Обмен письмами

«…Любовь – прежде всего свет. А потом – все другое. Невозможно жить в комнате без света. В ней можно только существовать – в светлое время суток. Долго существовать – неделями, месяцами, годами. Укладываться днем с частью дел, а вечерами – обходиться фантазиями, провожать продавать дни в самообмане, пока не припрет к стенке оно, ненавистное одиночество.

Мы живем в поисках света. Мы рождаемся ради света. И не надо про то, что любовь – это не свет. Без любви темно даже с самыми мощными лампами...»

Эльчин Сафарли «Нет воспоминаний без тебя»

Я не знаю для чего пишу все это… может просто хочу поделиться с кем то еще, не только с собой? Может пишу для тебя? Но ты вряд ли когда нибудь это прочтешь.

Ты появился в моей жизни совсем неожиданно, в тот момент, когда я была в полном отчаянии, когда жизнь совсем перестала радовать, а я растерялась в конец…совсем не знала кому можно верить, а верить хотелось очень…

Наше знакомство… тогда я и предположить не могла на сколько ты станешь важен для меня, на сколько необходим. Я закрыла тогда свое сердце на миллион замков, устав от предательства и лжи, никого не собиралась впускать в свою душу, никого не хотела знать… А ты пришел, и с самым деловым видом, тихо скрипнув дверцей моей души, вошел туда и удобненько так расположился, не желая даже слышать мои слабые протесты…

А потом началась игра…твоя, до сих пор совершенно непонятная для меня игра…

Ты говорил, что ты со мной, но в то же время тебя не было рядом, но ты всегда оказывался рядом в тот момент, когда я больше всего в тебе нуждалась, а затем снова уходил куда то. Ты называл меня «своей», и это было так. Ты часто обижал меня своими словами, поступками, действиями, но никогда не позволял уйти насовсем. Мы могли неделями не проронить друг для друга даже единым словом, просто вот так молча мигать онлайн и молчать… мне было больно так… мне тебя очень не хватало в эти моменты… И ты всегда следил за мной, за моей жизнью, а я знала это, и молча позволяла тебе это делать, изо всех сил делая вид, что меня это совсем не интересует…
Я пыталась уйти, а ты не отпускал. И даже в те, самые трудные для меня моменты, в моменты, когда я собрав всю силу воли в кулачек, решала уйти раз и на всегда, когда сглатывая слезы обиды и усталости удаляла тебя отовсюду, желая забыть твое имя и голос, ты не отпускал меня… ты просто звонил потом и самым невинным голосом спрашивал как у меня дела. А я, кусая губы до боли, отвечала что все в порядке, и понимала что ты где то там…внутри…и уже никуда оттуда не денешься, как бы сильно я этого не желала…

Мы часто обижали друг друга, уже даже и не знаю осознанно или нет, а самое главное для чего? Ты часто ругал меня, отчитывал как маленькую девочку за мои слабости, но ведь самой моей большой слабостью был и остаешься ты…

Ты говорил, что я нужна тебе, а я тихо слушала… и ты ведь наверно даже и не догадывался, что в тот момент я тихо плакала, стоя где то там, в одиночестве… без тебя…

Наши встречи, они всегда очень много для меня значили. С тобой всегда уютно и спокойно и почему то очень хочется просто молчать, нежно, зажмуриваясь от удовольствия целовать тебя в висок, очень надеясь что все это не в последний раз, дико ненавидя себя за это…

Ты говорил, что почти никогда тебя не обнимаю, да, ты прав. Может я просто боюсь, что все это сон, и если я вдруг нарушу правила этого сна, то ты исчезнешь без следа.

Ты изменил меня, я стала совсем другой с тобой, стала лучше… Это уже даже не просто желание стать лучше для тебя, это вызов самой себе. Ломая себя день за днем, радоваться каждой, даже самой маленькой победе над собой… это уже стиль жизни…просто неописуемо приятно, когда твои старые знакомы, не видевшие тебя долгое время, с неподдельным восхищением смотрят на тебя, не узнавая тебя, ту, прежнюю… Ты изменилась…эти слова теперь повсюду со мной. И спасибо тебе за это…

Сейчас, снова и снова перечитывая все эти строки, вдруг ловлю себя на мысли: почему я пишу обо всем в прошедшем времени, ведь все это продолжается, ничего еще не закончилось. А может потому, что тебя снова нет рядом, а я как маленький ребенок с какой то детской наивностью в очередной раз мечтаю о том, что в этот раз уже не будет твоего этого совсем невинного звонка с неизменным «Как ты?», способного вновь перевернуть мою жизнь вверх дном…
На твой вопрос, о том что я чувствую к тебе: любовь или просто привязанность, я не смогла тогда ответить. И даже сейчас, один на один с самой собой я не могу дать ответа на него. Это чувство, оно ни на что не похоже, оно особенное… Ты просто моя самая большая слабость… И я уже, кажется не умею без тебя, без этой моей слабости…

P.S.: Когда то мы мечтали все бросить, просто забить на все и уехать куда нибудь, где можно отдохнуть от этих вечных проблем. А сейчас я смогла, уехала, бросив все. И находясь на едине с собой, со своими мыслями день за днем, я очень много думаю обо всем этом… Помнишь ты говорил, что уже не знаешь кому можно верить? Так вот теперь я тоже совсем не понимаю можно ли вообще довериться кому то? Все это теперь так…я больше не верю тебе…

«…Я влюблялась в глаза, не думала о том, что меня ждет с этим человеком. Любовь, как губка, легко впитывает не только все прекрасное, но и всю человеческую грязь – ложь, измену, унижение…» Эльчин Сафарли

Господа, по состоянию на 15 мая в Беларуси 377 полит заключённых. Это лишь официальные цифры, на самом деле их намного больше. Все эти люди вовсе не преступники, они никого не убивали, никого не грабили. Кто-то из них слишком сильно проявил гражданскую позицию, кто-то слишком активно помогал другим. Это очень разные люди, от несовершеннолетних до пенсионеров. Некоторые из них выйдут через месяц, а другие проведут в заключении два, три года и даже восемнадцать. Это вовсе не безумные революционеры, это адекватные люди, большинство из них имеет высшее образование, а кто-то и научную степень.
Не важно по какой причине они в неволе. Важно что они там совсем одни.
Есть две причины по которым я решил написать этот пост. Первая это рассказ моего друга который провёл 14 суток за решеткой. Он ничего плохого не сделал, юридически его даже не за что наказывать. Но в Беларуси особенная юриспруденция, своя собственная.
Так вот, он рассказывал, что нет никакой другой радости которая сравнится с получением письма. Письма там очень ждут и ценят, они дают надежду и вселяют уверенность что о тебе хоть кто-то помнит. Эти письма перечитывают по несколько раз, громко и с выражением, чтобы слышала вся камера.
Вторая причина, это слова одного парня которые просочились в новости. Стыдно, но я даже имени его не вспомню, помню что ему ещё и 20-ти нет, а он уже пол года за решеткой. За эти пол года ему написал лишь один человек, его мама...
Не буду оставлять никаких ссылок, их очень легко найти. Есть куча ресурсов где можно найти информацию кому и куда писать.
Если у Вас есть желание, то это займёт 5-10 минут времени. Это совсем не сложно, но для адресата это 5-10 минут особенного чувства, чувства что о нем помнят.

Никаких призывов, исключительно добровольное начало..

Франциска.
Как ты там? Порой, от нечего делать, Я пытаюсь вообразить твою жизнь. Как ты ходишь на работу и как для этого, бывает, приходится вставать с утра. Не знаю пьёшь ли ты чай или кофе утром. Мне интересно бывает представить как ты ходишь пешком или едешь в машине, такси или общественным транспортом... для таких мелочей у меня много ячеек памяти, где фантазия может создать и сохранить все варианты. Одно из моих хобби - это бродить здесь, в искусственно созданном твоём мире. Конечно он так далёк от оригинала, как Солнце далеко от тех тел и пространств, чьи свет и тепло не достигли реликтового излучения...

спросишь ли как мои дела? если так, то:
Я живу отшельником. Почему Я так решил - даже для меня загадка. Могу ответить только то, что так велел мне Господь. Так же как в своё время он обратился к Ною, с велением строить ковчег. И Я, с верою Авраама, следую Его воли. Я могу так сказать и говорю, хотя даю себе отчёт в том, что святой дух не сходил ко мне. Не являлся весь из света лучезарной лазури мне архангел Селафиил... Я просто придумал и поверил.

Мне нравится. Я словно Данте, ведомый славным и мудрым Вергилием в направлении к моей Биатриче...
днём мне всегда есть чем заняться: строю курятник, разгребаю мусор, что остался от разрушенных, ещё дедушкиных, построек. Я вижу сейчас каким мой дом будет через пять лет и это меня вдохновляет. Соорудить новый виноградник, сделать для коров сарай комфортнее. С каждым месяцем мой двор становится шире.
Раз в неделю всё же хожу в город, в магазин или в библиотеку, продать мясо птицы, или орехи, или... в основном стал жить свободно. Мой верный друг - мой пёс. Ему теперь куда интереснее чем в городе, в квартире на седьмом этаже, где провёл он первые месяцы своей жизни. Я читаю ему, а он слушает; иногда поглядывая на меня с интересом в глазах, но в основном спит.

Время и пространство взаимосвязаны, говорит теория относительности Эйнштейна, и составляют единое пространство-время. И это чувствуется на своём опыте без углублённых познаний в физике, а просто чаще меняя своё место жительства. Ты и сама могла это заметить. Как в одном городе время летит быстрее, чем в другом, где более тише и спокойно. Моё время течёт так, как Я того пожелаю. Ночи длинные, дни - бесконечные. Хотя некоторые бесконечности конечно меньше других.
...прости, что мы редко общаемся. Мои мысли - клуб червей, что источили мне содержимое черепной коробки. Всё, как всегда, намного проще чем мы думаем.
Я стараюсь делать то чего хочу и не делать то что мне не нравится. Только вот часто путаюсь в чувствах. Иногда тяжело различить. понимаешь? Я хочу тебе писать, с тобой говорить, иметь любое, самое незначительное, участие в твоей жизни. Хотя бы этим письмом, что возможно ты прочтёшь; и мне повезёт ещё больше, если вдруг, на следующий день, от тебя увижу ответ.

Спасибо, Франциска.