Хватит мечтать, начинайте кодить! [geekbrains.ru]
закрепленный пост; от
20 сентября стартует курс “Основы программирования” — он бесплатный, дистанционный, состоит из четырёх уроков, там нет ненужной воды, зато действительно важных знаний в избытке. Записывайтесь!
показывать просмотренные посты
2283
Чем главнее врач...
91 Комментарий  

Мой друг хирург. Пару дней назад, во время его дежурства, забрёл я в нашу больницу. Тихий вечер, чай, плюшки, неспешный разговор. Из нейрохирургии пришла на огонек заслуженный врач и хороший человек Мария Владимировна. Лет ей много - больше семидесяти, историй знает море. Разговор зашел про выдающихся хирургов, академиков, светил медицины. Оказывается не каждое светило на практике могло реализовать свои огромные знания предмета. Конечно мы не будем писать, что вот тот и тот - плохие врачи и т.п.  Просто история про Бориса Васильевича Петровского. Когда Борис Васильевич уже был министром здравоохранения СССР случился с ним аппендицит. Вот такая банальная напасть. Диагностировать подобное для такого врача не составило особого труда. Что делать? Операции в СССР делались согласно табелю о рангах. Кому доверить резать министра? Ну конечно какому-нибудь заслуженному академику. Когда этот академик последний раз аппендицит вырезал? Петровского не прельщала подобная перспектива. Он сел в машину и поехал в небольшой областной город, где зашел в обычную больницу. Молодой самоуверенный, местами нагловатый, врач в помятом халате, помяв живот Борису Васильевичу, выдал: "Ну что, дед, надо резать." "Реж"- согласился министр. Конечно, ФИО и год рождения он честно продиктовал персоналу. Ну Петровский, ну БВ, ну и что? Мало ли Петровских в стране. Очнувшись после наркоза, министр позвонил "своим", чтобы панику не разводили. Когда садился в большую черную машину мельком взглянул на врача - то был бледен и, почему-то, уже в костюме. Врача, конечно, никто не наградил почетной грамотой, но хоть не наказали, и то хорошо. 

Ну а когда у нас в больнице состоятельный и очень важный пациент хочет, чтобы оперировал его только главный врач, ему не отказывают. Операционная, свет, заходит самый-главный-здесь доктор. Заходит красиво, как в американских фильмах. Проверяет приборы, инструменты, даёт указания персоналу и,наконец, распоряжается дать наркоз пациенту. После того, как последний засыпает, глав врач уступает место хирургу, который спокойно проводит операцию, кои он делает каждую смену. Это делается не с целью обмануть человека, а абсолютно из рациональных соображений - дежурный хирург делает операции лучше главного врача. Уверен, что и вы в своем деле лучше вашего директора.

3563
Свадебное фото может испортить посторонний прохожий, а может сделать его не забываемым :)
154 Комментария  
Свадебное фото может испортить посторонний прохожий, а может сделать его не забываемым :)
914
Детская правда
34 Комментария  

Рассказываю со слов родителей. В 1995 году жить было не совсем просто, но люди как-то попроще были. То есть, наверное, эти трудности сближали людей и в нашей, далеко не самой благополучной, сельской двухэтажке соседи знали друг друга, ходили друг другу в гости. Я был тогда 5летним парнем и закрытых дверей для меня тогда в нашем доме не было. Иногда мне внезапно пришедшему в гости могла перепасть конфета или пирожок какой... естественно я всех знал по именам.

В квартире справа от нашей жили тётя Тома и дядя Гоша (имена даже из 90х, как специально). Они очень хорошо принимали меня, иногда я проводил у них много времени, пока родители трудились в больнице.

Но вот однажды я пришел к ним в гости и увидел какого-то худого мужика, который сидел за столом и пил водку. Я, немного удаленный, сказал: "здрасссте".

Мужчина протянул мне руку и сказал: "Ну давай знакомится. Меня зовут дядя Паша."

Я весьма резонно спросил, что он тут делает. Он ответил, что живет здесь.

"Не обманывайте. Тут живет дядя Гоша Семенов," - с предъявой сказал я.

В моей 5летней голове не могло уложиться, что в одной квартире могут жить 2 взрослых мужчины и одна женщина. И уж конечно я не мог догадаться, что дядя Паша только пару дней назад откинулся с зоны и вернулся домой. А тётя Тома приютила одинокого дядю Гошу...а законный супруг и сиделец об этом не был осведомлен.

Тетя Тома к своей чести успела выкинуть меня за двери и принять весь удар на себя. Что было там за дверью уже забылось...но тетя Тома жива до сих пор, что не может не радовать

2501
Да говно эта ваша тойота!
142 Комментария  

С одного форума.


хxx: Да говно эта ваша тойота!!! Вот у меня раньше был Опель - я про сервисы вобще не знала! А теперь тойоту каждые пару месяцев в сервис гоняю!!!


....

3 страницы срача Опель вс Тойота

....


ууу: Так, народ, стоп, хватит! А ты, ххх, не забывай, что раньше у тебя был муж, который гонял твой опель по сервисам, а теперь ты разведена!

657
О национальных приоритетах
11 Комментариев  

Знакомый архитектор пишет:


Наша фирма реставрирует памятники. Один из них - Ленину. На прошлой неделе его демонтировали, заранее оповестив все службы. Оказалось что письма никто не прочитал и все выходные управа, мчс и дворники искали Ленина.


Второй памятник - Ганди. Такая же ситуация, но искало его посольство Индии, у которого плановое возложение цветов к нему на днях

3338
Студенческие истории
208 Комментариев  

В медицинском университете на одном потоке со мной учился Гриша. Такие Гриши, наборы стереотипов про сельских жителей есть, наверное, в каждом ВУЗе страны. Мой однокурсник был медлителен, обманчиво туповат и прост, как кирпич. Прибавьте к этому 190см роста и центнер веса – и это будет Гриша.

Поступил он по облегченному сельскому конкурсу и мечтал уехать обратно в свой глухой угол, чтобы там лечить людей. Учиться ему было мучительно трудно, но Гриша не сдавался. И от простоты его случались с Гришей всевозможные казусы.


Курс лекций по физиологии вел у нас вредный и очень принципиальный профессор. Больше всего на свете этот профессор не любил, когда на его лекции опаздывают. Поэтому, заходя в аудиторию, он запирал за собой дверь и оставлял «опаздунов» томиться в коридоре. В конце лекции он дотошно переписывал отсутствующих и опоздавших, а потом на экзамене донимал их дополнительными вопросами.


Всего этого Гриша не знал. На втором курсе со студенческой голодухи он устроился подрабатывать на стройку. И первые лекции по физиологии пропустил.


И вот – раннее осеннее утро. В огромную аудиторию на триста человек с грохотом вбегает табун студентов. Шум, гам, хихиканье девчонок. Раздается звонок, и в аудиторию, как Штирлиц, входит вредный профессор. Окидывает взглядом притихшую толпу и аккуратно запирает дверь изнутри.


- Итак, коллеги. Тема сегодняшнего занятия…


И тут дверь со скрипом прогибается внутрь. Очевидно, что кто-то опоздал на минуту и пытается запрыгнуть в последний вагон.


- О, опаздун, - на лице профессора появляется ехидная улыбка. – А что я говорил вам на первой лекции…


Дверь трещит снова.


- Упорный какой, - удивляется профессор.


Мы переглядываемся. Весь поток, кажется на месте. Точно! Не хватает Гриши! Мы же не предупредили его о пунктике препода насчет опоздавших.


Дверь стонет.


- Можешь не стараться, не получится, - ехидничает препод.


И тут раздается глухой удар. Хлипкий замок двери не выдерживает, створка распахивается и с грохотом бьет о стену. В проеме появляется заспанный Гриша.


- Извините, - густым басом говорит он. – Дверь, наверное, рассохлась, плохо открывается.


Гриша прошел мимо оторопевшего профессора и невозмутимо сел на первый ряд.


От такой наглости препод слегка ошалел. Посмотрел на выломанную дверь, на Гришу, снова на дверь.


- Да вы продолжайте, продолжайте, - милостиво разрешил Гриша.


Профессор кашлянул и начал лекцию. И дверь после этого случая больше не запирал.


Вторая история случилась когда мы окончили первые курсы и перешли к практике в многочисленных клиниках города.


Однажды к нам на лекцию по педиатрии пришла симпатичная молодая преподавательница, откашлялась в микрофон и представилась:


- Самохвал Светлана Викторовна. Ассистент кафедры.


Медики всегда отличались специфическим чувством юмора. Девушка была маленькая, хрупкая. Конечно же вскоре мы переименовали её в Самосвал.


Гриша на педиатрию забил. В конце концов, педиатром он быть не хотел. На лекции не ходил вообще, практикумы пропускал. А так как занятие вели разные преподаватели – Светлану Викторовну он ни разу в глаза не видел. И вот таким макаром дотянул Гриша до сессии с неподписанной зачёткой. Сунулся к заведующему кафедры – тот в отпуске, оставил после себя Светлану Викторовну – зачеты ставить и улетел в теплые края. А сессия все ближе. Гриша рвет на себе волосы, в глазах - паника. Наша староста ему и говорит:


- Экзамен завтра, вали к Самосвалу, она тебе зачёт подпишет, она добрая.


Гриша про прозвище преподавательницы ни сном, ни духом. Решил, что если Самосвал – то что-то грозное, предпенсионного возраста. Заходит в ординаторскую и тут его клемануло – напрочь забыл, как преподшу зовут. А как она выглядит – он и не знал никогда. Увидел симпатичную девушку в белом халатике – решил – медсестра наверное. И говорит:


- Слушай, мне преподшу найти надо. У неё ещё фамилия такая странная – то ли Грузовик то ли Камаз.


Зачёт Гриша подписал только через полчаса, когда Светлана Викторовна перестала кататься по полу от смеха.


К нашему удивлению, университет Гриша закончил. И сейчас с успехом трудится травматологом в районной больнице своего родного края. Ценится, как хороший специалист.

Показать полностью
1298
"Мосфильм" выложил более 500 фильмов для бесплатного просмотра
45 Комментариев  

Фильмы рассортированы по жанрам и персоналиям (актерам, композиторам, режиссерам).
http://cinema.mosfilm.ru/

2060
Дворовые собаки пытались достать котят, спрятавшихся под капотом
261 Комментарий  
Дворовые собаки пытались достать котят, спрятавшихся под капотом машина, собаки и люди, доброе утро

Утро доброе, бл%ть

749
Бесплатный интернет от моего ОПСОСа
57 Комментариев  

Оператора не буду называть, полностью устраивает, но вот такие перлы выдает порой.

Бесплатный интернет от моего ОПСОСа интернет, за рубли
2714
Мудрый совет.
46 Комментариев  

Одна знакомая жаловалась, что совершенно не может контролировать свои расходы. Постоянно пускает деньги на ветер. Ей даже гадалка с ходу так и сказала: "вечно деньги на ветер пускаешь!" Теперь знакомая убедилась, что гадалка хорошая, будет к ней ходить, учиться экономить.

1343
Найден "клад" - портфель ленинградского школьника 1939-40 гг
141 Комментарий  

На Петроградской стороне разбирали довоенную кирпичную кладку. Когда из дымохода выпал старый портфель, рабочие затаили дыхание — вдруг клад? Но портфель оказался школьным — с учебниками, тетрадками и дневником за 1939-1940 учебный год. У рабочих есть свое объяснение, как он попал в дымоход и почему идеально сохранился в течение 77 лет.

Найден "клад" - портфель ленинградского школьника 1939-40 гг фонтанка ру, портфель, школьники, дневник, Ленинград, история, видео, длиннопост

В конце марта 1940 года ленинградский школьник Юра Капустин потерял портфель. Вместе с дневником, тремя тетрадками и шестью учебниками. Мы не знаем, как он объяснил это маме, но, вероятно, со школьными принадлежностями он расставался в том учебном году не впервые. Записи в дневнике, обнаруженном в Петроградском районе в сентябре 2016 года, начинаются с ноября 1939 года. В расписании уроков, помимо прочих, значится предмет «арихметика». По мнению классного руководителя, Юра вел свой дневник «грязно» – отпечатки написанных чернилами строчек видны на соседних страницах. В конце ноября Юра «плохо занимался и очень плохо себя вел на уроке физкультуры», а на уроке пения так и вообще вел себя «безобразно». Через две недели, в середине декабря, учительница просит родителей немедленно «притти» в школу. После этой беседы нареканий нет целых пять недель, но в феврале школьник Капустин попадается на том, что «подсказывает на уроках».


Дневник ведет по-прежнему грязно. К тому же начинает постоянно опаздывать. В середине февраля родителей снова вызывают в школу. 16 марта в дневнике ни к селу ни к городу посреди строчек, не занятых уроками, появляется выведенное Юриным почерком имя – «катя», с маленькой буквы. Следующую неделю Юра рассеянно нумерует теми же датами, что и предыдущую. На этом записи обрываются.

Показать полностью 4 1
1822
Природная дорога на Мальдивах.
92 Комментария  
Природная дорога на Мальдивах.
431
Министр образования хочет привлечь школьников к уборке
99 Комментариев  

"Мы должны вернуть уборку помещений школьных, которая никак не граничит с угрозой жизни и здоровью школьника. Мы должны вернуть, прежде всего, ответственность маленького человека за то место, в котором он проводит 11 лет"

https://ria.ru/society/20160926/1477843906.html

Японский опыт показывает, что школьники, сами моющие пол в школе на 37% лучше управляют боевыми роботами.

Министр образования хочет привлечь школьников к уборке минобрнауки, школа, уборка, другая Васильева
2460
Про анекдоты в тему
52 Комментария  

Этот случай рассказал мне дед. Устраивался он на работу нач.техники безопасности в одну крупную энергетическую компанию. Кто-то шепнул ему, что тетка из отдела кадров очень любит анекдоты, вот какой он ей поведал:

"Обнаружили ученые новую страшную болезнь, которая быстро распространяется. Исследования показали, что для предотвращения эпидемии необходимо лекарство сделанное из обезьяньих яиц. Вызвали Василия Ивановича, объясняют задачу:

- Необходимо заготовить обезьяньих яиц, говори, что тебе нужно для этого?

- Побольше спирта, Петьку и собаку Жучку.

Выделили все, и укатили они в Африку. Через неделю приходит половина заказа. Удивились все такой оперативности и решили комиссию послать посмотреть. Приехали, смотрят: Василий Иванович - спит, Петька - спит, Жучка - храпит, половины спирта - как не бывало. Разбудили всех, просят показать работу. Чапай:

- Петька, изобрази!

Нацедил Петька в кружку спирта из цистерны, вмазал, и полез на дерево. Подкрался к обезьяне и дыхнул на неё. Обезьяна не удержалась и полетела вниз. Жучка к ней подбежала, яйца отгрызла и в коробочку положила. Тут кто-то из комиссии говорит:

- Петька - работает, Жучка - работает, спирт - расходуется, а Василий Иванович сидит, ничего не делает, не порядок!

Василий Иванович:

- Я, для техники безопасности. Петька, изобрази!

Булькнул Петька еще спирта, подкрался к горилле, дыхнул на неё перегаром. Окосела горилла, закачалась на дереве, но удержалась, да как вмажет Петьке между глаз. Летит Петька вниз и орёт:

- Василий Иванович - держи Жучку!"


Говорит, смеялась очень и взяла его на работу:)

1846
Случайный свидетель
77 Комментариев в Истории из жизни  

В час ночи в дверь вожатской комнаты негромко постучали. Подменный вожатый, живший там, открыл дверь и увидел незнакомого парня и девушку в  униформе вожатых.

- Тебя как зовут? – спросил парень.

Разбудить человека среди ночи, чтобы задать такой вопрос более чем странно, но вожатый ответил:

- Игорь.

- Послушай, Игорь, выручи нас, пожалуйста, побудь у нас завтра свидетелем на свадьбе.

- Вы это серьезно?

- Более чем, ответил парень и словно в подтверждении своих слов достал из сумки бутылку водки.

В этой абсурдной ситуации, водка была самым логичным элементом.

- Ладно, - согласился Игорь, забирая бутылку, - когда быть на месте?

- Завтра в 14:00 около ЗАГСа.

- Буду.

- Можешь еще кого-нибудь с собой взять, - сказал парень, и они скрылись в ночи.

Этим кем-то оказался я, поэтому и рассказываю эту историю. Это была очень скромная свадьба, на которой присутствовало всего десять человек. Свидетель в самый последний момент попал в больницу, а поскольку молодожены не местные, замену пришлось искать среди коллег по работе. Все, к кому они обращались, до Игоря отказались, поэтому его согласие для них было как «луч света в темном царстве». Жених был сиротой, а родители невесты не смогли приехать, но свадьба все равно получилась очень жизнеутверждающей.
Совет им да любовь!

9023
Самый уместный анекдот в моей жизни. Анекдот про UDP
346 Комментариев  

Собеседовался в одну IT-компанию. Собеседующих двое: мужчина и женщина.

Мужчина решил "пощупать" мои знания в технической сфере:

- Чем отличается TCP от UDP?

//Спойлер: это протоколы передачи сообщений в компьюетрных сетях. TCP - гарантирует доставку, порядок и целостность сообщений, UDP - нет//

Память подкидывает мне анекдот из студенческого прошлого и я произношу:

- Знаю анекдот про UDP, но не факт, что он до вас дойдет...

Женщина засмеялась, мужчина в недоумении смотрит на меня:

- Хм, ладно, следующий вопрос..., - говорит он.

Секундная пауза. Он начинает смеяться. Дошло :)

Я добиваю:

- А еще знаю анекдот про TCP. Если он до вас не дойдет, я повторю его снова.

Одобрительно засмеялись все. Это был самый уместный анекдот в моей жизни

478
А не то что вы себе там надумали..
44 Комментария  
А не то что вы себе там надумали..
2605
Возьму этот приём на заметку
106 Комментариев  
Возьму этот приём на заметку
2803
Медицинский лайфхак
139 Комментариев  

Чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда.

1396
Тучка над Остином
69 Комментариев  
Тучка над Остином
Трогательный рассказ «Уважение» в исполнении Константина Хабенского
13 Комментариев; спонсорский пост от  


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь