорил ее от аборта, пообещав сбросить младенца в пропасть, даже если он родится здоровым.


Как ни удивительно, но Ликург ее обманул. Когда родился мальчик, Ликург сразу взял его на руки и объявил, что этот мальчик и есть будущий царь. Но пока он мал и неразумен, порулит немного Ликург.


Тут нужно оговориться, что от Ликурга до ближайшего историка, чьи труды нам доступны, прошло несколько сотен лет, поэтому какие-то детали могли потеряться, а какие-то – прирасти. В общем, в законы Спарты, о которых речь пойдет дальше, историки более-менее верят, а что там на самом деле было с Ликургом (и был ли он вообще) – это темная история.

Но интересная.

Ликург и 299 спартанцев история, Спарта, Ликург, esquire, Копипаста, не мое, длиннопост

Так вот, коварная невестка затаила злобу и начала плести интриги и рассказывать всем, что Ликург, дескать, племянника изведет, чтобы вечно править самому.

Не очень понятно, зачем Ликургу было это делать, если он мог убить племянника в первый же день, однако спартанцы были смелые, но туповатые. В общем, они поверили, Ликург на всех обиделся и сказал, что раз так, то он считает маленького царя вполне взрослым, пропадите вы все пропадом, а я поеду посмотрю мир.

Царю было восемь месяцев.


Спартанцы, разумеется, сразу об отъезде Ликурга пожалели, но было уже поздно. Ликург тем временем добрался до ионийцев, где, вы не поверите, обнаружил поэмы Гомера. Не исключено, что он даже лично познакомился со слепым стариком – жили они примерно в одно время. Один из источников даже упоминает об этом событии, но источник этот не очень надежный.


Чуть менее ненадежный Плутарх утверждает, что древние греки были знакомы с «Илиадой» и «Одиссеей» Гомера, но не понимали, что это цельные произведения. Ликург был первым, кто понял, что это не разные песни про любовь и битвы, а два концептуальных альбома. Так или иначе, Ликург, по версии Плутарха, собрал песни вместе, расположил в правильном порядке, в общем, слегка подредактировал классика – и сделал для популярности Гомера все что можно, только что Брэда Питта на главную роль не позвал, но Брэда Питта тогда еще не было.

Сегодня это называется продюсер.


Разобравшись с Гомером, Ликург заехал еще в несколько стран, включая даже якобы Индию, но потом решил все-таки вернуться домой, потому что спартанцы совсем уж извелись без любимого руководителя.

Но по пути он забежал буквально на пару дней в Дельфы, чтобы уточнить у местного оракула, сможет ли он, Ликург, придумать самые лучшие законы для своих соплеменников.


Оракул сказал, что все будет зашибись.


Разумеется, это была ложь.



299 СПАРТАНЦЕВ. ЧАСТЬ ВТОРАЯ


Воодушевленный Ликург вернулся к сородичам, без особого сопротивления взял власть в свои руки – подросший племянник, правда, на всякий случай спрятался и вышел на улицу только после долгих уговоров – и начал перестраивать местное общество, как оракул завещал.


Первым делом Ликург отменил деньги.

Честно говоря, мы толком не знаем, что с деньгами у спартанцев было до Ликурга, но знаем, что после него с деньгами стало совсем никак. Единственным средством платежа, которое признавал Ликург, было железо. Золото и серебро из обращения ушли. Друг с другом спартанцы расплачивались тяжелыми железными брусками.

Реально тяжелыми. Даже для спартанцев тяжелыми.

Брать взятки или грабить стало физически очень некомфортно. Преступность практически исчезла. Проституция тоже исчезла или свелась к бартеру. Гастроли зарубежных исполнителей сошли на нет, потому что никто не хотел возвращаться с гастролей с двумя тоннами железа в телеге.


Второе правило, которое ввел Ликург, заключалось в том, что все граждане Спарты должны были каждый день обедать в специальных столовых. Каждый гражданин ежемесячно сдавал определенное количество припасов, из которых и готовилась еда. Обедать дома было нельзя. Приходить на обед сытым было нельзя. Говорить, что тебе невкусно, тоже было нельзя, неблагодарная ты тварь.


А было, в общем, на любителя, и Ликургу за такие нововведения сгоряча выкололи глаз. Тут у нас опять легкие разночтения в исторических документах, потому что в одних упоминается, что ему выкололи глаз насовсем, а в других, что глаз пару минут повисел на ниточке, а потом Ликург усилием воли всосал его в глазницу обратно.

Ликург и 299 спартанцев история, Спарта, Ликург, esquire, Копипаста, не мое, длиннопост

В любом случае, эта печальная офтальмология его не остановила, и он придумал еще одно правило, которое, в общем-то, и погубило Спарту.


Ликург разделил всю землю Спарты на девять тысяч равных частей, чтобы у каждого гражданина был кусок земли, который его кормит. И чтобы эти участки передавались в наследство и делились равным образом, если в семье не один ребенок, а больше.


Надо сказать, что законы Ликурга при его жизни и даже позже не были записаны. Ликург, даром что отредактировал Гомера, к письменности относился с подозрением и гораздо сильнее верил в силу традиций и воспитания. Собственно, даже деловые сделки он рекомендовал заключать устно, а потом по обстоятельствам корректировать договоренность согласно мнению умных людей. Ну, как рекомендовал. Думаю, вы уже уловили, что Ликург, как и его братья спартанцы, был не очень про полумеры.


В любом случае, его неписаные законы просуществовали еще несколько сотен лет.


Итак, каждому спартанцу дали по куску земли, который тот должен был передать своим детям, но при этом запретили на этой земле работать, потому что настоящий спартанец должен был служить в армии.


Понятно, что в чистом виде эта схема работать не может даже в Греции, нужен был кто-то еще. И этот кто-то еще нашелся. Для работы на земле спартанцы использовали илотов.


Древние и современные историки не очень понимают, кто такие илоты и какое место они занимали в спартанском обществе. Считается, что спартанцы на самом деле были пришлыми захватчиками, а илоты – это менее пассионарные местные жители, которым немного не повезло. Совсем непонятно, как спартанцы относились к илотам, потому что разные источники говорят разное. Одни древние историки пишут, что спартанцы относились к илотам нормально и просто отбирали у них половину урожая. То есть это было не рабство в чистом виде и даже крепостными илотов можно назвать с большой натяжкой, они просто платили дань.


Другие древние историки рассказывают, что молодые спартанцы в качестве испытания раз в год выходили на дорогу и убивали всех встреченных илотов. А однажды, когда илотов развелось слишком много, спартанцы просто выбрали две тысячи самых крепких и опасных на вид и убили их за один день.

Скорее всего, илотам и в самом начале жилось несладко, а под конец истории Спарты, когда спартанцы начали нервничать, начался полный цугундер, но во времена Ликурга было более-менее ок.


Итак, у каждого спартанца есть кусок земли, на котором работают илоты. Спартанец обязан сдавать определенное количество урожая в общую кассу, есть в общей столовой и служить в армии. А если спартанец умирает, то его надел делится поровну между всеми его детьми.


И тут возникает тонкий момент, потому что налог, придуманный Ликургом, не зависит от размера надела. Он об этом просто не подумал.


Спустя пару веков выяснилось, что гениальный план Ликурга не очень-то работает, потому что площадь земельных наделов величина постоянная, а население растет.

И хотя эти законы Ликурга никогда не были записаны, у спартанцев оказалась прекрасная память.

Если в семье спартанцев рождалось два ребенка, то надел автоматически разрубался на две части. Если у каждого из этих детей тоже рождались дети, то надел, доставшийся им в наследство, уменьшался соответственно. В результате такого деления какой-нибудь гражданин Спарты вдруг обнаруживал, что заплатить налог ему нечем, потому что его надел слишком мал.


В этот момент перед ним извинялись, говорили, что ничего личного, но правила есть правила – и отнимали гражданство вместе с наделом. Потому что надел мог быть только у настоящего гражданина. Вернуть себе гражданство, однажды потеряв его, было практически невозможно. Спарта, в целом, была не про социальную мобильность.

Таких людей называли гипомейоны.


Первые три-четыре сотни лет спартанцы ничего не замечали, но они были не совсем уж дураки. В какой-то момент стало невозможно не видеть, что илотов и гипомейонов вокруг становится все больше, а настоящих спартанцев – все меньше.


К сожалению, уважение к законам и неспособность к арифметике у спартанцев передавалась по наследству, и они приняли худшее решение из возможных.


Если нас становится все меньше, рассудили спартанцы, надо поднять рождаемость.


Повышение рождаемости, разумеется, привело к еще более быстрой фрагментации наделов, которые в результате оказались в руках относительно небольшого количества семей.


Мы знаем, что Спарта начиналась с 9000 наделов, но когда в 371 году до нашей эры спартанцы проиграли битву при Левктрах, они потеряли 400 граждан убитыми. И в Спарте осталось 800 человек, обладающих полным гражданством.


Собственно, врагам Спарты оставалось просто немного подождать.

А потом Спарта закончилась.


Конечно, хотелось бы узнать, что имела в виду оракул из Дельф, которая сказала, что все будет зашибись. Но, возможно, Ликург ее не расслышал.


В любом случае, история Ликурга на этом не заканчивается.

Помните, как он раскрутил старика Гомера? Пройдет несколько сотен лет, Спарта останется только в исторических хрониках, но Ликург с помощью Гомера нанесет человеческой цивилизации еще один удар.


Но это совсем отдельная история про талантливого музыканта, которого никто не любил.

ТЕКСТ Владимир Гуриев

ИЛЛЮСТРАЦИИ Мария Незнанова

https://esquire.ru/lycurgus

Показать полностью 2
16
Забавная мифология. Аргонавтные аргументы. Ч. 8
0 Комментариев в Античность  

Нелетучий корабль


Медовый месяц начинался в античном духе (шум, грохот, буря, экстренный и недобровольный заплыв на «Арго» через моря-акияны, а потом упаднические настроения, потому что кончилось вино). Доплыв до Ливии, корабль надежно выбросился на пустынный берег, а всех обуяло буйное отчаяние, потому что медовый месяц – у Ясона, а в пустыне оказались все. По счастью, какие-то местные нимфы заинтересовались картиной в духе «Полсотни неприкаянных героев апатично бродят тут и там по берегу». И решили героев развеселить. И заявили им, что вот это у вас с девайсом непорядки, вы свое транспортное средство так замотали, что он теперь отказывается вас носить (между нами говоря, не совсем ясно и как вас земля-то носит). Потому теперь будете носить вы его. Нет, сталкивать в воду корабль не надо, это не наш метод. Подождете, пока Амфитрита выпрягает коней – а тогда уж хватайте его на плечи и нежно тащите через Ливийскую пустыню, куда вас, кстати, и занесло.


Какая связь между плечами, Амфитритой, пустыней и необходимостью переть через нее здоровенную пентеконтеру* - нимфы не сказали, а аргонавты не спрашивали (потому что уже смирились со своим очень странным везением). Они просто подождали, пока через пустыню побегут кони (античный аналог белочки) – а затем…


Всем, кто с жалостью поглядывает на картину «Бурлаки на волге», надо срочно отвернуться, потому что Ливия не Волга, и есть мнение, что нежно нести «Арго» по ней не получилось. Через двенадцать дней уже последняя ящерица в Ливии знала греческую обсценную лексику, а змеи нахватались и начали шипеть что-то вроде: «А говорят, женщина на корабле к несчастью»… О божествах пустыни умолчим. Через много-много лет один ушлый славянский князь прикинет такой вот психологический эффект сухопутного корабельства, но пожалеет подданных и поставит свои ладьи на колеса.


В конце античного похода, бессмысленного и беспощадного, аргонавты таки дошли до водной глади, спустили на нее корабль, обплавали берега и обнаружили (звук фэйспалма), что промахнулись мимо моря и находятся в озере. Намечалась еще одна пробежка налегке с кораблем на плечах, но тут перед героями появился Тритон, принял жертвенного барана (пробулькав что-то вроде «Он мне будет о вас напоминаааать!») и показал, что выход из озера в море таки есть.


Если бы на корабле была просто женщина – на том бы все и кончилось. Но на корабле таки была Медея. Потому первая же попытка запастись у Крита водой и продовольствием споткнулась о Талоса, который медный, но не памятник.


Талос был подарен Зевсом Миносу в качестве вечного берегового инспектора и, как подобает инспектору, – нрав имел очень грозный, а кулаки очень здоровые. Приплызжих он приветствовал каменюками, а иногда – во всех смыслах горячими обнимашками (горячими потому, что медный Талос раскалялся в огне, а потом уж кидался обниматься). Из достопримечательностей Талос, кроме медного тела, имел незамкнутую кровеносную систему (как у червей). Единственный сосуд закупоривался на пятке шпеньком.


Само собой, что полсотни аргонавтов гиганта не особенно устрашили, и после нескольких скал, приправленных зычным «Я твой лодка мачт шатал!» в дело вступила Медея. Которая представилась – мол, патентованная жрица Гекаты – и предложила Талосу бессмертие через удаление шпенька в пятке. Шпенек Таллос вытащил и тут же обрел жизнь вечную, во веки веков, ами… в смысле, Аид.


На радостях после этого аргонавты неминуемо влезли еще в одну ночную бурю, но тут уже их спас Аполлон, который принялся пускать золотые стрелы (есть мнение, что пускал он их с воплем: «Да сколько можно уже?!»).


А потом «Арго» как-то внезапно приплыл в Иолк. Где все тут же начали бурно ликовать и славить Ясона. Не замечая при этом, что некоторые аргонавты подозрительно расползаются в стороны со стонами «Да чтобы я еще раз с ним куда поплыл…»


____________________________________


Античный форум


Гера: Ну, почему Аполлон? Мог бы Зевс…


Зевс: Я вообще-то боялся, что не смогу промахнуться.


Афина: Есть лингвистический вопрос. Правда ли, что во многих местностях смертные произносят «Т» как «Ф»?*


Танат: НЕТ!


Талос: О_О


__________________________


* пентеконтера – пятидесятивесельный корабль


** а вот правда, было. «Танат» как «Фанат» произносился, серьезно)



Ботокс по-античному


После того, как Ясон вернулся с руном и Медеей, Пелий долго хлопал в ладошки, но власть не отдал. По этой причине герой и вожак аргонавтов сел в угол и надулся, но тут пришла Медея, сказала «Не печалься и не хнычь, есть проблемы и опричь» - и пошла мстить Пелию страшной мстей за обиженного Ясона.


Правда, для начала пришлось отвлечься на косметические процедуры, поскольку оказалось, что у папы Ясона – Эсона – сильно развитое чувство халявы (ну, это же тот, кто умудрился спихнуть отпрыска на воспитание кентавру!). Как только в разговорах проскользнуло, что Медея волшебница, – началось бесконечное «А-а-а, радикулит, ревматизм, геморрои, кто б меня бедного полечил, а лучше - омолодил». Метод «шпенька и Талоса» здесь не катил, потому что Ясон отца всячески поддерживал.


Поэтому для начала Медея в полночь и на перекрестке воззвала к Гекате. Геката прониклась и даже поделилась колесницей с драконами – средством для хорошего сбора трав. После сбора Медея пошла воздвигать алтари и приносить жертвы – сначала обязательной Гекате, потом богине юности, а потом уж и Аиду с Персефоной – чтобы не отнимали жизнь у Эсона «если вдруг я напутаю с ингредиентами».


Потом Медея начала варить, причем для надежностью мешала зелье веткой от векового засохшего дерева. Когда на зазеленевшей ветке появились плоды – колдунья решила, что, вроде, готова, после чего взяла кинжал и перерезала тестю горло и выпустила из него кровь. Методы у жрицы Гекаты не менялись.


Правда, после этого в рану был влит раствор, после которого Эсон, конечно, проснулся зеленым и с плодами, но только от пережитых переживаний, а так обнаружил, что и болезни куда-то рассосались, и в теле какая-то легкость, и жить внезапно стало молодо и хорошо.


Поскольку зелье еще осталось, то план в духе «три головы Цербера – одной дубинкой» сложился сам собой. Медея взялась за психологическую обработку дочерей Пелия – мол, хорошее зелье пропадает, а не надо ли вам молодого отца? В качестве презентации над котлом был зарезан старый козел, ставший потом козлёнком. После чего Медея привела аргумент в духе «один старый козел, второй старый ко… кхм, в смысле, мне что – жалко?!». Дочери Пелия по своей незамутненности радостно взяли меч и закромсали отца, после чего Медея развела руками и молвила «Вообче-то, я хитра в смысле подлости нутра, но чавой-то мне сегодня не колдуется с утра!» - и Пелий остался в покромсанном виде.


Но (поскольку ноги Ясона так и торчали из того самого угла) на трон сел сын Пелия, а Ясона и Медею изгнали из Иолка.


______________________________


Античный форум


Аид: Геката, у этой жрицы даже уже не твои методы…


Геката: Ну, это ж колхидцы. Если что не так – «Вах, зарэжю!»


Эет: А-а-а-а! Ясон, дружище, знаешь что?! За такую мне и руна не жалко!



Отеллы рядом не валялись


После изгнания Медея и Ясон осчастливили своим проживанием Коринф, достаточно надолго, но и достаточно двусмысленно. Поскольку примерно в то время, пока Медея рожала и воспитывала двоих детей, Ясон начал заглядываться на местную царевну Главку. А ее отец выдал эпическое «Ну, а что, я не против, герой все-таки». То есть, изменщик коварный решил жениться на Главке и бросить Медею.


На секундочку, чтобы все прониклись ситуацией, — он решил бросить Медею. Жрицу Гекаты. У которой только один режим решения проблем — «Медея кромсать». И которую природа, кажется, наградила недостающими у великого героя тестикулами.


Покаменев и поголодав несколько дней, Медея впала сперва в неистовство и проклятия (икалось всем и под землей, и на Олимпе, а уж во дворце Креонта на нездоровую икотку пробило последнюю курицу в углу), потом начала звать смерть (смерть осмотрительно не явилась). После чего Медея таки вошла в нужный режим и решила действовать в стиле «Всэх убью, адна астанус», не исключая из печального списка и собственных детей — в общем, все, чтобы показать Ясону, что нет, царство Аида — это достаточно дружелюбный, обходительный мир, да и его обитатели еще ничего, а вот то, что ты, дорогой, получишь от меня на прощание — это действительно эпик.


Так что когда на горизонте возник Креонт, который малость опасался метода Медеи решать проблемы — Медея действовала в стиле, который потом возьмут себе на вооружение пингвины-коммандос из одного мультика. То есть, улыбалась и махала. И на все речи царя в духе «У-у! Удались из Коринфа с сыновьями, а то ж я тебя за зятя… это… вот!» — отвечала, что вот, еще бы денечек, увязать узелочек и повесить на палочку — чтобы было, с чем по миру пойти.


Появление Ясона с готовым набором фраз наподобие «я делаю это только ради нашего блага», «моим детям будет просто круто, если у меня родятся от Главки другие дети, то есть, ты же понимаешь, как наших-то будут любить!» — было встречено без улыбок и отмашек, зато с активным поиском гипотетической скалки. Покровительница Ясона Гера, с уважением послушав то, что Медея высказала мужу, записала пару слов и пошла пробовать на Громовержце. Ясон послушал и удалился, чутко ощущая, что сейчас аргументы словесные у Медеи подойдут к концу и начнется бытовое насилие.


Медея же тем временем занялась поиском отходных путей, которые и нашлись в Афинах. Царь Эгей (тот самый, который папа Тесея и прыгун со скал), проникшись трагической историей и посулами решить проблему с бездетностью (нет, не методом «Медея кромсать!», другим!), — согласился предоставить надежное политическое убежище. С одним условием: границу новоявленная беженка будет пересекать сама. Медея, у которой в запасе всегда была колесница Гекаты, опять улыбалась и махала…


После чего (все еще с улыбкой и машущая) колдунья вернулась к себе и учинила там такое, что Отелло бы от зависти занялся самоудушением. Для начала Главке был послан подарок — одежда и венец с неявными бирочками «Пропуск в Аид досрочно». Аэды не донесли, о чем думала Главка, которая сразу же все это кинулась на себя мерить. Наверное, что-нибудь вроде «Ути-пути, жрицы Гекаты такие добрые! А если у них увести мужей — они и еще добреют! И конечно, несмотря на то, что эта колдунья варит яды — она ими в жизни не пользовалась!» В общем, заблуждения рассеялись быстро, и померла Главка в мучениях, захватив с собой еще и отца, который не знал техники безопасности при работе с отравленными плащами.


Примерно в это самое время у Ясона тоже рассеялись кое-какие заблуждения (вроде «А чего там, потомок Гелиоса, колхидянка, поубивала кучу народу, поплачет и простит»). Медея доразвеяла то, что осталось, появившись перед мужем на колеснице с драконами. И вместе с телами детей, в духе «Я ж вас породила, я ж вас как Тарас Бульба». Еще раз изобразив всю четверку пингвинов, только очень кровожадную («Выскаляемся и машем!») — Медея отбыла в Афины, где и занялась решением проблем с бездетностью.


А Ясону после этого как-то не везло. То ли не подворачивалось старушек, которых можно перенести через горные речки, то ли окрестным царевнам как-то уже не хотелось влюбляться в героя (а то ведь «Прилетит вдруг Медея в золотой колеснице и бесплатно покажет Аид…»). В общем, шатался герой по свету и дошатался как-то до своего старого «Арго», где и прилег отдохнуть в тенечке. Тут выяснилось, что Ясон тоже что-то пропустил по технике безопасности (не спать в тени многолетних кораблей, которые сильно на тебя кренятся). В общем, одна руина похоронила другую.


________________________________________


Античный форум


Геката: А правда, что Медея сначала смерть звала?


Танат: Ага, щазззз! К этой-то…


Афина: Гера, разве не ты покровитель Ясона?


Гера: У меня женская солидарность. И вообще, ты тоже его покровитель. Появилась бы, спасла…


Афина: Ага, щазззз! То есть, в смысле, у меня были веские причины.

Показать полностью
96
10 фактов о Древнегреческом театре
10 Комментариев в Античность  

Древняя Греция - родина театра. Жанра было два: драма и сатира.Сегодня поведаю Вам обо Всем этом:


1.Играли в театре только мужчины. Если актёр играл красивую девушку, он надевал белую маску. Если некрасивую - жёлтую.


2. Зрителями тоже были только мужчины.


3. С собой приносили еду и питьё. А ещё подушки - попробуй посидеть часов шесть на голом камне голой попой!


4. Места занимали, садясь на них. За несколько часов до начала спектакля. Отойти было нельзя - потеряешь место. А в туалет хотелось. Между рядами ходили люди со специальными длинными и вместительными сосудами. Ну, вы поняли.


5.А теперь догадайтесь, откуда пошла традиция забрасывать плохих актёров гнилыми помидорами и тухлыми яйцами. К концу спектакля на такой жаре еда действительна подгнивала. Не пропадать же добру.


6.Форма греческого театра загадочна и гениальна. Даже если вы скажете что-то шёпотом, стоя на схене (догадайтесь, откуда произошло слово "сцена"), сидящий в последнем ряду вас услышит. Акустика довольно необычна: звук распространяется волнами: у схены громко, дальше - тише, потом опять громче, снова тише, и т.д. Сколько таких волн, не знаю.


7. В наше время были попытки повторить это греческое чудо, используя современные технологии. Точно высчитывали, чтобы построить один в один как тогда. Использовали тот же материал. Но у них звучит, у нас молчит.


8. Позже римляне "подсмотрели" греческий театр и решили себе такой же сделать. Но римская драма, конечно, даже рядом с греческой не стояла.



9. Иногда греки приезжали к римлянам показать настоящий театр. Римляне на сцену почти не смотрели, им было скучно. Глубинные переживания были для них чем-то непонятным. Для римлян синоним удовольствия - посмотреть как люди друг друга убивают. Убивают взаправду, а не дерутся до первой крови. Умереть тоже надо достойно: красиво, мучительно и, главное, долго, - а то удовольствие короткое. Вследствие всего этого греков, конечно, забрасывали помидорами


10. Название сатиры произошло, конечно, от сатиров - лесных божеств, демонов плодородия, жизнерадостных козлоногих существ. Сатиры - существа озорные, похотливые и большие любители выпить. В общем-то сатира была такой же: пошловатый юмор, сальные шуточки.

10 фактов о Древнегреческом театре древняя греция, античность, древняя история, факты

источник: https://vk.com/ellinico.kosmo

Показать полностью 1
10
Нумизматика
2 Комментария в Античность  

Селевкидская серебряная тетрадрахма царя Ахея. На аверсе бюст Ахея в диадеме вправо. Реверс - Афина Промахос стоит влево; она потрясает копьём, которое держит в поднятой правой руке, в левой руке у неё щит с изображением якоря; слева — изображение лошадиной головы.



Сарды, 220 - 214 гг. до н. э.

Нумизматика нумизматика, античность, античный мир
7
Афинская демократия: деятельность Клисфена. Часть I.
0 Комментариев в Античность  

Афинская демократия: деятельность Клисфена. Часть I.



С именем Клисфена связана дальнейшая демократизация афинского политического строя. Клисфену пришлось выдержать напряженную борьбу с реакционной группировкой землевладельческой знати, возглавляемой Исагором, сыном Тисандра.



Опираясь на широкие слои, Клисфен предложил реформы, которые должны были окончательно подорвать господство родовой знати. Исагор не пользовался достаточной поддержкой среди населения и обратился за помощью к Спарте. Спартанцы потребовали удаления из Афин Клисфена под тем предлогом, что он принадлежал к «проклятому» роду Алкмеонидов, предки которых святотатственно нарушили клятву, расправились со сторонниками Килона. Это требование было подкреплено посылкой в Аттику спартанского военного отряда, возглавляемого царем Клеоменом. Клисфен и 700 семейств его сторонников вынуждены были уйти в изгнание. «...А Клеомен, придя с небольшим отрядом, — пишет Аристотель в "Афинской политии", — начал гнать из города под видом очищения семьсот афинских семейств. Приведя это в исполнение, он пытался низложить совет и отдать город под власть Исагора и трехсот его приверженцев. Однако совет оказал сопротивление и собрал народ. Тогда сторонники Исагора и Клеомена убежали на акрополь, а народ, обложив их там, осаждал в течение двух дней; на третий день отпустили Клеомена и всех бывших с ним, обеспечив им свободный выход, а Клисфена и остальных изгнанников призвали обратно» (VIII, 20).



Попытка возродить в Афинах аристократический строй при помощи спартанцев, таким образом, привела к восстанию народа. Родовая аристократия потерпела поражение, и Клисфен встал во главе государства.

Показать полностью 1
103
Забавная мифология. Аргонавтные аргументы. Ч. 7
5 Комментариев в Античность  

За шкурку - и домой!



Царь Эет все-таки был в родстве с Гелиосом, а не с ближайшим дубом из священной рощи. Потому сообразил, что герой как-то уж подозрительно крут, огнеупорен как рабочий хитон Гефеста, а уж камнями кидается – мама дорогая, лестригоны в Аиде завистливо цокают языками. И если только мимо матери Ясона случайно три ночи подряд не проходил Зевс, то таки имел место какой-то стимулятор… о, погодите, так у меня ж дочурка волшебница! В общем, Эет понял. А Медея поняла, что он понял. И пока он не успел понять, что она поняла, решила, что Колхида – конечно, хорошо и горно, но пора, пора уже менять место жительства…


В общем, Ясон еще не успел допраздновать и развидеть ту самую Гекату, как у костра на берегу появилась Медея и заявила, что вставай уже, труба зовет, приданое ждет, кто мне рассказывал истории про Тесея? В общем, есть предложение повторить отступательный маневр.


Маневр был повторен аккуратно и точно, с поправкой на дракона. Дракон охранял в священной роще руно, страдал бессонницей и желанием самореализоваться. Но Медея призвала Гипноса, начитала ужасных заклинаний в духе «Спи моя гадость, усни» (с унылым подтягиванием баском Ясона получался тягучий древнегреческий колыбельный рэп в гекзаметре), начала поливать зельями сперва окрестности, а после и самого дракона – и несчастный ящер таки уснул, как совесть пьяного аэда.


«Мда, - посетовал Ясон, снимая золотую шкурку с дерева, - жаль, мы Геракла потеряли, с его пением все было бы быстрее».


После акта «взять свое, но без спроса» начался следующий, предвиденный «Мочите весла!» Тут же выяснилось, что Ясон пропустил в истории Тесея пару строк – тех самых, в которых Тесей с сотоварищи пробивал днища кораблям критийцев.


А потом с утра Эет обнаружил спящего дракона, дырку от шкурки на месте руна, пропажу дочки, целые корабли и пейзаж «Белеет парус одинокий» на горизонте. Эет сказал: “Они шо, серьезно?!” – щелкнул пальцами – и началась очень масштабная парусная регата.


______________________________


Античный форум


Тесей: Плагиаторы.


Посейдон: Неудачные плагиаторы.


Дионис: А они там не собираются эту Медею… ну… на острове там оставить… мне?


Ариадра: ?!


Гермес: А какими чарами можно усыпить дракона?


Гипнос: Что вообще происходит? Какие чары? Да после того, как она начала петь о своей великой любви, я ничего не по… И почему это я сплю в обнимку с драконом?!



И никуда без расчленёнки!


Судя по дальнейшему, в географическом атласе Ясон тоже чего-то крупно недочитал. Поэтому решение плыть назад другим путем и вообще, хитрыми зигзагами, с упором не на географию, а на внезапность, вышло не просто боком, а торпедой вылетело через корму. Поскольку колхидцы плыли огородами и партизанскими тропами.


Когда аргонавты домахались веслами до Истра, они увидели, что войско колхидцев уже успело от души отожраться шашлыками в ожидании и даже, кажется, начинало пенять на то, что где ж эти аргонавты на своем быстроходном корабле шастают.


Расклад “сорок девять героев и без Геракла” был слишком суров против многотысячного воинства, потому было решено подумать мозгом. Поскольку на корабле все были героями, думать мозгом пришлось Медее. То есть, жрице Гекаты. То есть, выхода в духе “а потом мы все подружимся и отправимся в мир розовых щенят” изначально ждать не следовало. Выход получился скорее в духе какой-то из частей “Пилы”.


Сперва честный Ясон долго стучал себе в грудь и говорил, что худшее (шкурку барашка, б\у) оставит себе, а лучшее (Медею) так и быть, забирайте. Удивленный такой сменой приоритетов брат Медеи Абсирт пришел повидаться с сестрой в храм и таки правда повидался на целых пять секунд, пока из-за колонны не выскочила кавалерия в лице как-оказалось-уже-не-настолько-честного Ясона с мечом. Дальше пошла жесткая расчлененка, дальше компоненты Абсирта побросали в Истр, войско запаниковало и начало, в некотором смысле, собирать лего из своего командира ниже по течению, а об аргонавтах за этим занимательным занятием как-то и позабылось.


Но тут уже сами аргонавты попали в шторм и довольно долго недоумевали, откуда бы непогода, пока не заговорил кусок додонского дуба на корме. Объяснив Ясону и Медее, что они, в некотором смысле, его ментальные родичи, кусок дуба донес, что убивать безоружного в храме – это как бы нехорошо. А потому надо, надо умываться… в смысле, очищаться. У волшебницы Кирки. И плевать, что не по курсу – кто-то хочет спорить с волей богов?


Следуя указаниям, в некотором смысле, дзерава, аргонавты доплыли до той самой волшебницы с именем любимого гномского инструмента. Кирка особыми нравственными заморочками не страдала, к тому же признала в Медее родню по Гелиосу, потому заявила, что ва, не беда, всего-то брата родного укокошила. После чего быстро провела обряд очищения. И аргонавты поплыли дальше чудить с географией.

______________________________


Античный форум


Посейдон: Ой-ей… а они вообще в Элладу собрались?!


Дионис: Они собираются коварно подкрасться к ней с тыла!


Афина: Вообще-то, если учитывать, что у них там разговаривает КУСОК ДУБА, и они ему верят… неправильный маршрут – это наименьшая из проблем.


Гера: Я извиняюсь, а что, там на корабле готовит Медея?!


Геката: Ну да, а что, у кого-то проблемы с моими кулинарными рецептами, хе-хе?


Афина: …да-а, их ждут великие подвиги…



Туда без обратно


Если путешешествие “туда” для аргонавтов проходило под эгидой “Кто больше выпьет, или хоббиты отдыхают”, то путешествие “обратно” напоминало шатания пьяного бессмертного хомячка по минному полю. Хотя очень возможно, что добрый Ясон просто решил подкинуть команде впечатлений, а попутно осчастливить Медею показом всего-всего, что есть в греческой мифологии.


А потому…


- И-и наша экскурсия сразу же начинается с эксклюзивных парных экспонатов: Сцилла плюс Харибда. Названия смешные, экспонаты не очень. Харибда – это вон та, которая с большой пастью и заглатывает море, у Сциллы пастей поменьше, зато шесть. Пасти мы сейчас рассмотрим подробнее и, возможно, даже изнутри, если нашему кормчему не повезет. О, всем внимание! У нас незапланированная акция: явление нашей покровительницы Геры, которая бросает между нашими экспонатами волосок и советует по нему плыть. Мне подсказывают, что наша покровительница как будто кричит «Ну, на хрена вы сюда поперлись?» - но, возможно, это потому, что перед нами частная экспозиция…


- Наша экскурсия прерывается на музыкальную паузу, поскольку мы проплываем у острова сирен. Сирены – очередная удача античных селекционеров: помесь женщины и птицы (птичье тело плюс грудь, лицо, сопрано, коварный нрав). Есть предложение выслушать музыкальный номер полностью и разбиваясь о грифы у острова сирен… Что делает Орфей? Почему он берет кифару? Неужели мы увидим дуэтный номер? Это что, песни из репертуара Геракла?! - долгая, полная ужаса пауза. – Все-таки, не все могут вынести пафос наших гимнов. Кто-нибудь, скажите Орфею, чтобы перестал, а то сирены слишком активно топятся…


- И теперь – совершенно особый аттракцион! Пролив Планкты, он же водоворот под скалами, он же место, где не могут нормально пролететь даже голуби, которые носят амброзию для Громовержца! Нет, никто не в курсе, сколько нужно голубей с амброзией, чтобы накормить одного Громовержца… Итак, все приготовились к пику экстрима и к финальной точке нашей экскурсии – посещению царства Аида… Набрали в грудь воздуха, чтобы энтузиастическим «Уиии!» поприветствовать Таната… стоп, почему стихают волны? Какая Гера и почему она опять рвет волосы, нам вновь предстоит плыть по волоску? Что она там говорит Амфитрите насчет «смири уже волны, а то Аид не желает их всех сразу принимать, потому что план по имбецилам у него выполнен»? Мы что, просто вот так плывем дальше, без всякого адреналина?


К феакам в результате приплыл бодрый Ясон, впечатленная по самое «не могу» Медея и подозрительно икающие после экскурсии аргонавты. Еще к феакам приплыли колхидцы, которые доловили лего из командира, возжаждали мести и привычно рванули партизанскими маршрутами вместо туристических, а потому не опередили «Арго» только из природной вежливости.


В ответ царь Алкиной быстренько поженил Ясона и Медею, после чего задвинул перед колхидцами речь о нерушимости брачных уз и Медею отдавать отказался. Сбитые с толку колхидцы подались на родину (при этом речь о золотом руне они так и не подняли: то ли забыли, то ли не так поняли насчет Ясона и брачных уз).


А аргонавты вполне спокойно доплыли почти что до Пелопоннеса, но случайная буря, которая внезапно унесла их туда, не знаю куда, показала, что а) впечатления все-таки еще не все собраны; б) медовый месяц будет бурным.


___________________________________


Античный форум


Гера: А можно как-то… перестать быть покровителем, если ты стал покровителем? У меня скоро волос на них не хватит.


Афина: Насчет покровителей не знаю, насчет волос могу посоветовать шлем. Мешает рвать, скрывает седину.


Геката: Три головы, в принципе, тоже выход. Больше волос, больше обзор…


Гера: …хм-м, удобнее закатывать скандалы…


Аид: …и наконец-то полное сходство с Цербером.

Показать полностью
23
Ручная римская баллиста
41 Комментарий в Античность  

Ручная, не в смысле "не дикая", а та, что размером поменьше, можно с собой носить и стрелять, как из арбалета :) Имеет торсионный принцип действия.

Не-торсионными называют либо те метательные машины, принцип действия которых основан на сгибании плечей лука, являющегося основой конструкции метательной машины (тенсионные машины), либо те, которые используют энергию поднятых на высоту противовесов и/или мускульную силу обслуги (гравитационные машины).

Ручная римская баллиста баллиста, эксперимент, древний рим, античность, арбалет, видео, длиннопост
Показать полностью 2
3
Афинская демократия: деятельность Клисфена. Часть II.
0 Комментариев в Античность  

Афинская демократия: деятельность Клисфена. Часть II.



Итак, Клисфен вышел из борьбы победителем, привлекши на свою сторону демос. Такие события, как смуты после Солонова законодательства, как тирания Писистрата и, наконец, сама борьба с Исагором, ясно показывали, что афинскому строю недостает устойчивости, и Клисфен выступает преобразователем этого строя в более демократическом духе. Между ним и Солоном — большое различие: Солон — посредник между партиями, а Клисфен — вождь партии, решительно ставший на сторону демоса; при нем мы видим победу демократических начал, и в этом смысле если кого можно назвать основателем и творцом истинной демократии в Афинах, то, скорее всего, Клисфена. Его реформы направлены были к тому, чтобы доставить решительный перевес началам демократическим над аристократическими. Со своими планами Клисфен мог выступить еще среди борьбы, раньше полного торжества над соперником, но возможность провести их настала лишь тогда, когда Исагор был окончательно побежден.



В ряду Клисфеновых реформ самая главная — введение новых десяти фил. Начало проведения этой реформы относится еще к году архонтства Исагора, т. е. к 508/07 г.



Реформы Солона и тирания Писистрата немало сделали для усиления демоса и ограничения аристократии. Но все-таки знатные роды фактически пользовались еще громадным влиянием в государстве, и в Афинах до тех пор не могло быть демократии в действительности, пока аристократия оставалась своего рода замкнутым, тесно сплоченным сословием, пока старинные четыре филы сохраняли политическое значение, так как в этих филах преобладала знать и подчиняла своему влиянию остальные элементы. И вот, чтобы сломить окончательно могущество аристократических родов, Клисфен отнимает у прежних четырех фил политическое значение и, оставив за ними лишь роль родовых и религиозных союзов, создает новые десять фил, между которыми все граждане Аттики распределяются не по своему происхождению, а по месту жительства, и к которым переходит политическое влияние, так как теперь применительно к этому новому делению организуются и государственные учреждения, должности, участие граждан в служении государству — в управлении и в войске. Эти новые филы тоже составляли своего рода корпорации, с собственным имуществом и управлением, с собраниями, происходившими в Афинах. Во главе их стояли выборные эпимелеты.



Источник: В. П. Бузескул. "История Афинской демократии": Реформы Климфена. СПб.: ИЦ «Гуманитарная Академия», 2003.

Показать полностью 3
7
Белое солнце Рима
2 Комментария в Античность  

Юмористический ролик на тему советского кинематографа и Древнего Рима, созданный силами реконструкторов из Legio V Macedonica https://vk.com/legio5macedonica :)

4134
Римское построение "черепаха" (testudo)
540 Комментариев в Античность  

Наверняка многие слышали о таком римском построении "черепаха", некоторые даже видели картинки западных реконструкторов, вроде этой

Римское построение "черепаха" (testudo) черепаха, testudo, Рим, древнийрим, армия, реконструкция, легионер, легионеры, видео, длиннопост

Но дело в том, до сих пор в среде реконструкторы ведутся споры и нет четкого мнения, как она должна была выглядеть на самом деле. Ведь это построение применялось при осаде крепостей, когда защитники сбрасывают на тебя свеху камни и бревна, а так же в поле , когда противник находится далеко и осыпает градом стрел и копий. Как строятся западные реконструкторы? Примерно вот так, как на фото ниже:

Показать полностью 3 1
36
День рождения Древнего Рима
22 Комментария в Античность  

Как известно, римляне вели отсчет лет от дня основания города, по современному летоисчеслению принят год 753 до нашей эры, прибавляем 2017 и получаем, что Древнему городу Риму исполняется уже 2770 лет!
По традиции, итальянцы празднуют это событие 21 апреля, в этот день в Риме проходит грандиозный парад реконструкторов, легионеров, гладиаторов и гражданский :)
Прикладываю наши старые фоточки и видео участия в этом замечательном действе 2014 года. Я на этих фотографиях вексиларий, т.е. тот, кто несет вексилу - красное знамя легиона :)

День рождения Древнего Рима Рим, древний рим, реконструкция, Парад, история, длиннопост
День рождения Древнего Рима Рим, древний рим, реконструкция, Парад, история, длиннопост
Показать полностью 9
643
«Фрина перед Ареопагом» — Жан-Леон Жером, 1861 год.
28 Комментариев в Античность  
«Фрина перед Ареопагом» — Жан-Леон Жером, 1861 год. история на картинах, Живопись, античность

Фрина (ок. 390 г. до н. э. — ок. 330 г. до н. э.) — знаменитая афинская гетера, бывшая натурщицей скульптора Праксителя.


Согласно рассказам античных авторов, скульптор ваял богиню со своей возлюбленной Фрины. Это было кощунством. Оратор Евфий (Евтиас), её отвергнутый поклонник, обвинил гетеру в безбожии (340 год до н. э.). Защитником гетеры был знаменитый оратор Гиперид. Увидев, что его речь не производит на суд особого впечатления, он сдернул с Фрины её одежды (по другим текстам, обнажив только до пояса или одежды сбросила сама по знаку защитника). Красота произвела такое впечатление на судей, что её оправдали — ведь согласно греческим представлениям о прекрасном, столь совершенное тело не могло скрывать несовершенную душу (концепция калокагатии).

124
Римский раскладной нож (видео)
23 Комментария в Античность  

Всем привет! Вчера выкладывал фотографии http://pikabu.ru/story/rimskiy_raskladnoy_nozh_4989549 как я делал ножик, многим понравилось, но не было возможности прикрепить видео из-за моего недостаточного рейтинга, вы, дорогие читатели, это дело поправили, так вот же ж оно :)

Занимаюсь я военно-исторической реконструкцией Древнего Рима, I-II век нашей эры, если кому интересно, приходите :) Группа вконтактике https://vk.com/legio5macedonica

1087
Римский раскладной нож
100 Комментариев в Античность  

Наткнулся я как-то на описание музейного экспоната - найденного римского раскладного ножа

Римский раскладной нож нож, Рим, реконструкция, сделай сам, своими руками, длиннопост

Конечно же мне захотелось сделать такой себе, ниже фотографии процесса

Римский раскладной нож нож, Рим, реконструкция, сделай сам, своими руками, длиннопост
Показать полностью 14
70
Забавная мифология. Аргонавтные аргументы. Ч. 6
5 Комментариев в Античность  

Драмы и допинги



Мозговой штурм на «Арго» проходил весело и с запахом адреналина. Достаточно долго на палубе слышалось следующее: «О нет, у нас нехватка кадров, мы потеряли своего спеца по бешеной говядине!» - «Да и так ясно, что Геракл бы предложил – обнимашки!» - «Идея! Если исходить из того, что быкам не хватает доброго слова и объятий…» - «Может, спеть?» (версия Орфея) - «Это тоже только у Геракла действует…» - «Так, стоп, а мы что, уже не на Лесбосе и не пируем?!» - «Кстати, насчет выпить… а если допинг?» Про допинг Аргос вспомнил, что тут неподалеку живет волшебница Медея, так что кого же просить, как не ее.


В ответ с неба упали сначала белый голубь, потом коршун (первый - к Ясону под одежду, второй фатально и в море), и прорицатель с ничего никому не говорящим именем Мопс высказался в том духе, что это, наверное, хорошо.


Так что к Медее было решено идти, в некотором смысле, по совету вещего Мопса.


Тем временем в Колхиде все были при делах: Эет отыгрывал злого античного гения, живописуя колхидцам, как он сожжет корабль, угробит героев, мучительно казнит внуков (раскаты зловещего хохота). Колхидцы хотели спать. Медея в своем дворце видела сны по Фрейду (ну ладно, по Гипносу), из которых следовало, что снайпер-Эрот свое дело знал. По пробуждении Медея рыдала, пророчила сыновьям Фрикса веселую дорогу до Аида, соглашалась на просьбы сестры помочь Ясону и терзалась вопросами в духе «быть иль не быть» - словом, отдыхает не только Шекспир, но и Гомер, да и Мольер заодно тоже курит в стороне. Для эффектного финала Медея хотела даже тяпнуть яду, но тут Гера провела внушение в духе «Окстись, хватит драм, а то ща как появлюсь, как поговорю за жизнь!» - и Медея почувствовала, что жить-то очень даже хочется.


Первое свидание было обставлено готичненько: в храме Гекаты, при участии Аргоса и вещего Мопса. Красивый Ясон (мейк-ап от Геры!) и тоже не особо страшная Медея сказали друг другу многое. Из утрированных выдержек:


- О прекрасная дева, ну помоги мне уже, ты же знаешь, как велика слава Ариадны, которая помогла Тесею… ой, то есть, я не в том смысле, что я собираюсь выдать тебя замуж за Диониса…


- Так вот, эта мазь дарует суперсилу. Только там с рецептом применения не запутайся: в полночь – жертву Гекате, потом иди на корабль и не оборачивайся (ну, мало ли, Геката после недельного недосыпа над котлами явится, мне дорог твой рассудок). А с утреца натираешь себя, доспехи, оружие… Два в одном – еще и полироль. Э-э, точно хочешь знать, из чего оно сделано?


- Прекрасная дева, эх, я б тебя с собой забрал. Хотя готовить бы, видимо, не давал, да-а…


- …так вот, когда этот орел вырывает Прометею печенку – вырастает растение с магическими корешками…


- Эм… нет, все нормально, зеленый – мой природный оттенок.


- Ага, так вот, а когда воины вылезут – пульни в них камнем, способ проверенный. Эх, вспоминай меня и мои допинги, а? А то есть у меня чувство, что папаня, если что, не обрадуется.


- Так а давай тогда с нами? Способ в каком-то смысле тоже проверенный.


Медея было задумалась, но тут Гера опять применила тактики телепатического внушения «Даю установку – следовать за Ясоном» - и решение как-то получилось почти положительным.


_____________________________


Античный форум


Гера: А-а-а-а!! Кошмар, Афина, как ты покровительствуешь всем этим героям? Этому красоту наведи… этой внушение проведи, еще и не одно, у Афродиты стрелу попроси…


Афина: Многолетняя практика. И метать голубей с коршунами у тебя уже хорошо получается.


Гера: Гр-р-р-р, пойду сорвусь на Геракле.


Геката: Ну, ладно, завтра-то я уже заступаю.


Афина: Покровительствовать Ясону?!


Геката: А, не, мне чисто с него поржать.



Соберем, и посеем, и вспашем


Этой же ночью Ясон решил воплощать инструкцию по применению допинга, а потому переоделся в черное, омылся, выкопал в песке на берегу ямку и принес в жертву Гекате черную овцу с медом.


Тут же вокруг зарычало и забегало и появилось сперва множество стигийских собак, а потом и сама Геката с двумя факелами и при лучшем своем имидже (есть версия, что еще и с воплем: «А-а-а-а, шашлык!! Сто лет не сидела нахаляву. Герой, а ты хоть вино-то взял?»).


Узрев такую античную версию дамы с собачкой, Ясон развернулся и ОЧЕНЬ БЫСТРО, НЕ ОБОРАЧИВАЯСЬ (даже на звуки довольного чавканья) вернулся на «Арго».


После ночного зрелища и утренней растирки кремом, герой, натурально, уже ничему не поражался и ничего не пугался, потому на все гримасы Эета а-ля Доктор Зло отвечал улыбкой в духе «да мы тут вчера с Гекатой виделись».


Аграрный эксперимент прошел на той же пофигистической волне. То есть, когда чудовищные быки выскочили из пещер и пошли на героя в лоб, рассчитывая, что сейчас тут кто-то повидает вблизи созвездия… «Ути-пути, бычатинки милые! Уй, какие ж вы симпатичные по сравнению с… э, не будем. Ой, ну, чего ж вы мне в щит стучитесь?» (удары в щит начинают по интенсиву напоминать дробь дятла. Безнадежную дробь очень крупного рогатого дятла), «У-у, вы еще и огнем дышите, вот и правильно, зажжем!» (быки античной морзянкой сигнализируют в щит, что больше так уже не могут), «А, то есть, вспашем».


Вспашка больше напоминала челночный бег по полю (какой железный плуг? Какие быки?). Ясон бодро подталкивал быков плугом и погонял копьем. После чего, отправив ласковыми пенделями совершенно дезориентированных зверей обратно в пещеры, засеял поле зубами дракона, сбегал, похлебал водицы из шлема…


И тут инда взопрели озимые. В том смысле, что воины проклюнулись и успели еще посмотреть на свет, когда в них со стороны Ясона после вопля «Выбивала!» прилетел здоровенный валун. И тут, понятное дело, у воинов начались претензии в духе «Ты кинул мячик!» - «Нет, это ты, когда мы не смотрели!» - «Да ты вообще молчи, ты даже зубом был кариозный!» - «А-а-а-а, пломба ходячая!» Что и привело к летальному исходу многих и многих. Ясону уж так, осталось дорезать тех, кто выжил после стоматологических войн.


Ясон послушно дорезал, отсалютовал Эету (который больше напоминал уже не Доктора Зло, а лемура – в смысле, глаза в пол-лица и лапки трясутся) и пошел себе на «Арго», насвистывая что-то про золотых барашков.

_____________________


Античный форум


Геката: Ха, вот как надо обеспечивать боевой настрой. С первого взгляда.


Аид: Просто если б со второго – его к нам бы уже…


Геката: Что?! Лучший наряд, лучшие румяна… змеи по плечам… лучшие…


Танат: А Гипнос теперь нервный. Пьет из своей чаши, икает, линяет перьями.


Геката: Ну, так я ж на нем румяна и все такое пробовала…


Аид: Вообще, я думал, он привык.


Геката: …из-за угла, вообще-то. Так эффект лучше.

Показать полностью
105
Забавная мифология: Аргонавтные аргументы. Ч. 5
12 Комментариев в Античность  

И скалы гадами бывают



Черное Море тогда звалось Эксинским Понтом. И неспроста: понтов на въезде в курортную зону было немало. Взять хотя бы суровый морской турникет. За каким счастьем и кто из богов пристроил в проливе скалы, которые могут сходиться и расходиться – аэдами как-то забылось. Возможно, у какого-то античного Кулибина в голове созрел принцип «Осторожно, двери закрываются», который он попытался в отдельно взятой местности воплотить. А двери возьми да и заклинь. Потому скалы работали по принципу глобального «ОМНОМНОМ», сплющивая в лепешку все, что в пролив попадало. С досады народ нарек их Симплегадами* (благодаря примерному переводу: «simple» - англ. «просто» + «гады» - рус. «сволочи» можно оценить степень народной любви).


Жетонов Симплегады не требовали, а потому служили радостным пропуском в Аид всем подряд кораблям. Но у Ясона таки был в рукаве спойлер, полученный от подкормленного Финея. Спойлер гласил: «Сначала опыты на животных! Кидани в пролив что-нибудь крылатое и посмотри, что будет!» По некоторым сведениям, Ясон сперва задумался о Бореадах, но был коллективно переубежден. Согласно другим источникам, герой взял с собой цаплю (видимо, скороговорка о цапле, которая чахла-сохла-сдохла имеет мощную древнегреческую подоплеку). Мы остановимся на более распространенной подопытной древней птичке: на голубе.


Итак, Ясон вынул голубя, подождал, пока разошлись скалы, вспомнил славную науку по метанию дисков… птичка не просто вылетела, а последовала по длинной заданной траектории. Бедный голубь сперва задался философским вопросом: «И что мне у гуманного Ноя не жилось?» - а потом начал крылышками бяк-бяк-бяк-бяк, потому что Симплегады решили выполнить привычное голм-голм.


То ли посыл героической руки был хорош, то ли голубь взял высокий класс спринта, но скалы отхватили часть хвостового оперения птички и на этом остановились. «Йес! – возликовал Ясон. – Опыт удался, айда на весла!»


Практика показала, что проверять плавучесть на летучем было как минимум ошибочно. То есть, когда скалы разошлись, «Арго» понесло похлеще, чем Остапа. Но вот движения встречной волны Ясон не учел, а потому «цель потеряна, описываем бессистемные круги и осознаем, что нам летать, нам летать охота!»


Симплегады тем временем начали сближаться, активно оправдывая два последних слога своего названия. Намечалось много щепок и долгая пирушка в подземном мире (Танат вздохнул и изготовился к нырянию между скал за прядями храбрых мореплавателей). Но тут Афина наконец отняла ладонь от лица и решила, что пора бы оправдывать репутацию покровительницы героев.


Одной рукой богиня ненавязчиво тормознула скалу, второй выдала кораблю импульс, достаточный, чтобы аргонавты на несколько секунд почувствовали – что такое плавать на реактивном. Симплегады все же успели подрихтовать кормовое весло «Арго», после чего механизм сломался окончательно, скалы разошлись и больше не сходились.


Афина выдохнула и пошла думать умные мысли на Олимп. Танат выдохнул, поняв, что водного экстрима не предвидится. Аргонавты выдохнули вообще громче всех, сперва запоздалое «Ай, мамочка, хочу домой», потом благодарности богине.


И только голубь гордо реял над «Арго» и вынашивал ужасные планы мести роду человеческому.


______________________________


Античный форум:


Арес: Е-е-есть женщины в наших олимпах…


Аполлон: Это было достойно песни! Ну там, скалу на ходу остановит, в горящий дворец забежит…


Гермес: Если это ты про Афину, то она его пробежит. Насквозь. И не через двери к тому же. А потом повалит тебя – и ногами, ногами…


Афина: А нечего было красть мое любимое веретено!


Дионис: ?!


Гермес: Не все нужно знать аэдам(



* Так-то, конечно, Симплегады - "сталкивающиеся" в переводе. Вот.



Крестные богини



На импульсе от реактивного толчка Афины «Арго» плыл долго, но скучно. Потому при виде очередного острова аргонавты возликовали, рассудив, что по статистике уж там-то непременно сыщутся пиры, потасовки, крылатая пакость или дальние голодные родичи-прорицатели.


Прогноз оправдался сразу по всем статьям. Для начала на героев вылетели Стимфалийские птицы, контуженные Гераклом на всю голову еще во время его пятого подвига, а потому линяющие во все стороны медными перьями и идущие кораблю навстречу в духе «античный Перл Харбор». Секретного звукового оружия (Геракла) с аргонавтами не было. Был Орфей, но он уникальным музыкальным даром приводить в трепет с двух нот и валить с ног припевом не обладал. Сшибать птичек пришлось стрелами (хотя есть версия, что в конце боя Ясон возопил: «Ребята, грянем песню!» - и пернатая фауна бежала в панике только от предвкушения).


За птицами появились дальние родственники. Для разнообразия – четыре штуки, сыновья Фрикса (того, который совершил великий заплыв на золотом баране) и жертвы кораблекрушения. То есть, причин для пира набиралось уже даже больше, чем нужно. Правда, все четыре сына Фрикса оказались ни разу не прорицателями, но Аргос, старший, предсказал, что Эет, жестокий, беспощадный и аллегорически винторогий, руно не отдаст.


«Ух ты ж», - сказал Ясон и лег себе спать.


А тем временем на Олимпе было слегка мафиозно. Афина, у которой с лица еще не сошел отпечаток ладони, держала совет с Герой (ака две «крестные матери»). Разговор складывался в том смысле, что я вот тут недавно скалу держала, корабль пинала, а это ты – его «крыша», так что давай уже, подключайся к процессу, а то ситуация уже критическая, и у меня кончились идеи. Гера пожала плечами, заметила, что пакостить героям – это она умеет хорошо, а вот благоволить – опыта нет. Но вообще, нет проблем, которые нельзя решить с помощью хорошего снайпера. Нет, Афина, не в этом смысле. И вообще, пошли уже к Афродите, а то на твоем фоне у нас в компании сильно не хватает блондинки.


К Афродите, которая, как настоящая блондинка, смотрелась в зеркальце и чесала волосы, богини завалились уже с готовым планом. И «заказали» Медею, дочь Эета, волшебницу и жрицу Гекаты.


- А точно не Эета? И не Гекату? – уточнила Афродита. – Ну, смотрите, так оригинальнее было бы…


После чего нашла Эрота, выдала координаты цели и информацию об оплате (игрушкой и по факту, и никакой предоплаты, а то знаем мы вас, снайперов, начнете палить во все движущееся, а мне потом объясняйся с Герой, почему это Ясон так популярен). И отпустила в Колхиду с наставлениями: «И никаких контрольных выстрелов!»


___________________________________


Античный форум


Гера: … а вообще, может, лучше бы Эета…


Афина: Это почему?


Гера: Ну, жрицами Гекаты просто так не становятся.


Гипнос: Ага, строгий отбор на стервозность.


Геката: Муа-ха-ха-ха-ха!!! Покажите-покажите мне влюбленную Медею!


Афина: Возможно, мы еще успеем попросить Эрота пальнуть в дракона, который охраняет руно…



Все на целину!


В противовес романтическому «Проснись и пой!», утро Ясона началось с «Проснись и пошли отбирать золотое руно!» Проникшийся духом пацифизма во время плавания герой заявил, что нет, лучше сначала устроить переговоры, а потом уж выносить Эета, Колхиду или что там попадется.


Ко дворцу Эета Ясон со спутниками добирался под дымовой завесой. Дымовая завеса была делом рук Геры, которая рассудила, что мало ли, кто захочет оскорбить героев, а там – летающие колесницы, щедро расточаемые пенделя… нет уж, хватит.


Потому когда Эет со домочадцы выскочили из своих дворцов, перед ними предстали облака. Которые на поверку оказались не белыми лошадками.


Воспользовавшись общим шоком, Эрот прицелился (этот с бородой – Эет, этот слишком красивый – его сын Абсирт, эта старовата – старшая дочка Халкиопа… о, подходящая мишень, пли! Йес, десять из десяти, контрольного в голову не требуется!).


Пока Медея смотрела на Ясона и справлялась с тахикардией от стрелы (но и от Ясона тоже), царь Эет был деятелен. «О, внуки. Внуки – это хорошо, живые – уже хуже, но все равно хорошо. О, чужеземец. Чужеземец – это… а давай на пир? Да что ты говоришь, за золотым руном? И для этого ты ЧИСТО СЛУЧАЙНО собрал пятьдесят лучших героев Эллады? А не за Колхидой ли ты ко мне с этакой-то компанией?»


Трепыхания Ясона в стиле «Ну, кто ж знал, что столько набежит», «Нет, мне не нужна власть, мне нужна только шкурка барана, просто я не знал, сколько она весит», «Ну, надо же было кому-то грести» и «Да ну, это мы еще Геракла по пути потеряли» перевели состояние царя из недоверчивости в тяжкую паранойю. В которой он и высказался, что, мол, раз так, то у меня тут ЧИСТО СЛУЧАЙНО целина не пахана. В общем, надо бы вспахать (правда, в стойлах у меня ЧИСТО СЛУЧАЙНО огнедышащие быки), засеять (из семян остались только зубы дракона, со злаковыми напряг, НЕНАРОЧНО), а когда из зубов вырастут воины – сжать и смолотить доступными методами (воины НЕПРЕДВИДЕННО будут в броне и при оружии). Вот сделаешь – а потом можно будет и за шкурку поговорить. Компрендо, амиго?


Ясон бодро ответил: «Йа, йа!» - и пошел себе на «Арго», где хотел было по традиции лечь спать. Но потом махнул рукой и начал думать.


____________________________


Античный форум


Аид: Спасибо, он еще пропалывать не заставил. Или окучивать. Или подвязывать. Или поливать. Или…


Афина: Это из печального опыта мужа богини-агрария?


Аид: У меня вообще-то еще сестра и теща. В одном лице(


Геката: На Полях Мук с некоторых пор самая страшная кара – постоянная прополка.


Арес: Серьезно, что ли?! О_О


Аид: Шутит. Я же не настолько садист…

Показать полностью
451
Roma invicta
49 Комментариев в Античность  
Roma invicta рим, реконструкция, легион, легионеры, Legion, длиннопост
Roma invicta рим, реконструкция, легион, легионеры, Legion, длиннопост
Показать полностью 3
197
Кипрская броня
13 Комментариев в Античность  

Кипрская броня, 6 в. до н.э.


Доспех составлен из мелких бронзовых пластинок. Доспех обнаружен неподалёку от святилища в Идалионе вместе с некоторым количеством керамики и иных объектов. Аналогичные доспехи были найдены в Нимруде, Ирак, и в Мегиддо, Палестина.

Кипрская броня Археология, античность, древняя греция, доспехи
126
Забавная мифология: Тесейство-ротозейство. Ч. 2
10 Комментариев в Античность  

Извиняюсь за промедление. И как компенсация - три главы в студию!


Скромная Тесея


То ли мама Тесея снарядила ему одежду из личных запасов, то ли все ионийцы гуляли в длинном и цветастом, но с длинными волосами и в своем прикиде юный герой был, прямо сказать, бабообразен. О чем ему и не замедлили сообщить на входе в Афины рабочие, которые крыли крышу храма. За компанию с крышей рабочие покрыли Тесея (чем – история умалчивает, но слово «девушка» она все-таки сохранила). Обиженный Тесей не стал долго искать метательные средства, и дальше монолог рабочих развивался так:


- Эй, милая-хорошая, пойдем в храм Афины на культурную програ… о, стоп, что это свистит над головой? Колесница? КАКАЯ КОЛЕСНИЦА?!


- Ну, я не знаю, тут стояла, - пожал плечами Тесей и пошел себе дальше, оставив рабочих толковать: «Есть женщины где-то в селениях!»


Во дворце Эгея Тесей решил поберечь слабое сердце папы и не выскакивать на царя с мечом и с радостным воплем: «Сюрприз! Я твой сынуля!» - до второй фразы престарелый царь мог уже и не дослушать. Потому герой назвался чужим именем и сказался странником, что Эгей, который за годы основательно забыл, как выглядели его сандалии, безмятежно переварил.


Но вот женой Эгея в то время была Медея – колдунья, детоубийца, сволочь и вообще, особа с богатым уголовным прошлым (о чем будет рассказано ниже). И она-то своим рецидивистским чутьем быстро рассекретила: «Опа, опа, конкурент! Включить программу «устранение»!»


Хилому и по старости пугливому царю быстренько преподнесли белиберду в духе: «Ты глянь на этого своего гостя: в длинных одеждах, волосы распущены… явно лазутчик, замаскированный под бабу. После пира соблазнит твою стражу длинными ресницами, проберется в спальню с топором – и привет, Аид, ищи местечко!». В качестве спасения стражников от ресниц, царя – от лазутчиков (себя – от наследника) предлагался яд.


Киллерский план прошел согласование на высшем уровне и был реализован на пиру. Тесей чашу с ядом взял охотно.


- О, запивочка! Сейчас, только колбаски отрежу… - и вынул из-за пояса меч.


- Меч?! – прозрел царь. – Он режет мечом колбасу! Это семейное! А ну-ка покажи ногу над столом! Тесей, сынок мой единоутробный!!!


Чаша с ядом отправилась в угол («не пей, тененочком станешь!»), Тесей – в отцовские объятия, Медея с сыном – в изгнание… куда отправились сотрапезники, пораженные зрелищем ноги в шестнадцатилетней сандалии прямо над столом – история умалчивает.


Но подстричься Тесею все-таки пришлось. Во избежание необходимости ходить и предъявлять всем и каждому аргумент того, что он не баба. А то народ уже собирался со сватовством: любят в Афинах сильных женщин…


_________________________


Античный форум


Арес: Ну, не знаю, а точно мужик?


Посейдон: Он же совершал подвиги!


Афина: На самом деле, характер совершения данных подвигов говорит о прямо противоположном гендерном аспекте: вместо зрелого героя-мужчины мы видим скорее аналог истеричной Геры, бегающей по Элладе и крушащей всех, кто попадётся…


Арес: А точно баба? Сисек же нет.


Афродита: Хотите – сделаю?!


Аид: Понятие о совершенном герое сильно расширится…



Слишком много тыла


Как оно всегда бывает, появление героя в Афинах для кого-то стало радостью, а для кого-то - настойчивой болью в том, на чем сидят. В данном случае дискомфортом в афедронной части организма обзавелся брат Эгея Паллант, а также пятнадцать его наследников, которым хотелось править в Афинах после смерти бездетного дядюшки.


Потенциальные наследники возопили: «Так возьмем же Афины силой!» - и двинулись на Афины всеми силами, то есть, ВСЕ ПЯТНАДЦАТЬ ЧЕЛОВЕК. Распевая при этом что-то вроде:


- Пятнадцать человек на античный сундук,

Йо-хо-хо – и в сосуд с нектаром…


Афины почему-то не особенно испугались армии неприятеля. Тогда Палланты (явно думавшие именно афедронной частью организма) измыслили хитрый тактический ход. Половина братьев ОСТАЛАСЬ В ЗАСАДЕ, а половина так и стояла под стенами Афин.


В городе уже начинали тревожиться, ибо «а кто там знает, может, это заразно». Но одного не знали храбрые паллантиды про Тесея: у него тоже не все было в порядке с этой самой частью организма, которой они сидели и думали.


У героя в ней было огромное шило. Шило почувствовало перспективу подвига и дало импульс всему остальному организму.


«Хитрый план, говорите? – прикинул Тесей. – Ну, ничего, сначала надо лишить неприятеля головы. Поскольку уже ясно, чем неприятель думает – зайдем с тыла!»


Очень скоро те паллантиды, которые сидели в засаде, ощутили на себе всю мощь шила и любви к подвигам, отчего и отбыли в Аид до срока. Остальные паллантиды, узрев Тесея, летящего на них со всей геройской дури, расхотели править в Афинах и показали герою… ну да, тыл. В том смысле, что обратились в позорное бегство.


История могла бы этим кончиться, если бы подвиг состоялся. Но состоялась только половина подвига, а потому пресловутое шило продолжало давать настойчивые запросы: «Свершить великое, свершить великое…»


По счастью, окрестности Марафона как раз разорял Критский бык (он же седьмой подвиг Геракла, он же плавсредство, он же симпатичная говядина, он же папа Минотавра). Импульс родного шила был столь велик, что Тесей мигом смотался в Марафон и в самом прямом смысле слова начал хватать быка за рога. И без того психически нездоровый бык посмотрел Тесею в глаза, подумал: «Еще один. Сейчас назад на Крит поплывёт!» - и прикинулся тихим дебилом в состоянии кататонии. В каковом и был принесен потом в жертву Аполлону.


Шило начало было утихомириваться, но тут на горизонте замаячила новая проблема. Проблема была сыном быка, жила на Крите и носила кодовое название «Ми-ми».


_____________________


Античный форум


Посейдон: Весь в меня, а?! Весь в меня!


Гера: По-моему, скорее весь в Зевса.


Зевс: Это ты о моей несравненной красоте?!


Аид: По-моему, это она о шиле…


Арес: А никого не напрягает, что сын Посейдона замочил быка Посейдона?!


Посейдон: Да что ж мне, дитёнку говядинки жалко?!


А теперь рогатый!


Как вы, может быть, помните, до того, как психика Критского быка была изрядно покорежена греческими героями, он успел наставить царю Миносу рога (не свои, а метафорические). Наставление рогов включало в себя переодетую в деревянную корову царицу Пасифаю и непушкинское: «Родила царица в ночь… в общем, лучше бы лягушку».


Минос оказался необидчивым и ругать супружницу за шашни с быком не стал: «Ну, с кем не бывает. И бык был красава, так что нет претензий». Царь даже подарил новорожденному часть своего имени и выстроил квартирку с нетипичной архитектурой – Лабиринт. В Лабиринте Минотавр, он же Ми-Ми, бродил, буянил, отвергал вегетарианскую пищу и желал фастфуда в виде эллинов. «Ша, Мимочка, - заверил людобыка царь, - Вот наложу на Афины позорную дань – и будут тебе котлеты-тушенка-солонинка».


Позорные афинские котлеты знатного рода поставлялись каждые девять лет, по дюжине каждого пола. Минотавр рос, здоровел, бродил и буянил, афиняне рыдали, история циклилась, но потом пришел Тесей, и грянул кризис.


Юный герой, натурально, живо заинтересовался, почему это вокруг все скорбят, откуда черные паруса, какой Минотавр… а дальше началось закономерное: «Папа, пусти меня на роль консервы! Этот гибрид ест наш афинский генофонд! Отцу напинал и сыну напинаю!»


Все аргументы типа «Кровиночка ты моя!» разбивались о «Я консерва, я консерва!» Потому очень скоро Тесей был отпущен в числе других съеденцев на Крит. С настоятельной просьбой возвращаться, белея парусом одиноким в честь победы.


Перед отплытием Тесей принес жертву Афродите, чем наверняка озадачил олимпийский пантеон. Афродита же после отбора кандидатур (влюбленный Минотавр? Минос? Эх, жаль, царица Пасифая мутит в основном с быками…) остановилась на царевне Ариадне, которую в героя и влюбила.


Царь Минос с радостью предоставил Тесею шанс показать свою крутость, спонтанно двинув спич на тему «Я – сын Зевса, а вы кто еси?» На все тесейские «Аз есьм сын Посейдона» Минос ржал смехом Станиславского и троллил в духе «Не верю!», «Да ты с твоей прической вообще девочка!» и «Ап! Колечко летит в море! Апорт, герой! Апорт!»


Вот последнее было лишним, ибо герой, не любящий словесных прений, взял разбег и по красивой гиперболической дуге ушел вниз с утеса. А оказавшись в воде, быстренько продемонстрировал навыки плавания саженками, по-собачьи, по-дельфиньи, и уже хотел демонстрировать сальто морских котиков, но тут в глубине его подхватил Тритон и с резюме «Неча плавать, заждались» умчал в подводный дворец Посейдона.


Во дворце Тесея ждало кольцо, много «ути-пути, он прям вылитый я» от Посейдона, золотой венок от Амфитриты (которая была толерантнее Геры, а потому и в мифы не попала)… В общем, на берег античный Ихтиандр вернулся при полном параде, заявив: «Я еще и на спине могу! И по-лягушачьи!»


Чем совершенно и покорил сердце Ариадны, которая явилась к нему с клубком ниток, пояснила, что нет, клубок – это не чтобы «куда покатится, туда пойдешь», пояснила еще раз, что когда брат у тебя – в прямом смысле жадина-говядина – то жизнь отстой, а потому вот тебе, герой еще и меч. Все, инструктаж окончен, иди свершай великий подвиг.


Великое свершилось просто. Тесей дошел в Лабиринте до Минотавра. Минотавр, который предвкушал ночь стейков, очень обрадовался и начал демонстрировать герою рога-копыта-грозный рев.


- Ух ты, внушает, - согласился Тесей, скромно доставая меч. – Тык.


«Упс», - мрачно резюмировал быкочеловек («И Танаты мрачнющие в глазах…»), отбывая к Аиду античным экспрессом.


- Ага, - кивнул Тесей и смотал из Лабиринта удочки. То есть, ниточки. То есть, нить Ариадны, привязанную у выхода.


После чего захватил саму Ариадну, резюмировал: «Тур удался!», пробил днища у всех критских кораблей и смотал удочки еще раз. Метафорически, зато быстро.


Правда, сматывание удочек проходило через остров Наксос, на котором Тесею явился Дионис. Беседа прошла в гоп-традиции: «А Ариадна есть? А если найду?!» - «Да ты чо, в натуре?!» - «Да мне ее в жены обещали, в натуре!!» - «А, тогда ладно». После чего Ариадна осталась на острове и стала женой Диониса, Дионис остался доволен, а Тесей остался праведным эллином и по такому случаю впал в шок, трепет, меланхолию и склероз. Посмотрев на Тесея, в меланхолию и склероз впала и вся остальная команда. Поэтому к Афинам корабль приближался, неся на мачтах паруса веселенькой хтонической расцветки.


Эгей тем временем высматривал паруса на горизонте, дожидаясь конкретного «Тетя Ася приехала». Вглядевшись в горизонт и узрев истину, царь стоически молвил: «Приплыл …», - помянул зверя, не обитающего в широтах Греции, но пушного и белого, и по красивой дуге, с торпедной скоростью, со скалы…


Очень может быть, царем Афинским владело желание наконец-то потолковать с Посейдоном о тонкостях воспитания потомства. Но Эгей наследственной плавучестью не обладал, а потому обнаружил, что прием у Посейдона закрыт, зато у Аида открыто круглосуточно, без обедов и выходных.


Тесей, который узнал, что приемный родитель совершил фатальный заплыв, удвоил шок, трепет и меланхолию, зато выключил склероз, назвал море Эгейским и стал править в Афинах.


_________________________________


Божественный форум


Посейдон: О, да! Ну, весь в меня!


Аид: …тоже папа из-за него гигнулся…


Аполлон: Что-то не везет коровам и быкам с героями. Если подумать…


Гера: И ничего я не волоокая!


Ариадна: Таки кто-нибудь, передайте Афродите: лучше б она влюбила этого героя в Минотавра.

Показать полностью


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь